Я была не права по поводу удовольствия. Разучилась - это не то слово. Просто стало сложнее его отловить. Но сегодня мы ехали в машине по обшарпанным улицам Gillingham, и вдруг засияло солнце, а на радио начал петь Tom Petty "American Girl"; именно в этот момент мир показался прекрасным, именно с этими обшарпанными улицами.

Вспомнилось, как подросток поднял косяк в воздух, чтобы дым не дошел до Джеймса. Вот какая-то такая красота.

Я слишком много времени провожу на автопилоте, и лишь в редкие мгновения он выключается. И тогда есть удовольствие.

Пора начать автопилот замечать и выключать собственными силами.

Не тогда, когда в голову врывается музыка или добро.

Сама.

---

Открываю новую запись и не верю сама себе. Если честно, то я думала, что больше никогда сюда не напишу.

Что изменилось?

Буквально пару дней назад я поняла, что разучилась получать удовольствие. Я даже не знаю, как толком это чувство описать. Вот ем я мороженое, очень вкусное, и мне вроде бы вкусно, но удовольствия нет. После первой ложки я словно перестаю различать вкус.

Я раньше очень любила гулять, даже одна, даже если бесцельно бродить по улицам. Сейчас я выхожу на улицу, как на работу, потому что Джеймс хочет гулять, а не я.

Я перестала что-либо постить в Инстаграм, потому что кажется, что я это делаю не для себя. Сейчас многие пытаются быть блогерами, создавать контент, чтобы все красиво и в одной цветовой гамме... Я для себя и постить как-то нелепо. Именно поэтому я вспомнила о даири. Здесь мы уж точно не для других.

Хотела написать гораздо больше, но сейчас понимаю, что сил нет об этом думать. Одно знаю точно - я хочу вернуться на даири. Здесь легко быть честной и открытой.

Даири, как путь к удовольствию? Почему бы и нет

---

Про кусочки из жизни

Каждый день с самого утра я занимаюсь йогой, и когда я стою в позе воина, мне тяжело, мои мышцы никогда не отличались силой. Но эхом в моей голове звучит: я сильная, я все могу, я воин. Это моя аффирмация на день, моя мантра. Я могу быть нежной и слабой девочкой снаружи, но внутри я - амазонка.

***
Я много читаю. Каждый раз, когда Джеймс засыпает, я окунаюсь в книгу и не выныриваю из нее час, два, по вечерам иногда и три. И мне снятся другие миры, другие люди, другие жизни. Порой мне кажется, что столько читая, я убегаю от реальности. Но нет, я здесь и сейчас все остальное время, просто моя реальность сейчас - не самая захватывающая, поэтому я разбавляю ее приключениями с выдуманных страниц.

***
У нас в Рочестере открыли психологический центр, где обучают психотерапевтической консультации по всем английским стандартам, с регистрацией в официальном учреждении и т.п. Я ходила мимо него в течении пары недель, каждый раз смотря на вывеску, а потом решилась и запросили документы на поступление. В четверг у меня уже интервью с преподавателями, и если все пройдет хорошо, то я приступлю к обучению с сентября. Волнительно, страшно, но очень хочется. Но совсем нет желания рассказывать об этом родителям, потому что я знаю, что не получу от них поддержки. Удивительно, я уже взрослый человек, я сама мама, но небрежное "да зачем тебе это надо?" может поселить во мне кучу сомнений. Так что у меня теперь есть секрет, и я им не поделюсь пока не начну обучение. Только муж знает и одна очень близкая подруга.

***
Каждый день в голове проносится - я хочу второго ребенка. Я не знаю почему и зачем и как я могу с этим справиться, потому что и с одним тяжело, потому что и так времени на все свои желания нет. Но потом я смотрю, как Джеймс просыпается, смотрит на меня и улыбается так сладко - и мое сердце тает, и я хочу еще больше этого чувства, больше любви. А потом включается логика, которая говорит, что в течение дня я одна. У меня нет бабушек-дедушек поблизости, которые могут забрать Джеймса хоть на час. И я списываю это желание на временное помешательство.

***
Я очень горжусь тем, что несмотря на все трудности, продолжаю преподавать английский по скайп. Это кусочек моей жизни, никак не связанный с ребенком или мужем, и часто я получаю удовольствие от занятий, я словно просыпаюсь. Усталость уходит, мои глаза и щеки горят, речь оживает, ускоряется... Перед уроком я часто думаю, что не хочу ничего делать, что я устала. А потом преподаю, общаюсь, смеюсь - и понимаю, что мне это необходимо. Даже подумываю может еще парочку студентов найти на выходные.

***
В повседневной жизни мне становится трудно говорить, словно в голове туман. Встречаюсь с друзьями, говорю с мужем, в магазине, знакомые на улице - а язык словно как пальцы после мороза, неповоротливый. Я говорю через усилие; в словах нет проблемы, есть проблема в их произношении. С моими студентами обычно легче, словно я специально сберегаю все силы для вот этого момента.

***
А еще знаете что? Я хорошая мама. Я поймала некий дзен. Даже когда Джеймс орет без причины, я остаюсь спокойной и в 99% даже не чувствую раздражения. Это некая магия: он воет непонятно почему пол дня, а я все равно испытываю лишь нежность.

***
У меня начались мигрени, а раньше я думала, что это нечто выдуманное, на что жалуются американские жены в книжках, чтобы не заниматься сексом с их мужем. Меня бьет по полной: перед глазами появляется аура - пятна, похожие на сияющий полумесяц. Меня мутит, накатывает слабость и голова становится тяжелой и словно пульсирует изнутри. Они говорят, надо больше отдыхать, а я смеюсь и говорю "когда?". Но на самом деле я не хочу ничего менять в своих днях. Разве что на тропический необитаемый остров на недельку.

***
Я даже не знаю, почему решила написать сюда после такого долгого перерыва. Может, это от того, что я встала в 4:30, ведь ранние утра всегда для меня были утрами дневников, электронных, бумажных... неважно. И я очень надеюсь, что мое желание писать начнет снова просыпаться чаще и чаще. До встречи.

---

Вопрос про детский сон

Я знаю, тут есть мамы, у меня к вам очень больной вопрос: как научить ребенка спать самостоятельно?

Я уже столько всего начиталась, что голова пухнет, и все советы какие-то расплывчатые. Я пытаюсь уже почти неделю класть на сон только в кровать, забирать молоко пока еще глаза открыты. Глажу сына, пою колыбельные, обнимаю если плачет, потом назад кладу... И вместо 10 минут на укладывание уходит час-два, и ребенок изнеможденный. Лучше вообще станет? Я не понимаю, продолжать мне с этой схемой, или плюнуть на все и дать спать на себе и просыпаться по 10 раз за ночь, пока не перерастет.

У вас вообще как с этим было?

Чувствую свое бессилие.

---

Запись от 12 октября

В голове всплывают дневники каждый день, и это первый знак, что пора писать. У меня 6:30, и я лежу в темноте. Муж посапывает рядом, ребёнок на моей груди, и есть в этом что-то нежное и спокойное. Удивительно, что мне настолько хорошо сейчас, несмотря на то, что в 4 утра я сидела в другой комнате и плакала, потому что устала, потому что чувствовала себя одинокой и пойманной в клетку, потому что хотела хлопнуть дверью и убежать. Сон - такая важная штука, и когда его нет, то все катится черт знает куда. И когда усталость переливается через край, то становится очень тяжело видеть то хорошее, что меня окружает.

Например то, что у меня появились знакомые-друзья в Рочестере. И я даже пригласила несколько человек на свой день рождения в этом месяце, когда в предыдущие два года приглашать было просто некого. А в эти выходные я встречаюсь в Лондоне с русскими девочками, которых нашла через интернет, на завтрак. Это напоминает мне о Москве и утренних встречах с кем-то с дневников: нервы и ожидание и надежда.

А ещё хорошо то, что во мне что-то сейчас бурлит - хочется придумывать, развиваться, начинать, творить, искать себя заново. Из меня ушло чувство опустошённости и меня накрыло волной желаний. Я хочу больше и я чувствую, что заслуживаю этого.

