dark

Иногда мне хочется, чтобы у меня в прошлом был какой-нибудь ужасный опыт. Насилие, атака, серьезная физическая травма, рак. 

Иногда ко мне приходят люди с чем-то настолько серьезным, что моего опыта недостаточно, чтобы даже начать понимать, что они действительно чувствуют. Часто они даже толком не могут описать все то, что происходит у них внутри. 

В моем опыте только дурацкие шутки моего папы из серии: "Аня, ты так классно выглядишь, что я даже возбудился." Пристования соседа и мужчин, которые стояли слишком близко в метро. Парни, проходяшие мимо, хватающие за попу, за грудь. Почему они думали, что имеют право трогать мое тело? Но это не помогает мне понять, как чувствует себя девочка, которую насилует одноклассник, которую потом насилует ее дядя. Девочка выросла, стала мамой, муж, 4 ребенка. Но внутри до сих пор сидит ее прошлое и гниет и шепчет, что это она сама виновата.  

Или как мне понять женщину, которая была в жуткой аварии, лежала в больнице со сломанным телом, которая заново училась ходить? Которую потом бойфренд решил проучить во время ссоры в машине, и начал гнать и гудеть и вилять на безумной скорости. Как мне понять, почему она до сих пор с человеком, который делает подобные вещи? 

Я боюсь ходить одна в темноте. У нас на улицах очень тихо, и если на тебя нападут, то никто не поможет. Периодически слышу, как кого-то зарезали в парке, как нашли тело в мусорном баке, избили и ограбили.

Я боюсь, но некая темная часть меня хочет, чтобы со мной что-то слушилось. 

---

Встречалась с несколькими подругами-знакомыми в последний месяц, и поняла, что мне очень тяжело с ними общаться.
Вот с мужем мега легко. Мы говорим очень открыто, можем вместе плакать или ржать как дети. Ничего не прячем. Можем внезапно начать рычать друг на друга, как динозавры, и устроить шутливый поединок. Или можем сказать, что как-то грустно и фигово, и другой всегда выслушает. 
С клиентами легко. Они горорят - я слушаю, я помогаю им заметить что-то, задаю вопросы. 
А вот с женщинами моего возраста мне тяжело. У них дети, у меня дети, и мы упорно скатываемся к теме детей. У меня складывается такое впечатление, что меня ничего не связывает с моими знакомыми, кроме детей. И я общаюсь все меньше и меньше. 
Я ударилась в ремонт и обустройство дома своими руками. Все свободное время уходит на это. Может иногда и важно сделать перерыв от общения, быть с семьей и вить гнездо... Но что-то внутри меня чувствует нужду в чисто женском общении, как с подругами еще в Москве. С ними было легко. Почему я не могу найти этого легкого общения тут? Окей, с Даниэль легко, но она умотала на другой конец Англии, и видимся мы раз в два месяца максимум. Мне нужно чувствовать связь с людьми, некую принадлежность, иметь свое племя. 
Цель - найти крутых друзей до октября, чтобы было с кем отметить день рождения Хочу дружить семьями, чтобы вместе собираться с мужьями, барбекю и вылазки в разные красивые места, кэмпинг, посиделки дома по вечерам, чтобы дети вместе играли, а мы болтали... Эх, мечты.  

---

Into the wild

Впервые за очень долгое время мы по-настоящему были вместе, вчетвером. 
Сходили в лес, набрали мха, палочек и камней, чтобы сделать маленькие сады. 
Видели фазана в деревьях, который потом шумно взлетел в воздух, испуганный нашим вниманием.
Нашли череп кролика, такой маленький и инопланетный, он больше напомнил мне птицу. 
Мы гуляли и восклицали "смотри! тут! там! вот что я нашел!".
А ветер дул, холодный, северный. Дженни (мама Джона) всегда знает, откуда дует ветер. 
Было холодно, но так хорошо внутри, что на этот холод было наплевать. 
Мне словно было семь лет, и я была колдуньей. 

