В голове вроде бы столько идей, но, ребят, как же леееееень что-либо воплощать. И если раньше такое состояние сопровождалось плохим настроением, хандрой и ощущением бессмысленности всего вокруг происходящего, то сейчас это нечто противоположное. Мне не плохо и не грустно, но мне элементарно тяжело себя поднимать, делать самые обычные вещи, причем не только тело тяжелое, но и голова тоже. Такое ощущение, что я могла бы с удовольствием спать целый день, может что-то читать, что-то писать в бумажном дневнике, но в основном лежать и обниматься. Да, обнимашек хочется как никогда.

Я вот думала, что если не прибавлю сильно в весе, то все будет хорошо, энергии будет достаточно, и вся та вялость, о которой говорили подружки, обойдет меня стороной. Наивная, да? В общем, моему пузу сейчас 6 месяцев, и кажется, что в последние 2 недели у него случился скачек роста. Нагибаться вдруг стало некомфортно, подниматься из сидячего положения сложнее, а желудок словно уменьшился в раза два. Кажется, Джеймсу вдруг приспичило занять как можно больше пространства и как можно быстрее. Странное чувство - с одной стороны есть все эти неудобные штуки и изменения, а с другой внутри столько нежности, и я понимаю, что ни на что бы это не променяла. Приди ко мне волшебный джин и пообещай горы денег, вечную молодость, достижение всех моих целей и вообще все что угодно - отправила бы я его подальше, сказав, что у меня все именно так, как должно быть.

Хотя в последнее время на поверхность всплывают старые волнения. Первое - это деньги. Я знала, что без моей регулярной зарплаты будет не так беззаботно, но не думала, что в голове постоянно будут происходить подсчеты и крутиться мысли об экономии. К тому же после новогодних праздников наши счета явно победнели, плюс столько всего еще нужно купить для ребенка, плюс бойлер явно вот-вот окончательно сломается... Плюс вообще хочу новый дом с большими комнатами и без дыр в полу и без постоянно появляющейся то здесь то там плесени

А второе волнение - это совсем старое и девчачье "я толстый и некрасивый слон". Тело меняется, и это нормально, это даже прекрасно и интересно и чудесно, но еще это и тяжело, особенно для человека, который с детства в не очень здоровых отношениях с едой и со своей внешностью.

Но одному я безумно благодарна. Уже очень давно меня не посещает мысль о том, что я не знаю, что делаю со своей жизнью, куда иду, чем хочу заниматься. Я не скачу с занятия на занятие, с идеи на идею, постоянно передумывая и ругая себя. Девочка наконец выросла Но меня беспокоит то, что я и не развиваюсь сейчас. Вроде бы знаю направление, знаю, что хочу сделать, но опять же тело и голова в данный момент идти в этом направлении отказываются. Уже и новоприобретенный органайзер не помогает. А еще есть такое чувство, словно "жизнь" скоро закончится. Ну то есть что я могу думать о своих целях, да и вообще о любых желаниях, последние три месяца, а дальше все перевернется с ног на голову. С одной стороны у меня куча позитивных мыслей по поводу будущего, а с другой стороны все равно страшно, потому что я понятия не имею чего ожидать от себя. Какой матерью я буду, какой у меня будет ребенок, сумею ли я сохранить голову на плечах? На такие вопросы невозможно получить ответ. Можно только дождаться и увидеть. И что бы ни произошло, самое главное, мне кажется - себя не ругать и не судить, а просто принимать происходящее. День за днем.