Мне наконец-то нравится двигаться, ведь до этого я много раз писала, как ненавижу спорт. Каждую субботу хожу на 30 минут активной йоги + час кундалини, и такое сочетание, оно прям мое. Джон говорит, что я словно свечусь изнутри после занятий. Единственное что, моя застенчивость даёт о себе знать. Женщины после занятия каждый раз остаются на кофе, а я нахожу причины быстренько сбежать, потому что чувствую себя среди них абсолютно неловко. Каждую субботу думаю останусь, и не остаюсь. Вот такая трусиха Может быть в эту субботу...

Видишь, глупышка, в твоей жизни столько хорошего и интересного, а ты шмыгаешь носом. Сон и время скоро появятся, just keep swimming.

---

Про людей и тоску по задушевным разговорам

Когда хочется писать - это для меня очень хороший знак. Это значит, что я все еще тут, что усталость отступает и дает место чему-то еще, чему-то, что, кажется, со мной с рождения, и чем бы я ни занималась, какой бы ни была моя жизнь, это всегда будет со мной - слова. Слова как заклинания, слова как голос души, слова, которые хочется выпустить из себя.

***

В последнее время я очень много думаю о людях. Вот скажите, вам легко общаться с новыми людьми, заводить знакомства? Когда вы в последней раз познакомились с кем-то, с кем вы стали друзьями? Подруги, с которыми я близко общаюсь - это либо школа, либо институт, либо самая первая моя работа (а это было 8 лет назад, с ума сойти!). Конечно, после в жизни тоже появлялись хорошие люди, но ненадолго. И вот вопрос - почему так? Чем старше становишься, тем сложнее открываться, или же это что-то еще? Или же я совсем закрылась в своем мире после переезда в Англию? Ведь тут был страшные белый лист, да и до сих пор... Моя жизнь здесь - это как карта мира с неисследованными территориями из прошлого. Помните такие? Кажется, в Пушкинском музее есть большой глобус - часть разрисована материками и островами, а часть абсолютно белая. Вот мой глобус такой. Семья и любовь прорисована четко и ярко, работа тоже имеет свою территорию, то там то здесь появляются острова хобби, многие из которых снова погружаются под воду... но вот все остальное как-то очень мутно.

Но я не об этом. Люди. Мне сейчас очень тяжело общаться. Часто я просто не знаю что сказать, словно что-то не кликает в голове, не включается. Словно нет никакой связи, ничего общего с новыми знакомыми. Например, я сейчас хожу в одну бейби группу. И вроде бы вот шикарная общая тема: дети. Но когда вокруг сидят десять мам и все обсуждают сон, кормление, подгузники... почему-то в моей голове пусто. Я словно боюсь начать говорить. И если честно, я не хочу говорить о детях. Я хочу узнавать людей, а не то, как часто их младенец, извините, какает. И когда мне удается "отловить" кого-то одного, я стараюсь найти другие темы. Например, спросить о татуировке, которую заметила на плече, или о том, чем человек себя радует, когда находится свободная минутка... Но все всегда возвращается к детям. И я понимаю, что нужно время, и что у меня самой мозг немного зомби. Толкаю себя на общение, на то, чтобы говорить "да", и все жду, когда же я начну получать от этого удовольствие. Наверное, нужно просто найти близкую душу, и что-то мне подсказывает, что в другой стране это сделать сложнее. Неважно, насколько я европезированна, насколько хорошо знаю язык. Все же большинство англичан немного другие.

А еще, может, я все знакомства сравниваю с, например, дневниковскими. Так получалось, что те встречи почти тут же зажигали глубокие разговоры о чем-то сокровенном. Я скучаю по тому, как легко было в Москве. Там люди появлялись естественно. Там с ними было весело, взять хотя бы девчонок с последней работы. Да, мы долго не общались, но зато пока общались было очень здорово.

Моя самая близкая подруга, Илона, часто в последнее время говорит о том, что не хватает качественного общения, то как мы с ней могли говорить часами. Почему-то такое сложнее всего найти: когда теряешься в друг друге, когда будто открываешь всю себя навстречу человеку.

***

В общем, ребят, я сейчас в очень странном месте: все хорошо, но это "хорошо" с кучей дырок. А еще оно такое волнообразное, и иногда становится щемяще грустно, хоть и в целом меня окружает ощущение счастья.

***

А еще интересно, может где-то в моем Рочестере сидит человек и так же пишет в даири. Было бы здорово такого найти.

---

Про роды и как все не так уж и страшно

Ох, как же давно я тут не писала. Если честно, то в последние недели беременности (даже пару месяцев, наверное) практически ничего не хотелось - только валяться, спать и обниматься. Ну и, конечно, хотелось побыстрее родить, чтобы мое тело наконец было снова только моим. В голове почему-то стояла дата 15 апреля, хотя день родов предварительно стоял на 24ое.

Я много читала про схватки, про то, как это бывает у других людей - и все равно совершенно не понимала, что будет и как, и очень боялась сам момент пропустить. Многие писали про тренировочные схватки, и у подружек они были, а у меня разве что ощущение, что в животе зашили тяжелый-тяжелый шар для боулинга, и больше никаких знаков Поэтому когда я в час ночи 14го числа проснулась от неожиданной боли в животе, то сразу и не поняла что это такое. Многие писали, что схватки похожи на боль при месячных, только усиленную в десятки раз, мне же показалось, что боль больше похожа на ту, что испытываешь при сильном расстройстве желудка. И первые часа два я лежала и никак не могла понять, то ли я съела что-то странное, то ли это оно Так что я не согласна с мнением, что как начнется, то тут же поймешь, что пора - а вот и не капельки. Только когда я замерила промежутки между и поняла, что они достаточно регулярны - только тогда я начала настраивать себя на день тяжелой "работы". Но все равно до конца не была уверенна, поэтому Джона будить не стала, просто пошла, спокойно приняла душ, оделась... Лишь когда схватки усилились и начали отдавать в спину, я разбудила мужа, и мне кажется, он был очень удивлен, что вот так вот резко все началось, без каких-либо предвестников. В целом первые часа четыре были весьма легкими - я проверила сумку, которую собиралась взять в госпиталь, кое-что доложила, заварила чай, позвонила в родильное отделение и сказала, что происходит... Мне сказали пока спокойно сидеть дома и ждать, пока схватки будут каждые 5 минут. Мы слушали Нину Симон в полумраке, и я на каждой схватке начинала ходить по комнате и пританцовывать, потому что это реально помогала с болью. А вот после, где-то на рассвете, стало явно тяжелее. Помогла очень такая интересная машинка -TENS. Ее прикрепляешь к спине, она посылает электрические импульсы и блокирует боль. Не знаю насчет блокирования, но приятные покалывания от боли очень хорошо отвлекали. Я даже между схватками смогла подремать в течение часа или двух. Самым неприятным было то, что с каждой схваткой меня начинало тошнить и кружилась голова - если бы не это, то я справилась бы еще лучше. С 8 утра было действительно тяжело, я даже подумывала позвонить в больницу и потребовать все обезболивающие сразу Но решила нет, ничего не хочу, все сделаю сама - и продолжила ходить по комнате как пингвин и глубоко дышать.

Самое интересное, что сидеть я могла с трудом, а лежать и вовсе нет - было больнее и безумно некомфортно.