---

Хочется что-то написать, но мысли такие беспорядочные. В последние дни меня будят в 4:30-5:00 утра, да и сплю я не особо хорошо. В голове туман, из которого очень сложно выкопать что-то стоящее. 

Иногда мне кажется, что вот она, моя жизненная сила, что я ее чувствую, яркую, энергичную... А потом раз, и она снова от меня ускользает. Проживаю дни, слушая аудио книжки, чтобы сбежать от будней. Совсем оторвалась от реальности. 

---

3:00 - это еще ночь или уже утро? 

Иногда я просыпаюсь и не могу больше уснуть. Я иду вниз, по мягкому ковру на ципочках абсолютно бесшумно, чувствую себя большой крадущейся кошкой. Только охочусь я не чтобы добыть себе еду. Охочусь я на тишину и спокойствие. Завариваю чай, открываю лэптоп. 
- Ну, здравствуй, дорогая, - говорю себе. Господи, как же я люблю тишину. И быть внутри своей головы. Ради этого готова терпеть сонливость в течение дня и головную боль.

Раньше я очень любила музыку. Сейчас? Могу послушать пару песен, а потом музыка превращается в раздражающий меня шум. Я убегаю от храпа мужа. От тикания часов. От скрипящих половиц и дверей. Я терпеть не могу крик. Но я люблю, как ветер шумит в каминной трубе. Люблю стук клавиатуры под моими пальцами. Люблю шипение закипающего чайника. Треск огня. И когда кто-то смеется так сильно, что хрюкает. 

Мы сегодня едем в Лондон все вместе. Почему-то кажется, что это прям подвиг, хотя нам до Лондона - это как мне раньше от Митино до центра Москва. Но раньше - это я и книжка. Теперь - это мы и дети-шилопопы. Так что да, подвиг. Я хочу кофе на поезде (какой вы кофе любите? я в последнее время беру флэт вайт с кокосовым молоком, коровье не вкусно), пару хороших фотографий, почувствовать себя жителем большого города хоть на пару часов, помечтать о том, что когда-нибудь мы переедем в Лондон, понаблюдать за людьми, подержаться за руку с мужем хоть чуть-чуть, идя по улице, и суши. 

---

Я думала, что мне 33 будет в октябре. Открыла профиль, и там написано, что мне сейчас 33. Что? Как? Когда?
Это мне будет 34? 
Мне кажется, год моей жизни куда-то улетучился без моего в нем присутствия. 
Ладно, октябрь еще не скоро. Но меня прям встряхнуло. 
Может испечь торт и отпразновать свой 33ий день рождения, то как так я его совсем не помню?  

---

Я настолько засела в своей зоне комфорта, что мысль о шаге в сторону вызывает дикое чувство неудобства. Это даже не про anxiety, а словно когда одеваешь высокие каблуки после годов хождения в кроссовках. 

Утром я думала о том, как сегодня я что-то сделаю иначе, составляла план в голове. 
А потом был school run, и Джеймс напрочь отказывался идти. Мне пришлось из дома его насильно выволакивать, потому что там и Джон уже терял терпение, и Амилия подвывать начинала. I don't want to go to school. I want to stay home and build a track. Лежал на полу и вопил. Вышли, оказалось, что он не хочет идти, потому что в школе слишком шумно, дети громкие, ему это не нравится. Он сейчас в Reception, это больше как детский сад. Поговорили, успокоился, пошел. 
Поговорила с учительницей. Она удивилась, потому что Джеймс в школе счастливый. 
В общем, мне все больше начинает казаться, что Джеймс немного on the spectrum. Вроде бы все ок, но он не любит когда громко говорят или когда вообще говорят, не особо любит музыку, не любит новые места и часто устраивает истерики, если мы в новом месте и не там, где он хочет быть. 
Мне безумно с ним тяжело. Я его люблю, но это какая-то грустная любовь. Любовь через муки. 

В общем это все настолько из меня высосало энергию, что я никуда и ничего не хочу. И то, что я встала в 4:30, совсем не помогает. 

Хочу вино и обнимашки с мужем на диване, посмотреть какую-нибудь экшн комеди и вообще ни о чем не думать. 