Ближе к 10 начало кровить, схватки каждые 5 минут - позвонила в больницу, сказали приезжать. В машине я хваталась за ручку, в коридорах и на лестнице госпиталя за перила. Хотели поехать на лифте, но я как посмотрела на то, какой он старый и скрипящий и представила, что я там застряну... решила нет уж, лучше ковылять по лестнице. Пришли на ресепшн, и мне уже казалось, что я хочу тужиться и меня всю трясет. И, главное, я читала, что трясет как раз перед финишной прямой, и тужиться хочется тоже там же, но я все еще не верила, что может быть так быстро, я ведь только приехала. Через пять минут я, Джон и акушерка были в личной комнате, меня начали осматривать - и акушерка вся расплылась в удивленной улыбке. Говорит: "Что ты думаешь у тебя там происходит?" И я такая: "Что ничего, рано пришла?". А она такая - полное раскрытие. Я не могла своим ушам поверить, и почувствовала такое облегчение, что скоро все уже, совсем чуть-чуть осталось. При первой возможности вскочила с кровати, на которой меня осматривали, и при следующей схватке воды отошли как водопад. Ну и дальше я тужилась стоя, нагнувшись вперед всем телом на кровать.

Смешные моменты:
Первый - это когда я Джона попросила убрать электроды моей TENS машины, и мы даже не подумали ее сначала выключить, и его долбануло током. Тут все захохотали, включая акушерку.
Второй - мед. персонал никак не мог найти мои вены. Нужно было вколоть один антибиотик, который вводился через вены в запястье. Три раза пробовали - никак. И я такая лежу между схватками, торс по-прежнему на кровати, ноги на полу, попа кверху и извиняюсь за свои дурацкие вены и говорю, что да не переживайте, колите сколько надо, я к такому привыкшая Мне кажется все офигели от моего пофигизма.
Третий - когда уже после выходила плацента, и мне сказали покашлять - я выдала такое аристократическое "эхем", и все заржали, и я тоже - в общем для плаценты это сработало лучше кашля

Но это я отвлеклась. На последних парочке потуг перебралась-таки на кровать, но все равно была на четвереньках. О, ребят, я так орала, прям не сдерживая себя, да я бы и не смогла, если бы попыталась. И я не знаю, из-за боли это, или из-за первобытности всего происходящего. Мне кажется в этот момент я была ближе к животному чем к человеку, была я, мой крик, и все силы были направлены на то, чтобы тужиться. Из обезболивающих использовала только gas and air - это дышишь через трубку таким приятным, легким, прохладным воздухом - сам он боль не снимает, но действует немного как вино - голова кружится.

В общем, спустя еще пару схваток, жуткое ощущения жжения и что кости там прям распирает, я почувствовала, как из меня выходит мой ребенок - сначала голова, потом разом все тело, горячее и скользкое, и мне тут же дали его в руки и я начала улыбаться и светиться так... Все, я это сделала. А на часах е было даже 11:30. Меньше, чем полтора часа в больнице, круто, правда?

А еще я думала, что все младенцы сморщенные и страшные - но я смотрела на своего, и он мне казался самым прекрасным на свете - никаких странных пятен или вытянутой головы. Мне потом сказали, что это потому, что все случилось так стремительно. Шишки и прочее лишь при долгих родах. Потом я передала его Джону на руки, и господи, я чуть не растаяла. Он тут же начал сюсюкаться, напевать, и держал его так бережно, нежно... И я смотрела на них и думала - мои мальчики.

Единственный минус - я немного порвалась, так как мой милый ребенок решил выйти кулаком вперед, как айрон мэн. Но это мелочи. Пока зашивали с местной анестезией, я все равно ничего не чувствовала, да и продолжала дышать газом и чувствовать себя абсолютно пьяной и расслабленной и счастливой.

Очень понравилось то, что наша акушерка (Эли, хочу запомнить имя) нас практически сразу оставили одних в комнате - иногда приходила, проверяла что-то и тут же уходила. И мы были в таком маленьком счастливом коконе. Моя семья. Через часик я встала, приняла душ, оделась, и когда уже ближе к вечеру пришли родители мужа, то жутко удивились, что я уже во всю хожу и что-то делаю. А я не знаю, правда ли многим после родов настолько тяжело? Неужели мне настолько повезло? Ну да, была слабость, дискомфорт, немного мутило, но в целом мне хотелось побыстрее встать, и если бы меня отпустили, то я в тот же день и поехала бы домой.

Потом меня перевели в общую палату с четырьмя кроватями, но вокруг каждой была занавеска, а еще все отделение было похоже на спа-отель. Мы вечер провели с Джоном на общей кухне, где никого не было. На самом деле очень грамотно сделали - телевизор, радио, чай, кофе, фрукты, сендвичи, булочки и куча йогурта - последнее особо порадовало. И когда Джон ушел домой ночевать, я с ребенком, Джеймсом, сидела в той же кухне на диване и говорила с мамой по скайпу и чувствовала себя настоящим героем, и никак не могла налюбоваться на сына; до сих пор не могу.

Ночь, конечно, была тяжелой. Слышно было других людей и их детей (Джеймс, кстати, почти не плакал). И еще медсестры решили помучить меня с кормлением. Сын не брал грудь никак, и до 2х ночи мы с ним возились. Мне кажется, можно было бы спокойно до утра подождать, но да ладно. После с берушами удалось подремать часа 3. А утром меня уже выписали. Приехали домой, а на ручке висят синие шарики от соседей. Так приятно и очень неожиданно.

Уже 9 дней прошло, и ухаживать за ребенком куда легче, чем я думала, пусть я и называю его маленьким гремлином, потому что днем он ангел, а ночью вдруг становится супер-активным. Но часов 5-6 спать удается, уже на этом спасибо. Тело чувствует себя прекрасно за исключением швов. Уже на второй день после выписки мы поехали к родителям на Пасху, а на третий гуляли вместе с собакой и с Джеймсом в слинге. Думала, что с появлением малыша многое должно измениться, но все практически то же самое, только лучше - словно добавился один недостающий паззл. Я даже уроки уже свои возобновила, потому что силы есть, время есть - зачем лениться?

О, еще все мышцы болели пару дней от того, как сильно я за все хваталась - особенно пальцы и запястья. А вот вес я даже и не набрала - через три дня он стал такой, как до беременности. Небольшой животик есть, но мне кажется он через какое-то время без особых усилий уйдет.

В целом что-то легко, что-то сложно, но мы с Джоном действуем как команда и продолжаем хвалить друг друга, подбодрять и вдохновлять; и говорить, как сильно мы друг друга любим. И именно поэтому мы точно-точно со всем справимся.

Думаю, кучу ошибок наляпала, но не хочу перечитывать. Пусть здесь будет именно такой рассказ - с мыслями, которые просто вылились из головы.

---

Про дневники и инстаграм

Длинные записи что-то писать совсем не хочется, хотя и есть что сказать. Знаете, бывают моменты, когда хочется делиться здесь всем-всем-всем, личным и сокровенным и самым-самым тайным. А бывает так, что хочется это все спрятать от чужих глаз и никому ничего не рассказывать. Вот и сейчас именно так. Я очень много стала писать в бумажном дневнике, а в компьютере я все меньше и меньше. Почему-то хочется сейчас не онлайн пространства, а чего-то более реального... Записывать свои мысли неровным почерком - да; ровными рядами буковок на дневниках - как-то нет, не идет.

Поэтому думаю-ка я воскресить свои инстаграм и писать пока там что-то коротенькое. Я в любом случае уже давно хочу начать больше фотографировать, но когда это делаешь только для себя, то вдохновения нет. А вот когда обещаешь себе фотографиями поделиться и кое-что написать, то уже и стимул есть. В общем, если хотите следить за тем, что творится в моей жизнь, то логин в инстаграм - cheeky_meow_meow.

Тут я, разумеется, тоже буду появляться, но вы сами видите, как редко я сейчас сюда заглядываю.

---

Про обленившееся тело и беспокоющуюся голову

В голове вроде бы столько идей, но, ребят, как же леееееень что-либо воплощать. И если раньше такое состояние сопровождалось плохим настроением, хандрой и ощущением бессмысленности всего вокруг происходящего, то сейчас это нечто противоположное. Мне не плохо и не грустно, но мне элементарно тяжело себя поднимать, делать самые обычные вещи, причем не только тело тяжелое, но и голова тоже. Такое ощущение, что я могла бы с удовольствием спать целый день, может что-то читать, что-то писать в бумажном дневнике, но в основном лежать и обниматься. Да, обнимашек хочется как никогда.

Я вот думала, что если не прибавлю сильно в весе, то все будет хорошо, энергии будет достаточно, и вся та вялость, о которой говорили подружки, обойдет меня стороной. Наивная, да? В общем, моему пузу сейчас 6 месяцев, и кажется, что в последние 2 недели у него случился скачек роста. Нагибаться вдруг стало некомфортно, подниматься из сидячего положения сложнее, а желудок словно уменьшился в раза два. Кажется, Джеймсу вдруг приспичило занять как можно больше пространства и как можно быстрее. Странное чувство - с одной стороны есть все эти неудобные штуки и изменения, а с другой внутри столько нежности, и я понимаю, что ни на что бы это не променяла. Приди ко мне волшебный джин и пообещай горы денег, вечную молодость, достижение всех моих целей и вообще все что угодно - отправила бы я его подальше, сказав, что у меня все именно так, как должно быть.

Хотя в последнее время на поверхность всплывают старые волнения. Первое - это деньги. Я знала, что без моей регулярной зарплаты будет не так беззаботно, но не думала, что в голове постоянно будут происходить подсчеты и крутиться мысли об экономии. К тому же после новогодних праздников наши счета явно победнели, плюс столько всего еще нужно купить для ребенка, плюс бойлер явно вот-вот окончательно сломается... Плюс вообще хочу новый дом с большими комнатами и без дыр в полу и без постоянно появляющейся то здесь то там плесени

А второе волнение - это совсем старое и девчачье "я толстый и некрасивый слон". Тело меняется, и это нормально, это даже прекрасно и интересно и чудесно, но еще это и тяжело, особенно для человека, который с детства в не очень здоровых отношениях с едой и со своей внешностью.

Но одному я безумно благодарна. Уже очень давно меня не посещает мысль о том, что я не знаю, что делаю со своей жизнью, куда иду, чем хочу заниматься. Я не скачу с занятия на занятие, с идеи на идею, постоянно передумывая и ругая себя. Девочка наконец выросла Но меня беспокоит то, что я и не развиваюсь сейчас. Вроде бы знаю направление, знаю, что хочу сделать, но опять же тело и голова в данный момент идти в этом направлении отказываются. Уже и новоприобретенный органайзер не помогает. А еще есть такое чувство, словно "жизнь" скоро закончится. Ну то есть что я могу думать о своих целях, да и вообще о любых желаниях, последние три месяца, а дальше все перевернется с ног на голову. С одной стороны у меня куча позитивных мыслей по поводу будущего, а с другой стороны все равно страшно, потому что я понятия не имею чего ожидать от себя. Какой матерью я буду, какой у меня будет ребенок, сумею ли я сохранить голову на плечах? На такие вопросы невозможно получить ответ. Можно только дождаться и увидеть. И что бы ни произошло, самое главное, мне кажется - себя не ругать и не судить, а просто принимать происходящее. День за днем.

---

Про Москву и новый год

Время проносится так быстро. Я все ждала этой поездки в Москву, и она казалось совсем далекой... А вот теперь раз - и январь, и новый год, и все подарки подарены, шампанское выпито... И я поняла, как сильно скучала по родителям и друзьям, как здорово встречать на улице соседей и знакомых, которые помнят, знают, улыбаются так широко и искренне. А еще как же прекрасно отопление в нашей квартире. Можно ходить в футболке и не мерзнуть, когда тут на мне свитера, зимние колготки под джинсами, а пальцы все равно холодные. Но все равно возвращаться в Англию - это возвращаться домой, а ездить к родителям - это уже ездить в гости.

***

Иногда я мечтаю о том, как перевезу всех сюда. Этой ночью даже приснилось, что Валя, подруга, переезжает в Англию, и я так радовалась во сне. Мне кажется, что я никогда не смогу найти новых близких друзей, по крайней мере не настолько близких, как мои московские девочки. Вроде бы не видимся столько, и все взрослеют так быстро, у всех много чего меняется... но вот мы встречаемся - и словно все те же институтские годы и ветер в голове. Хотя, может, я просто еще не открыла себя для новых людей, мне ведь никогда не было легко заводить друзей и впускать их в свою жизнь. Знакомые на поверхности - это совсем другое. А еще интересно, как теперь все по парам. Я и Джон, Роб и Селина, Даниэль и Эйдан... уже по отдельности нет такого, чтобы мальчики с мальчиками, а девочки с девочками. В этом плане Москва была глотком свежего воздуха.

***

Впервые в новом году у меня нет грандиозных планов или мечт об изменениях и собственных революциях, хотя я все равно купила ежедневник-органайзер, чтобы бороться со своей прокрастинацией. Но в целом мои цели - это продолжение того, что я уже начала в предыдущем году, просто они плавно и естественно перетекли в новый. Да и смысла нет мечтать об изменениях, когда я и так знаю, что они будут, хочу я этого или нет. С рождением сына в апреле (кстати, решили назвать Джеймс пока), весь мой мир перевернется с ног на голову, и там уже мои планы не будут иметь никакого значения. С одной стороны, я жду этого момента, а с другой пытаюсь поймать как можно больше свободы и насладиться тем фактом, что пока что я могу побыть эгоисткой (в разумной мере, конечно) и купаться в собственной независимости. Радует тот факт, что домашние хлопоты (уборка, готовка, мытье посуды) меня вообще не напрягают, и мне даже нравится это делать и заботиться о муже. Может с ребенком все будет так же естественно. Я не жду, что мне будет легко, но по крайней мере мне не придется переключаться с роли независимой карьеристки на роль любящей матери. Во мне уже целый океан женственности и заботы, так что волнения волнениями, но в глубине я знаю, что все будет хорошо.

@темы: путешествия, семья, ребенок, друзья, новый год, планы, Москва

---

Про счастье и еще раз про счастье

Когда все хорошо, то кажется, что нет смысла сюда писать, да и вообще заходить в интернет, читать блоги, статьи и прочее... Ведь жизнь - она вокруг, а не в этой дурацкой электронной коробке. Мне нравится, как проходят мои дни. Иногда они полны людей, планов, событий, но чаще в них много спокойствия и уюта - и мне очень по душе подобный баланс. Мне нравится то, чем я занимаюсь, и пожалуй впервые в жизни я не думаю о том, что надо искать нормальную работу, возможно получать новое образование, копаться в себе... Мне нравится направление, по которому я иду.

А еще мне кажется, что с каждым днем я влюбляюсь в мужа еще сильнее, и он влюбляется в меня, и я не понимаю как это вообще возможно. Никогда бы не представила, что возможна подобная гармония в отношениях. Все мое детство и подростковый период семья говорила мне, что со мной невозможно жить, что у меня отвратительных характер, что никто со мной жить не сможет... А сейчас это даже смешно вспоминать. Я очень счастлива, и мой характер тоже

Беременность перевалила за пять месяцев, уже больше половина срока, и с одной стороны кажется, что время летит, а с другой, наоборот, что оно иногда ползет очень медленно. На этой неделе узнала, что у нас будет сын. Очень хотела девочку и сначала даже расстроилась, а потом пришло ощущение правильности и радости - словно именно так и должно было быть.

Сегодня Рождество, а завтра мы летим в Москву и будем отмечать там Новый Год, и я надеюсь, что подобная традиция сохранится на годы вперед. Часть нового мира и часть моего старого. Часть с семьей, которую я выбрала, и часть с теми людьми, которые были со мной с самого детства.

***

Можно столько времени провести, пытаясь понять себя, создавая правила счастливой жизни, стараться быть лучше, менять работы, учиться, анализировать, гнаться за чем-то... А в итоге счастье приходит само, когда ты любишь и любима и просто делаешь то, что приносит тебе удовольствие. Когда есть свое маленькое гнездо и люди, о которых заботишься ты, и которые в ответ заботятся о тебе. Вот такое простое счастье. И пусть возникают проблемы, я с ними справлюсь, потому что по сравнению со всем остальным все неприятности и недовольства - мелочи. Самое главное у меня есть.