---

in-between

Мне кажется я посередине между двумя Аннами. Одна Анна - это та, которой я была еще до детей, когда жила с родителями, много виделась с друзьями, обожала коллажи и слушать музыку, дневники, путешествия, гулять, ходить по музеям, размышлять о жизни и грустить время от времени. 

Вторая Анна - это я - мама, психолог, взрослый человек со взрослыми обязаностями... господи, как мне скучно. 

Я хочу быть первой Анной, даже если эта Анна с периодами депрессии, вопросами про смысл жизни и булимией. 
Я не знаю, как наслаждаться жизнью Анны второй. Потому что первая кричит изнутри, что когда-то я была ей, когда-то я вставляла наушники в уши, погружалась в музыку, прыгала в поезд и гулять-гулять-гулять. Эта Анна ругает меня - ну какого хрена ты сидишь в своем Рочестере? Едь в Лондон, мечтала же его узнать так же хорошо, как и Москву! Бери Амилию пока Джеймс в школе и делай что-то крутое. Сделай яркий коллаж в своем блокноте, что ты все пишешь одним скучным цветом и одни и те же скучные мысли? Сьездите в отпуск, не правда, что денег нет. Если бы хотели, то накопили бы. 

Вторая Анна говорит - может быть завтра. Потому что Джеймс высасывает столько энергии. Да, он классный, но такой сложный. Вот будет побольше клиентов, побольше денег, и я буду ездить в Лондон, потому что так дорого. Дома срач. Надо опять готовить еду. У меня нет сил на поездки и коллажи.

Мне только клиенты приносят удовольствие, только когда работаю я чувствую себя собой. 

Я не знаю как наслаждаться этой взрослой жизнью и материнством в особенность. Дети и дом забирают столько сил. Мне кажется, что я что-то делаю не так, потому что ну не может быть так сложно. 
Что я делаю не так? 

---

Джулиет и Холли

"Он бросил меня на пол и встал ногой на лицо, встал всем своим весом и стоял так долго, что Тимберленд отпечатолось на моей щеке. И когда ко мне пришла подруга через пару часов, этот отпечаток еще не исчез." Джулиет скучает по человеку, который ее унижал и избивал. Она забывает про плохие моменты, вроде этого, и вспоминает хорошие. Как они хохотали вместе и какой потрясающий был секс. Об этой истории ей напомнила подруга. Джулиет говорит, что плохое будто стирается из памяти. Пока кто-то или что-то не напомнит. 

Над Холли бывший издевался иначе. Иногда мог ударить в спышке, но в целом все было нацелено на промывание мозгов. Он предлагал попробовать что-то новое в сексе, а после называл Холли шлюхой, обвинял в том, что она тащится от развращений и наверняка спит со всеми подряд. Он сам постоянно изменял, и Холли видела десятки доказательств. Он все отрицал, придумывал истории и ставил под сомнение все, что она о себе знала и любила. Холли очень красивая женщина. Когда она впервые ко мне пришла, мне было трудно концентрироваться, потому что я невольно продолжала ей любоваться. Он называл ее уродиной, слишком тощей, говорил, что у нее кривые желтые зубы, потом смеялся над ней, когда она начала прикрывать рот рукой. Зубы, кстати, ровные и белые. Холли больше не знает, кто она на самом деле. Потому что ее бывший словно до сих пор сидит в ее голове и шепчет гадости. Холли тоже иногда по нему скучает. 

Я раньше думала, что я не смогу работать с клиентами вот с такими историями про абьюзерство. То, что я тут написала, это не самое плохое, что женщины приносят на наши сессии. Я думала, что я не достаточно сильная, чтобы это все через себя пропускать и не переживать за них. Но ко мне словно притягиваются такие клиенты. Все мои клинты, с которыми я сейчас работаю, сталкивались с проблемой абьюза и насилия. И я ошибалась, я очень сильная. Но я пока не очень понимаю, как я могу им помочь. Мой супервизор фанат всяких заданий и распечаток про уверенность в себе, с информацией про виды абьюза... А я понимаю, что это все не то, что мне это не подходит. Он говорит, что я все делаю правильно. И да, я все делаю правильно, но мне хочется углубиться в изучение этой темы, потому что я поражаюсь, насколько один человек может повлиять на другого, изменить личность, завтавить сомневаться в элементарных вещах... 

Если кто-то это прочитает и у вас есть истории абьюза или мысли на эту тему, прошу поделиться со мной (анонимно, если желаете) в у-мыле или в комментариях. Если был свой опыт, что вам помогло?  

---

У меня какое-то странное лето. Неудовлетворительное - именно такое слово приходит в голову. I am not satisfied. 

И я не понимаю, почему. Я наконец поборола свой страх и стала ездить с детьми в разные места сама, а не гулять лишь по нашим маленьким городкам и чувствовать себя застрявшей. 

Я познакомилась с новыми людьми, и теперь редко бывает, чтобы я на буднях с кем-то не встретилась. Я стала мега активной и ловлю от этого кайф. 

Я искупалась в море несмотря на холодную воду. Я ожидала почувствовать что-то особенное, это единение с магическим, глубоким и морским, но оно почему-то не пришло. Но мы ездили в разные леса, где витиеватые деревья и ручьи, колючие кусты, узкие тропы, неожиданные заброшенные рельсы, следы животных в гряди, замершая на тропинке лисица... и здесь я почувствовала то, что раньше ощущала рядом с морем. Словно что-то изменилось, и я иначе теперь черпаю силы. 

Мы съездили в Лондон, и он напомнил мне о мне - московской девочке, которая плавала в этих улицах, в суматохе, в толпах людей, словно это самая естественная вещь на планете. 

Я открыла для себя исторический причал не так далеко от нас, огромная территория, где можно забираться на корабли, подводную лодку, где в подвале огромная коллекция досок от старых кораблей, и тебя окутывает такой приятный запах. 

Меня словно все зовет: иди, действуй, открывай для себя мир, путешествуй, оторвись, забудь про все обязаности и свои корни... Мне кажется, корни как раз и оторвались, но я все равно чувствую себя привязанной. Путешествия - это деньги, которые сейчас все направлены на покупку нового дома. А еще Джеймс, который чаще рад сидеть дома и играть в свои поезда. Джон тоже домосед. Одна Амилия находит свои ботинки и тащит их мне, или тусит у двери, словно тоже хочет вырваться на свободу.

Мне мало, я хочу еще больше. Я хочу гору денег, взять детей и путешествовать с ними. Я хочу чувствовать себя свободной.  

---

Ветер

Когда начинает дуть сильный ветер, я всегда думаю о ведьмах, и сама себя чувствую немного колдуньей. 
Когда стою между деревьев, и вокруг меня все крутится и шелестит и бушует, и я словно центр этого, глаз торнадо, источник безудержной силы. 
Это все внутри меня, просто иногда эта сила прячется так глубоко, заваленная мелким и повседневным, что я чувствую себя беспомощной. 
Но ветер раздувает весь этот поверхностный хлам, и я гляжу в самый центр себя.

У моего психолога есть коробка с камнями разного цвета и формы, как сокровищница. Как-то я искала камень-себя. Я нашла один с дыркой внутри, не насквозь, а как колодец. Сначала я думала, что в этой дырке пустота и все темное. Потом мне эту дырку хотелось заполнить драгоценными камнями и блестками, потому что я научилась ценить все аспекты себя. Но сейчас я думаю, что в этой дырке бущующий ветер, свобода и сила.
Это дырка - не пустота.
Просто то, что хранится в ней, глазами не увидишь. 

---

Я?

В детстве меня жутко раздражала нервозность моей мамы и ее эмоциональность. В наших с ней отношениях я всегда была более взрослой и спокойной. Я не понимала, почему она так переживала из-за меня. Почему легко выходила из себя. Почему у нее было столько болячек, как говорила она,  "на нервной почве". 