***

А еще я наконец сплю, и это прекрасно.

---

Про отсутствие сна и чувство апатии

Господи, как же я хочу спать.
Почему то, что для многих так естественно, мне дается с трудом?
Я занята днем, я провожу время на воздухе, я не смотрю, не играю во всякие стимулирующие штуки перед сном, ложусь и встаю систематически в одно и то же время, то есть делаю все, что советуют разные статьи про сон. Но ночами я все равно ворочаюсь и сплю лишь урывками.
Обычно так проходит пара дней, ну может неделя - а дальше какое-то время мне удается спать более-менее нормально. А сейчас к концу подходит уже вторая, и после Америки и перелета бессонница переносится куда сложнее. И уже пошли мысли из серии: я ничего не хочу, хочу спрятаться от всех, исчезнуть, чтобы меня никто не трогал, мне на все плевать. Нет желаний, идей, амбиций... ничего. Есть только всепоглощающее желание лечь и вырубиться.

А сегодня ведь начался декабрь. Скоро рождество, чуть больше 3х недель. Я хочу хотеть украшать дом, покупать подарки, делать их своими руками, готовиться. Я хочу чувствовать радость и это приятное ожидание чего-то волшебного. Но не хочу и не чувствую.

Простите за ной. Наболело.

@темы: бессонница, пустота

---

Про другой конец мира и разношерстную семью

Путешествовать, конечно, здорово, но как же хорошо дома!

На самом деле, когда я сейчас вспоминаю нашу поездку, то кажется, что она прошла очень хорошо. Хотя было много сложных моментов, разногласий и прочего, чего трудно избежать, когда путешествуешь с семьей. Но, пожалуй, расскажу по порядку.

У нас классная интернациональная семья, в которой очень легко запутаться, поэтому сначала я всех представлю.

Родителей мужа зовут Дженни и Рон, она англичанка, а он американец, причем познакомились они в Индии на автобусной остановке, что мне кажется супер романтичным.
У них трое детей: Джеф, старший, который переехал в Америку, когда ему было около 18ти; далее Элисон и Джон, которые остались жить в Англии.
Джеф был женат аж 4 раза, и с ним сейчас живут трое детей от второго брака, где у мамы были испанские корни, и он официально усыновил девочку от последнего брака, где мама умерла, причем девочка с инвалидностью, так как что-то не так пошло с развитием скелета, и ей не очень легко ходить, плюс трудно пользоваться руками. Но она супер обнимательная и очень харизматичная Плюс есть трое детей его новой невесты, которую зовут Джулс, и она американка, но только один живет сейчас с ними. Все дети подростки старших классов школы (+ -), но есть еще взрослые, живущие в других городах... Так что, пожалуй, это самая большая семья, которую я когда-либо видела. Джеф молодец.

Раньше американская и английская часть семьи практически не общались, потому что Элисон и Джон не особо ладили с Джефом, потом он переехал, и повода поддерживать связь особо не было. Джанни и Рон ездили туда где-то раз в год, отправляли посылки, но этим общение и заканчивалось. А потом мы с Джоном пригласили Джефа на нашу свадьбу, и после этого связь словно ожила. Джеф оказался не таким букой, как его описывали. Мне рассказывали, как он постоянно издевался на младшими братом и сестрой, был суровым, служил в американской армии и был супер огромным. Ну да, он и правда высокий и широкий, и когда он тебя обнимает, то кажется, что все кости сейчас переломает Но он такой милаха на самом деле, как большой но смешной медведь, совсем не похожий на того человека, которого я себе представляла после всех рассказов. К тому же он сейчас по уши влюблен в Джулс, что делает его улыбчивым и словно тающим. В общем, Джеф решил восстановить семейные узы и пригласил всех нас на День благодарения, снял нам дом, оплатил перелет... что супер щедро, и ни каждый на это пойдет, даже если и у него есть деньги.

Полетели, правда, не все. Муж Элисон Стюарт остался дома, потому что их дочка учится в частной школе а ля Гарри Поттер (по стипендии причем), и ее не отпустили во время учебного года, так что он остался на случай, если что-то случится. Были я, Джон, Элисон с 5тилетним сыном Элайджей, Рон и Дженни.

Английскую часть семьи я знаю и очень люблю, так что жить с ними не было проблемой. Из-за разницы во времени мы просыпались в часа 3-4 ночи, встречали друг друга обнимашками и смехом, бегали с Элайджей по огромной гостиной, воевали с кофеваркой... Когда просыпаешься со всеми вместе в такую рань, то это объединяет удивительным образом, и теперь я чувствую себя даже ближе к семье моего мужа. Я уже самая настоящая ее часть, а не какой-то посторонний человек, да еще и из другой страны.

Американская часть семьи - это другая история. С детьми-подростками общаться не так просто, Джулс оказалась типичным образом американки из теплого штата - супер загорелая, мега общительная и очень шумная. И по началу я была не в своей тарелке среди них, да и не я одна. Но чем больше мы общались, тем легче становилось, а последний деньи вовсе был легким и гармоничным в плане общения. Мы всей компанией поехали в мексиканский ресторан, и я сидела ближе к детям, с которым говорить оказалось не так уж и неловко. Но самое главное мне понравилось быть частью этой разношерстной группы. Я смотрела на всех нас, и со стороны нельзя было сказать, что мы одно семья. Смесь людей американской, английской, испанской наружности, плюс я русская - разные лица, разные оттенки кожи, разные характеры. Но вот мы все сидели вместе... никогда бы не подумала, что я буду частью чего-то такого грандиозного.

До этого мы тоже много времени проводили друг с другом, но это было в доме Джефа, плюс там была куча других гостей, а тут впервые лишь вся семья. В общем, стоило ехать хотя бы ради этого чувства единения.

И еще из хорошего - мы-таки съездили на Гранд Каньон, как я и мечтала. Дорога в обе стороны заняла часов 8, а там мы всего провели часа 2, но как же красиво! Чертовски холодно, ветрено, людно, но когда ты смотришь на горы, на эту невероятную впадину, то все исчезает, и остается только прекрасное.

И в последний день был зоопарк и аквариум, куда мы поехали лишь с английской частью семьи, и это было так хорошо и расслабленно, потому что каждый день ездить в дом Джефа - это все-таки тяжело. А тут удалось наконец полностью расслабиться. Плюс посмотреть на играющих тигрят, львят и прочих мимимишных кошачих.

Из плохого - я простудилась после поездки на Гранд Каньон и последние три дня жутко шмыгала носом, один день и вовсе не могла выбраться из кровати, но сейчас, кажется, все начало проходить. Еще за эту неделю никому не удалось нормально поспать, и мы все немного были похожи на зомби. И все-таки слишком много людей на мой вкус. Мне не хватало спокойствия и возможности просто погулять по городу, посмотреть что-то... Да и города, как такового, не было.

Кстали, про Аризону. Мы жили в пригороде Феникса, который называется Сюрприз (Surprise) (я очень долго смеялась, заполняя анкету на визу "куда вы направляетесь?" "сюрприз!"). И это самая настоящая пустыня. Есть много открытых песочных пространств, пальм, домов песочного цвета, очень похожих друг на друга, причем стены сделаны из пластика. А вот людей нет, маленьких магазинов и кафешек нет, никакой индивидуальности. Зато есть широкие дороги и куча машин, без которых вообще не возможно. До ближайшего супермаркета идти пешком минут 30-40, до следующего ближайщего полтора часа... И когда мы гуляли от одного к другому, в общей сложности часа 3, то встретили лишь одного пешехода и троих на велосипеде. Все, все остальные на машинах.

Еще удивительное - это порции. Я никогда не выдела таких громадных пакетов молока - как пятилитровая канистра. Овощи и фрукты соблазнительные, но подозрительные - слишком идеальные, блестящие, будто клонировыные. Попробовала пару яблок - на вкус словно пропитаны сахаром. Вкусно, отрицать не могу, но было неприятно их есть, потому что казалось, что жуешь химию. И еще про молоко. В англии whole milk - это 4% жирности. В Америке это 12%. Именно такое нас ждало в нашем холодильнике, и я была немного в шоке. Почти везде это бы назвали сливками, а тут вот, молоко. На самом деле посмотришь на размер упаковок и перестаешь удивляться, что там почти все толстые. Идешь по супермаркету, смотришь на людей - и практически все с ожиреньем, даже страшно.

А, и еще, мы жили на цитрусовой ферме, и я ела апельсины, лимоны и помело!!! прямо с деревьев. Это потрясающее чувство - просыпаться утром, идти в сад и срывать свои фрукты. А еще там была конюшня, и я перегладила, кажется, всех лошадей (какие же мягкие у них морды!).

В общем, поездка была насыщенной, и в целом хорошей, а неприятные моменты забываются очень быстро.

Это последнее сельфи предполетных нас.
Слева Джулс, сзади самый высокий Джев, справа Элисон с Элайджей, ну и мы с Джоном в центре. А родители остались еще на один день, так что их тут нет.

Подсмотреть

Конечно, я хотела написать более интересный и организованный рассказ, но сейчас мне даже лень проверять ошибки

А, еще узнала кое-что интересное. Дженни уже очень давно пишет дневники, и у нее дома куча тетрадок, которые она никому не позволяет читать, что мне в свою очередь напомнило меня. В последние годы она и вовсе записывает все-все-все, что делала, каждый день, даже время указывает. Я тоже хочу делать так, когда буду пожилой. Чтобы ничего-ничего не забыть.

@темы: Америка, путешествия, Аризона, семья, праздники, США

---

Про флешмоб и счастливые мелочи

Меня  Fucking Singing Princess осалила флешмобом, и очень кстати. Описание повешу тут сразу, чтобы не забыть, как произошло вчера.

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Я осаливать по три человека в день не стану, участвуйте по желанию кто хочет, но мне особенно интересно было бы увидеть хорошие ежедневные события у следующих людей:

 julietttka
 мама-зайчиха
 #improve
 Dreamer_girl
 Оле Лукойе.

День 1

День 1, вторник, 15/11/16

1. Наконец закончила трилогию книг про девушку с татуировкой дракона, которую начала читать приблизительно тогда же, когда завела этот дневник. Последняя книга по моему мнению самая захватывающая, и я сегодня сидела и читала так долго, что теперь болит попа, даже сейчас пишу стоя Получила огромное удовольствие, не оторваться.
2. Обычно я гуляю с собакой, пока еще светло, а сегодня вышла уже тогда, когда потемнело... И вечер оказался таким приятным, мягким, теплым... Улицы блестят после недавнего дождя, машины сияют своими фарами, и все кажется незнакомым, мистическим. Наверное, буду чаще теперь выходить на вечерние прогулки, совсем забыла, насколько они успокаивают и расслабляют.
3. Я безумно люблю готовить, а когда готовлю что-то абсолютно новое, и это получается вкусно, то я словно попадаю в рай Сегодня я сварила мексиканский суп с креветками, и, боже мой, это супер вкусно и совсем не похоже на привычные мне супы.
4. На днях мне пришел огромный свитер, который я заказала в интернете, а сегодня впервые надела, и весь день тащилась от его уютности и теплоты. Впервые за осень даже нагреватель под моим столом включать не пришлось.
5. Только что сварила себе кофе (без кофеина, так что на ночь можно), и я так давно не пила кофе вечером - мягкий, молочный, бархатистый... Пить кофе утром и пить его вечером - два совершенно разных ритуала. И почему-то когда я пью его вечером маленькими глоточками, то мне кажется, что я - герой книги, и кто-то обо мне сейчас пишет. Вот такое вот интересное ощущение

День 2

День 2, среда, 16/11/16

1. Утром у меня была встреча с моей midwife, на которой она послушала сердце ребенка и сказала, что кто бы в животе не сидел, он точно очень счастлив, что меня безумно порадовало. Периодически у меня возникают сомнения из серии а вдруг все неправда, а вдруг я и не беременна вовсе, 4 месяца уже, а вес вообще не прибавила... и прочие глупости По крайней мере сегодня в очередной раз подтвердили, что кто-то там все-таки есть
2. На улице шикарная, теплая, солнечная погода, и я открыла все окна дома и впустила практически весенний воздух. Как я люблю, когда так легко дышится.
3. Зашла в любимое кафе и угостила себя латте с соленой карамелью, гуляла по городу и медленно-медленно его пила, растягивала удовольствие.
4. Мне нужно было купить папки-байндеры, и я думала пойти в Staples, а потом проходила мимо Poundland, думаю зайду посмотрю, вдруг у них тоже есть. И нашла, причем не за фунт даже, а за 90p со скидкой. Мелочь такая, а приятно.
5. Наконец-то хоть как-то организовала свои распечатки с помощью как раз купленных папок, и это так приятно, когда на столе не валяется куча всего громадной горой.

День 3

День 3, четверг, 17/11/16

1. Ночью спала плохо и видела очень странные сны, зато утром Джон пошел гулять с собакой, а я осталась валяться и нежиться в кровати.
2. На улице супер ветрено, почти как в шторм, и все тропинки в лесу где я гуляла были усыпаны листьями так, что невозможно было понять, где собственно тропинки, а где нет. Красивый, мягкий и пестрый ковер.
3. Собака очень смешно играла и постоянно теряла мяч в этой самой листве, а я тихо над ней посмеивалась и специально закидывала мяч куда подальше.
4. Мечтала поесть вкусных жареных каштанов еще с поездки по Европе с Илоной, которая была года 4 назад. А тут увидела, что их продают в местной овощной лавке. Купила горсть, сегодня приготовила. И это даже вкуснее, чем я помнила.
5. Вечер был полон уютных обнимашек. Обнимашки спасут мир

День 4

День 4, пятница, 18/11/16

1. Вчера напрочь забыла, что нужно было сюда написать, значит, день прошел хорошо И на самом деле, он был довольно расслабленным и приятным.
2. Утро началось с прогулки в относительно новом для нас парке, и самым прекрасным было то, что в нем вообще не было людей, лишь мы одни.
3. Джон пришел с работы раньше, пока я еще была занята, и приготовил ужин. Номном.
4. Кошка была особо мурлыкающей и уютной. Видимо, чувствовала, что приближаются холода, и вела себя, как мой персональный наколенный нагреватель.
5. Я чего-то подсела на судоку, хотя раньше вообще не интересовалась, и теперь думаю, как же круты цифры и логика, и еще круче то, что у меня эта логика есть

День 5

День 5, суббота, 19/11/16

1. Я так сладко давно не спала. Проснулась всего лишь 1 раз за ночь вместо привычных 3-5, и весь день была бодрой.
2. Я очень волновалась, что мы не сможем найти человека, которые в течение недели будет присматривать за нашей собакой, но в итоге вчера встретились со студенткой, которая берет немного и будет кормить ее и выгуливать по часу 2 раза в день. И это такое облегчение, что собаку не нужно отдавать ни в какой "собачий отель", потому что черт знает какие там условия, блохи и прочие заразы. Теперь я спокойна, и можно с чистой совестью лететь в отпуск.
3. По ТВ вечером показывали фильм "Большой", который с таким молодым и милым на вид Томом Хэнксом. Я это кино в детстве безумно любила, и это был первый из фильмов, что я посмотрела на английском языке, так что было здорово случайно на него наткнуться, переключая каналы, и поностальгировать.
4. Вечер прошел за игрой в Скраббл, и мои слова были явно круче, чем слова Джона, хотя это должен быть его родной язык А еще мне особенно нравится, когда получается использовать все буквы до самой последней.
5. Был очередной пробный урок, и количество моих студентов медленно но верно растет, еще бы человечка 3 - и будет вообще супер.