Моя годовалая Амилия залезает на табуретку и начинает падать, и у меня екает сердце. Но она хватается руками, и волна страха отходит, а потом опять нахлынывает, когда пару секунд спустя табуретка под ней все же падает на пол. 

Джеймс на самокате несется с горы, и летит вперед, раздирает локоть в кровь. И внутри опять это волнение. Это ууууух, когда сердце будто замирает. 

Знаете, сколько таких случаев за день? Сегдня на переходе меня с детьми чуть не сбила машина, и когда ты мама, такие моменты ощущаются еще острее. Я до детей мало чего боялась. Но когда я смотрю на Джеймса, у которого нет тормозов, и на Амилию, которая везде лезет, а еще на то, как Джеймс постоянно ее отталкивает и дубасит, потому что она трогает его игрушки... внутри все кипит. 

И я вспоминаю маму, вспоминаю ее вечно вытаращеные глаза и панику. Я который день подряд чувсвую полнейшее истощение, меня постоянно мутит и кружится голова. Я вспоминаю маму и ее "а вдруг у меня рак?". 

Дети, что же вы делаете с родителями? Это вообще не я. Я не хочу такой быть. 

Кто эта женщина? 

---

Джулиет

У Джулиет* растрепанные русые волосы, собранные на голове в нечто, что даже невозможно назвать пучком. Ей чуть за тридцать, но на ее лбу столько морщин, что можно было бы дать и пятьдесят. Она ругается матом, и в ее речи то и дело проскальзывают fuck и cunt и shit. И тем не менее, есть в Джулиет нечто чистое и невинное. 

Джулиет раскидывает руки в стороны, поднимает их вверх. "Я хочу быть большой," - говорит она. Она складывает руки у груди, словно собирается молиться, но между ладонями остается сантиметор или два. "Но меня вынудили быть такой маленькой."

В этот момент во мне что-то откликается. Я совсем не похожа на нее. Как психолог, я всего лишь отражаю ее жест. Я раскрываю руки, как она. Я повторяю эхом, "Я хочу быть большой." Но у этого эха мой собственный голос. Уже прошла неделя, а внутри меня эти слова и этот жест напоминают о себе каждый день. Я хочу быть большой. Я хочу быть живой и яркой и на 100% собой. 

I want to be big. 

* В подобных историях имена всех клиентов будут изменены. 

 

---

Подумываю вернуться в дневник, потому что у меня вдруг появилось свободное время, а что с ним делать я не знаю. В последние три года любую свободную минуту занимала учеба. А пару недель назад я закончила курс, и... Я кладу детей спать, я сажусь за стол и я начинаю смотреть в пространство. Я была так занята, что особо не было времени на старые интересы и хобби. Сейчас эти интересы кажутся уже не моими, а новых пока нет. 

Про этот дневник я тоже не уверена, может напишу и опять исчезну. А может начну через него заново узнавать себя. 

---

Breathe little Mac

Мой лэптоп потихоньку загибается, включается с нескольких попыток после обновлений и работает все медленнее и медленнее. Все файлы перенесла, хорошенько его почистила и вроде стало получше. Это первый девайс, к которому я по-настаешему привязана. Я купила его в Нью-Йорке и помню, как сидела с ним в нашей lounge рядом с кафе, помню запах и вкус недорогово кофе и голоса студентов вокруг, смесь из десятка разных языков. Мой опыт в Нью-Йорке - это огромная часть меня. Что-то, когда я была там, кликнуло на место, запустился некий механизм, который указал мне путь к себе. Когда-нибудь я вернусь в этот город уже со своей семьей, но это будет уже совершенно другая история.

Я писала с этого мака в дневники, когда вернулась в Москву, когда постоянно хотелось плакать, потому что мой дом уже не был моим, потому что что-то изменилось. Я брала его в кафешки в центре города, я мечтала, создавая списки, я знакомилась с людьми и назначала свидания. Я впервые начала говорить со своим теперь мужем именно с него. Он прилетел со мной в Англию... Я знаю, что с одной стороны это всего лишь железка, которую легко заменить, но для меня у этой железки есть сердце.