День 6

День 6, воскресенье, 20/11/16

1. Муж совершенно неожиданно подарил красивый букет, и я вот такие неожиданные подарки больше всего люблю. Приятно, когда о тебе думают.
2. Чемодан на завтра был упакован на удивление быстро, и все, что нужно было, мгновенно нашлось.
3. Холодильник был пустой, поэтому на ужин заказали китайскую еду. Мы редко себя балуем чем-то вот таким нездоровым и фастфудным, поэтому каждый раз - это настоящее событие.
4. Очень приятно поболтала с родителями по скайпу. Мне нравится видеть, что между ними сейчас будто больше гармонии. Я переживала, когда папину компанию закрыли и всех сократили, и когда он сказал, что новую работу искать не собирается. Но теперь думаю, что может и правильно сделал, в конце концов сбережения есть, и он заслужил себе отдых. Теперь хоть не раздражается при каждом мамином слове, а они наоборот ходят гулять вместе, вот лыжи купили. Так что моя душа радуется.
5. Я расстроилась вдруг сегодня, когда вдруг узнала, что наш перелет будет не 7часовой, а аж 11ти, и что как приедем, сразу придется ехать к родственникам хотя бы на пару часов... Мне нравится четко знать, что будет и как, а когда планы резко вот так изменяются, то я начинаю нервничать и злиться. Но Джон такой умничка, послушал мое нытье, обнял, сказал что все будет хорошо... И меня тут же отпустило. Я очень благодарна вселенной за то, что мы вместе и так хорошо друг другу подходим.

День 7, понедельник, 21/11/19

1. Мы в Аризоне, и тут по-летнему тепло, и очень красивое звездное небо.
2. Летели долго, но плавно. А еще это была самая вкусная самолетная еда, которую я когда-либо пробовала.
3. Нам сняли дом на лошадиной ферме, где повсюду растут апельсиновые деревья, и говорят, что фрукты спелые, и их можно есть прямо с веток.
4. А еще у нас самая лучшая и большая комната с собственной ванной.
5. И совсем скоро я наконец-то лягу спать. То по моему времени уже 5 утра вторника, а тут только 10 часов вечера понедельника, и я совсем не спала в самолете. Меня ждут огромная кровать и рай.

запись создана: 15.11.2016 в 11:45

@темы: флешмоб, радость

---

Про вдохновение на здоровье и активный образ жизни

Хочется вдохновения на фитнес, здоровое питание и вообще активный-позитивный образ жизни.
Поэтому вопрос к ПЧ.
Вы знаете о каких-нибудь дневниках, блогах, сайтах, книгах и фильмах, которые на это все вдохновляют?
Буду очень благодарна, если покидаете ссылок в комментарии

@темы: спорт, ссылки, вопрос, здоровье, ЗОЖ

---

Про неслушание своих мыслей и отсутствие баланса

Иногда мне кажется, что многие люди совершенно не любят слушать свои собственные мысли, находиться наедине с собой, быть в тишине... И от этого постоянно работает телевизор или включена музыка, постоянно нужно с кем-нибудь говорить, что угодно, лишь бы не слышать себя. Поэтому мне нравятся дневники, здесь люди умеют прислушиваться к себе и делиться своими мыслями, простыми, жизненными, обычными мыслями, но они ведь куда ближе статей популярных блогов с миллионом посетителей в день.

Часто у меня есть и возможность и желание заходить сюда каждый день, спокойно читать избранное, что-то прокомментировать, что-то написать... А в ноябре голова вдруг переполнилась совершенно другими вещами, и я практически перестала слушать свои собственные мысли. Я очень много времени стала посвящать своим урокам, постоянно читая что-то дополнительное, искала информацию, статьи, сложные слова, которые сама не знала. Перескакивала с одного на другое, а потом бац - и пять часов прошло.

Со мной так часто бывает на самом деле - я начинаю что-то новое и ныряю в это с головой, посвящаю этому все свое время. А потом в большинстве случаев перегораю. Сейчас я все еще горю, и хочу, чтобы это так и осталось, поэтому нужно замедлить темп, научиться лучше распределять свое время, переключаться с одного на другое. Больше гулять, больше писать, больше бывать в новых местах, больше что-то придумывать и творить. И уж точно больше появляться здесь.

@темы: мысли, баланс, внутреннее, английский

---

Про маленькие радости и мечты о путешествиях

Этот момент. когда пьешь вкусный чай и думаешь, что в кружке еще много осталось, подносишь ее к губам - а в кружке совершенно пусто.

Вообще две кружки крепкого горячего чая с молоком по утрам - это для меня святое. Почему-то без этого кажется, что день так и не начался, или же начался совершенно неправильно. А вот когда сидишь спокойно, и солнце из окна светит в спину, и пьешь вот этот чай меленькими глоточками, то все хорошо, все на своих местах.

***

Иногда мне кажется, что вся жизнь - это череда маленьких незначительных моментов, которые вместе сливаются во что-то большое и значимое. Вот Джон обнимает меня посреди ночи и шепчет "котенок" во сне, и я понимаю, насколько сильно он меня любит, если даже в несознательном состоянии хочет быть ближе. Вот я возвращаюсь домой после долгой прогулки, а курьер как раз стучится в мою дверь с огромной посылкой. Вот приходит неожиданное сообщение от человека, с которым я не общалась сто лет, и я думаю, как это приятно, когда тебя неожиданно вспоминают. Вот мы бежим через море опавших листьев и пинаем их ногами, и они шуршат и летают вокруг...

Конечно, есть и плохие моменты, есть серые дни, когда ничего не хочется делать, когда меня ест беспричинная грусть... но такие дни быстро забываются, и когда я вспоминаю, что было вчера, на той неделе, месяц назад, то в голову приходят в первую очередь хорошие приятные мелочи. И мне кажется, что сейчас я ближе к счастью, чем когда-либо еще.

***

Мне кажется, что конец этого года будет полон путешествий. Всего лишь через 3 недели, даже меньше, ме едем в Штаты на День Благодарения, и я так надеюсь увидеть Гранд Каньон, взять машину в прокат и сбежать на весь день от семьи, только я и Джон и мили впереди и красота природы главное, в этот каньон случайно не свалиться. А после Рождества я все-таки надеюсь съездить в Москву на пару недель, увидеть семью и всех друзей, вспомнить как это, когда под ногами хрустит снег, намерзнуться вдоволь и в очередной раз решить, что нет, по российской погоде я не скучаю. А еще в ближайшее время мечтаю съездить в Рай, где у нас была свадьба - в маленький старый коттедж недалеко от моря с комнатами словно из другого столетия, с хозяйкой, которая практически как семья, да и сам город очаровательный, с шикарными рыбными ресторанами и миниатюрными домами. Хочется жить, смотреть, все впитывать в себя, расцветать и наслаждаться.

@темы: путешествия, чай, мелочи, США, Москва

---

Про потерянную чувственность и отсутствие желания

Кажется, что внешний вид сейчас должен беспокоить меня в последнюю очередь, ведь главное в данный момент - это здоровье, да и столько всего происходит в жизни... Но нет, стоит голове отвлечься от дел, как она тут же начинает думать о том, как плохо я выгляжу в последнее время, и что скоро наверняка начну набирать вес, и что после родов еще хуже буду себе ощущать в своем теле... Что буду еще более уставшей на вид, бледной и похожей на сырое дрожжевое тесто. И мне кажется, что большая часть этих мыслей возникает не из-за фактических изменений во внешности, а из-за того, что я не могу сейчас чувствовать себя сексуальной.

Мне всегда нравилось флиртовать, фантазировать на тему, писать разные неприличные сообщения мужу или отправлять ему дразнящие фотографии, когда он на работе. Я это делала не чтобы как-то на него повлиять, соблазнить, привязать к себе... Я делала это, потому что мне этого хотелось - заводить его и себя, чувствовать возбуждение, и особенно когда он приходил с работы домой и прижимал меня к стене и не мог оторваться.

А сейчас этого во мне нет. Как "включилась" беременность, возбуждение тут же выключилось. Частично это гормоны, частично не самое лучшее самочувствие, и очень большую роль играет дискомфорт при самом сексе - я не могу расслабиться, не могу получить удовольствие, как раньше... и от этого я чувствую себя недоженщиной. Я привыкла к своей чувственности, к желанию быть как можно ближе... и хоть эмоциональная близость у нас не пострадала, даже скорее наоборот, физической близости на том уровне уже нет. И Джон прекрасно себя ведет в этой ситуации, он понимает, что я чувствую, и делает все возможное, чтобы я чувствовала себя желанной, даже когда сексом заниматься не получается.

Но иногда возникают мысли из серии: а что если я навсегда сломалась? Что если я уже никогда не буду чувствовать так, как чувствовала раньше? Что если я никогда не смогу получить былое удовольствие?

Я понимаю, что скорее всего все встанет на свои места, что все ощущения должны вернуться, а дискомфорт уйти. Но внутри все равно есть эти дурацкие иррациональные переживания.

Я могу и сейчас красиво накраситься, надеть кружевное нижнее белье и платье, которое идеально на мне сидит... но даже если я это делаю, то скорее чувствую себя нелепо, а не сексуально.

Пока что, пожалуй, остается принять, что в данный момент моему телу нужны другие вещи - комфорт, нежность и любовь. А когда придет время, то все встанет на свои места.

@темы: беременность, близость, любовь, сексуальность, ощущение себя, женственность, секс

---

Про английскую жизнь и найденную себя

Вдруг подумала, что выбрала не самую простую жизнь, даже не задумываясь. Жизнь, которая заставляет меня выходить из зоны комфорта каждый день.

Интересно думать, что когда-то я была в ужасе от любого общения с людьми, я терпеть не могла звонки по телефону, даже чтобы заказать, например, пиццу, я не любила общаться по скайпу, чувствуя себя при этом неловко. А сейчас я совершенно спокойно позвонила в налоговую, поговорила с кучей людей, пока не разобралась, нужно ли мне оформляться как self employed или нет. Увы, оказалось нужно, несмотря на мой минимальный заработок, с которого даже налоги не надо платить, но ладно, разберусь.

Но именно здесь я задумалась, как могла бы так и остаться в Москве, где мой опыт и образование хоть что-то значили, где все было просто и понятно, где такие хорошие друзья и привычная жизнь и родной язык. Там бы не нужно было беспокоиться о брекзитах и выросших уровнях расизма, о том, что вдруг я неправильно оформлю какие-нибудь документы и меня выселят из страны... Вообще я очень много думаю о документах, о следующей визе, о том, что хорошо бы наконец поменять фамилию... И большинство из этого - пустое беспокойство, но тем не менее... Но несмотря на многие вот такие мелочи и сложности, я уже не представляю жизнь где-то еще. Как-то я думала, что живу между Россией и Англией, потому что казалось, что частичка меня осталась в Москве, хоть и все тело переехало сюда. А теперь я понимаю, что вот она, я, полностью здесь и сейчас, и иначе жить я уже не хочу. Я люблю свою английскую часть семьи, мне стало легко общаться со знакомыми и друзьями мужа, перекидываться парой фраз с соседями и прохожими, и с Вилмари в воскресенье мы посидели абсолютно замечательно, проболтали больше четырех часов, как лучшие друзья. Удивительно, что когда я ушла со своей работы, то стала чувствовать себя частью этого общества, когда пока я работала там, то казалась себе в первую очередь иммигрантом. Еще одно доказательство того, что я поступила очень правильно. Теперь мне кажется, что да, я из другой страны, но я не иммигрант, как бы нелепо это не звучало.

Интересно замечать, как я начинаю забывать русские слова, как чаще на английском себя легче выразить, как если надо что-то погуглить, то я тоже это делаю на английском, даже не задумываясь. Мысли пролетают в голове на двух языках сразу, и все это так удивительно... В подростковом возрасте я мечтала уехать в Штаты или в Англию, но никогда не думала, что это и правда случится. Потом я переехала в Англию, но часто грустила, потому что не чувствовала себя своей в этой стране, и часто даже воображала, как бы это было, если бы мы с Джоном переехали в Москву. И теперь наконец-то я влилась в эту жизнь и в мое окружение, совершенно неожиданно. Словно в один день мне здесь не было подходящего места, а потом раз - и оно появилось. За последние годы я стала сильнее, честнее и менее закрытой. И мне кажется, что последний месяц и вовсе меня изменил. Да-да, это все занятия английским и общение с новыми людьми. Кажется, я наконец знаю, кем хочу быть, когда вырасту

@темы: Англия, Россия, призвание, английский язык, работа, жизнь

---

Про искренность и две Анны

Вот вы почему пишете на diary, а не где-то еще?

Для меня это место, где люди не гонятся за популярностью, как на фейсбуке или ЖЖ. Так же здесь куда меньше грубости, и вряд ли кто будет высмеивать твои проблемы. А, значит, здесь можно быть абсолютно искренней, так как дневники вызывают чувство безопасности. Я ведь поэтому сюда и вернулась, потому что хотела быть настоящей и искренней, при этом не думая, что нужно иметь миллион друзей в своих списках или волноваться о статистике. Но тут я поняла, что открываюсь недостаточно, не так, как хотела, и особенно это чувствуется в последних записях.

Вчера мне позвонила лучшая подруга и сказала очень много хороших слов: о том, какой я теплый и уютный человек, как много во мне жизни и нежности... И знаете как бывает, когда люди звонят или пишут в твой день рождения и говорят такими заученными фразами, которые даже кажутся немного наигранными, выдуманными... С Илоной так никогда не было, она всегда поздравляла меня так, что от ее слов хотелось плакать счастливыми слезами, тем более сейчас, когда она сотни километров отсюда.

И после разговора я поняла, что во мне есть две Анны: одна из них именно такая, какую описала Илона - нежная, свежая и полная жизни; другая же полная ее противоположность - серая, пустая и боящаяся людей и внешнего мира. Например, первая Анна вчера гуляла по парку и влюбилась в огромное по-осеннему желтое дерево. Вокруг было пасмурно, а дерево светило, как солнце, и я подошла к нему, встала под его раскидистые ветви, и знаете что? Именно в этот момент всего на минуту из-за туч вышло солнце и засияло через желтые листья мягким светом - и мне в этот момент показалось, что вот оно, настоящее чудо, и оно случилось именно для меня. Мир решил мне вдруг подарить капельку красоты. Первая Анна так же сегодня сидела в кафе с Джоном за столиком на улице и ловила осенние лучи, смотрела на наш величественный собор, разглядывала людей и размышляла о том, кто они, где они живут, счастливы ли... Вторая Анна в противоположность первой быстро бы глянула на дерево и пошла дальше, уткнувшись в ворот куртки, потому что постеснялась бы постоять под деревом, ей бы показалось, что очень глупо вот так смотреть на листья и делать кучу фотографий со всех сторон, чтобы потом вспомнить этот миг. Она бы прошла мимо кафе, а если бы и купила кофе, то обязательно с собой, и не смотрела на людей, и уж точно не говорила бы ни с кем, потому что люди страшные, а вдруг они осудят, вдруг чего-то скажут... Я знаю, что вторая Анна очень глупенькая и трусливая, но она во мне сидит и периодически выплывает на поверхность.

Эти две Анны - это как я в детстве, и взрослая я; это как застенчивая девочка, прячущаяся в себе, и взрослая женщина, которая научилась открываться людям и видеть много света в мире. Кто знает, может в каждом прячутся две противоположности...

Вчера был волшебный день, хотя в целом он не отличался ни от какого другого. Почему-то вчера у меня получилось посмотреть на многие вещи под другим углом и многое о себе принять. И я думаю, что если я научусь смотреть на вещи именно так, то смогу всегда быть первой Анной, настоящей и живой и умеющей получать удовольствие от маленьких вещей.

И еще мне необходимо быть откровенной и честной, и писать не о поверхностных проблемах вроде отсутствия сна, а о том, что меня на самом деле волнует. Зачем дневник, если в нем ты не показываешь всю себя?

@темы: дневники, размышления, характер