К каким вещам вы привязаны? У меня таких, пожалуй, две: этот лэптоп и моя "намоленная" турка, которой я пользуюсь уже больше 15ти лет. Во мне не так много синтементальность, я слишком легко отпускаю и вещи и людей. Но если я привязываюсь, то с корнями, и тогда мне тяжело отпускать.

Дыши, мой маленький мак, дыши. Я не хочу тебя заменять.

---

Mothers and daughters

Отзовитесь, есть ли тут люди, у которых с матерями абсолютно гармоничные отношения?

Джеймс не смотрит мультики вообще, то есть я ему их не показываю, потому что когда он их смотрел, то жутко истерил. Я решила, что до лет 3-4 подожду, они ему не нужны. Мама же уверенна, что я лишаю ребенка радости и детства. Она не слушает мои доводы и продолжает настаивать, что смотреть ТВ хоть немного необходимо.

До спорах о мультиках были споры о питании, о моментах воспитания, о слинге... Но сегодня впервые меня прям затошнило от разговора с мамой. Именно физически - началась изжега, заболел живот, замутило... Я конечно же начала свою реакцию анализировать, написала подруге-коучу, а потом меня озарило.

Дело не в спорах и не в том, что мама имеет свое мнение. Дело в том, что она не прислушивается к моему словно я - это пустое место. Она всю жизнь меня "кормила" своими взглядами и идеями, иногда напрямую заявляя, что мое мнение не имеет значение. Не удивительно, что у меня была булимия, я ведь это все "глотала". Сейчас же я отказываюсь это делать, потому что разговор идет уже не только обо мне, но и о моем ребенке тоже. Я сопротивляюсь сильнее, она же сильнее пытается стоять на своем.

Я благодарна, что мы в разных странах, иначе было бы в разы сложнее, но если честно, то я не знаю, что с этим делать. Маму я изменить не могу, прекращать с ней общаться я не собираюсь... Наверное, единственный выход - это отстраниться от ее мнений. Выслушать и делать свое. Потому что моя жизнь - здесь, ее - там.

Но знаете от чего больно? Я периодами чувствую себя глупой, незначительной, недостойной, словно мне нечего предложить этому миру. И я вдруг понимаю, откуда у этого корни берутся. Больно, что человек, который тебя любит и пытается по-своему защитить, на самом деле неосознанно убивает твою самооценку. Страшно, что что бы я ни делала, на Джеймсе я наверняка тоже оставлю свои раны.

---

I dream to live in a house with no ghosts

У нас на реке строят новые дома. Мы туда приходим несколько раз в неделю просто погулять, посмотреть на поезда (Джеймс от них в восторге) и помечтать.

А в субботу нам показали 3хэтажный дом и... что я могу сказать, никто из нас не хотел оттуда уходить. Огромные окна, столько света, вода вокруг, плюс ощущение только твоего пространства, потому что в этом доме никто до тебя не жил, потому что ты его можешь заполнить только своей энергией.

Иногда мне кажется, что в нашем старом доме живет привидение или какой-то злой дух. Порой неделями об этом не вспоминаю, а порой вдруг чую, что на меня что-то смотрит из темноты, что-то черное, тяжелое, тягучее, густое и полное чего-то зловещего. Возможно, это мое воображение, а возможно что-то и правда тут случилось, ведь дом был построен в викторианскую эпоху, столько семей тут жили...

Сегодня мы снова пришли к берегу реки, и Джеймс все показывал на дверь дома, куда мы заходили. В итоге уселись на ступеньках у набережной, и я все представляла, что это мой дом, что мой сын сейчас нагуляется, мы откроем дверь и пойдем обедать на просторную кухню, залитую светом.

Я знаю, что это будет возможно, когда я доучусь и стану работать психологом, а пока... мечтаю и изгоняю призраков шалфеем.

Расскажите, какие у вас отношения с вашими домами?

---

If you're tired and you know it clap your hands

Моя главная мечта в последние два года - это провести целый день в кровати, смотреть фильмы, читать, писать что-нибудь, и чтобы меня совершенно никто не трогал. Чтобы хотя бы 24 часа быть только собой и ради себя.

В последние недели это ощущается все острее, т.к. Джеймс перестал регулярно спать днем, так что мой ланч брейк больше не гарантирован. Быть матерью - это калейдоскоп эмоций. Можно таять в один миг от любви и умиления, а в другой чувствовать внутри взрывную энергию, и главное вовремя уйти в другую комнату, чтобы вдруг не выплеснуть ее на ребенка.

Я не думала, что проводить каждый день с маленьким человеком - это настолько тяжело. Возможно, это зависит от ребенка и от того, насколько он активен. По словам моей мамы я была ангелом и могла подолгу играть сама, но я тут пылалась вспомнить свое детство, и в нем очень много бабушки и дедушки, а вот родителей как-то не особо. Легко рассказывать сказки про то, как легко воспитывать детей, когда всегда есть те, кто тебе может помочь. У меня нет никого, кроме мужа, который работает.

Мне немного страшно думать про сентябрь, потому что через 2 недели начинается учеба (психология), и если в том году я все успевала, пока Джеймс спал, то теперь...

Я думала, что чем они старше, тем легче. Не-а, сложнее. Интереснее, но настолько сложнее.

Вопрос: как быть full-time мамой и при этом остаться собой?

---

Вы знаете, чего вы хотите? Чтобы точно и наверняка?

Я помню то время, когда я вообще не представляла, что я буду делать со своей жизнью. Единственное, что я знала - это то, что не хочу работать в офисе. Офис в моей голове приравнивался к аду. Теперь же я знаю, чего хочу, но при этом я словно бы желаю вести разные жизни в разных вселенных.

В одной жизни я хочу быть лишь мамой и женой, женщиной и подругой. Хочу заботиться, создавать и любить.

В другой жизни я хочу заниматься тем, чем занимаюсь сейчас - английским. Написать свою программу, создать курс, может даже целую онлайн империю. Мне никогда не нравилась моя работа до того, как я начала преподавать.

В третьей жизни я бы была психотерапевтом. Я сейчас учусь, и мне это очень нравится. И я чувствую, что такая работа может стать истинно "моей".

Самое интересное в том, что эти три жизни связаны желанием помогать и заботиться. Помогать семье, помогать людям получать знания, помогать заглядывать внутрь себя.

Сейчас я живу всеми тремя, но по чуть-чуть. В основном я мама, по вечерам и утрам воскресенья я учитель, по субботам я психолог. Но, знаете, я хочу еще детей. Получится ли дальше все это совмещать, или придется выбирать? Сколько жизней можно вместить в одну?

Ну да, а еще бы между этим всем написать-таки книгу, вырастить красивый сад, поменять образ жизни и сделать его здоровым, научиться шить... Конечно, все это позможно, просто не сразу. Но когда хочется столько всего, то так трудно выбрать.

Я много чего делаю, но почему-то мне постоянно кажется, что я должна делать больше. Я обычно читаю в свое свободное время, и делаю это с чувством вины. Ведь могла бы строить свою английскую империю

Как говорит моя мама (и много кто еще): "Ох уж эта проблема выбора!"

---

Доктор, это лечится?

Почему шоппинг - это так прекрасно? И почему так трудно не тратить деньги?

Я очень стараюсь, потому что мне нужно накопить еще 1000 фунтов к сентябрю на обучение. С одной сторны я не уверена, что буду продолжать, но с другой я хочу, чтобы у меня была эта возможность. Я не хочу говорить "нет" обучению только из-за того, что у меня не хватило денег.

Раньше я бездумно ходила в кафе почти каждый день, покупала разности то себе, то Джону, то Джеймсу и с каждым месяцем все больше влезала в свои запасы, НО от шоппинга мне становилось хорошо. Купила платье и словно отдохнула. Теперь же зайти и что-то купить - это как навязчивая мысль, которую я постоянно отгоняю. Интересно, сколько еще мне нужно ее отгонять, чтобы она перестала всплывать с такой регулярностью?