Про детские мечты и кошачьи нелепости

Вдруг вспомнила, что когда я была маленькая, у меня была книжка с афоризмами про кошек и иллюстрациями. Я их читала и очень хотела сама стать похожей на кошку - элегантную, полную плавных движений и загадочности. И я ходила по комнате с книжкой на голове, пыталась все делать медленно и уверенно, без резких движений, думала о том, как же я могу создать вокруг себя ощущение тайны.

И уже намного позже, когда про книжку я давно позабыла, и когда окончила школу, мама вдруг стала называть меня "котенок". А муж называет сейчас "kitten" или "kit сat". Но что-то мне подсказывает, что это не из-за моей грациозности, а из-за того, как я могу спокойно сидеть, а потом вдруг напасть с щикоткой; из-за того, как мне периодически хочется шалить, пугать, рисовать что-нибудь ручкой на лице, чесать пузо, забираться на стул или на диван, а потом нападать с криком "Раааааа". И еще это из-за моей неуклюжести, из-за того, как я могу не вписаться в дверной проем, споткнуться на ровном месте, свалиться с лестницы...

Теперь вот думаю: мечтала быть как кошка - получай. Только вместо всех хороших и женственных качеств я заполучила себе самые нелепые, те, что выкладывают на youtube в смешных роликах. Хотя, мне нравится такой быть. Мой котенок внутри - это моя детскость, которая позволяет мне веселиться и получать удовольствие от жизни. А это куда лучше какой-то там выдуманной загадочности.

@темы: детство, нелепости, элегантность, кошки, женственность

---

Про прошлое и будущее

Думаю, настало время рассказать про мой маленький секрет. Но сначала небольшая предыстория.

Когда я была подростком, а затем молодой девушкой и женщиной, я была уверенна, что никогда не выйду замуж. Я не могла представить себе, что буду просыпаться с одним и тем же человеком каждое утро, что буду проводить дни, месяца и годы с кем-то, что буду хотеть заботиться о своем мужчине. Я мимолетно встречалась с парнями, а иногда и вовсе не встречалась, жила себе в удовольствие, мечтала изъездить весь мир, иметь кучу любовников, чувствовать себя свободной и ни к чему не привязанной. Возможно, я так думала, потому что просто хотела противоречить своей маме. Была бы ее воля, она бы выдала меня замуж в 16 лет, чтобы я родила ей кучу внуков: вот такое у нее было представление о счастье. Иногда она мне говорила нечто вроде: "Ань, а может ты просто забеременеешь, только роди, а я сама его выращу". Я знаю, что звучит это довольно странно, но мама всегда хотела большую семью, но родила только одного ребенка, меня, из-за проблем со здоровьем. Само собой, я с ней спорила, ругалась и делала все наоборот.

А в один день я начала общаться с Джоном на сайте знакомств. В то время я просто хотела ходить на кучу свиданий с разными людьми без развития отношений, а он зарегистрировался там по рекомендации одной русской подруги, тоже без особых намерений. Мы начали переписываться ранним вечером, и болтали до 5ти утра. И мне кажется, что я уже тогда знала, что попала, завязла по самую шею. Это был мой человек, и никуда мне от этого не деться. И я бросила свою страну, семью и друзей, лишь бы просыпаться с ним каждое утро и видеть только его лицо.

При этом Джон тоже никогда не хотел детей; он и вовсе к ним не испытывал никакой симпатии и рядом с ними чувствовал себя некомфортно.

Удивительно, как встреча двух людей все меняет. Сегодня я была на узи, и я беременна, срок всего лишь семь с половиной недель, и ребенок размером в 13 с небольшим миллиметров, но у него уже бьется свое маленькое сильное сердце, и растут ноги и руки. И мой муж улыбался так, как не улыбался никогда раньше.

Я сначала не хотела об этом здесь писать хотя бы еще месяц, потому что мало ли что может случиться, ведь в начале так много рисков. Но если что-то и произойдет, все равно я душу буду выплескивать сюда, так что вот, вы знаете. Именно поэтому я и бросаю работу, потому что я хочу быть здоровой и полной сил, к тому же находиться среди всех этих инфекций и умирающих людей... нет уж, с меня хватит, спасибо.

Я не думаю, что буду женщиной, которая много пишет о своем ребенке. Мне очень важно сохранить себя. Я очень боюсь потерять себя в рутинах и заботах, и даже в даири я начала писать частично из-за этого - чтобы помнить, кем я являюсь.

Знаете, какой мой самый большой страх? Стать как одна моя знакомая, которая растит сына. Вчера я спросила ее, как у НЕЕ дела, что нового. И она ответила: "У нас все хорошо, мы уже кушаем кашки и пюрешки". Периодически мне хочется потрясти ее за плечи и спросить: "Ты, где здесь ты за всем этим?".

В общем, дайте мне чем-нибудь тяжелым по голове, если я стану такой, я на вас надеюсь

@темы: беременность, дети, муж, любовь, отношения, семья

---

Про девочкино счастье и праздник красоты

Маленькое утреннее счастье: срывать первое яблоко со своей же любовно выращенной яблони, откусывать большой сочный кусок и понимать, что вот это самое яблоко - самое вкусное в твоей жизни. Вкус, как первая влюбленность, как первый жаркий день лета, как карнавальные огни ночью...

***

Приползла вчера домой после очередной 12тичасовой смены, посмотрела в зеркало: волосы торчат петухами в разные стороны, глаза уставшие, с мешками и синяками, губы бледные, словно их и вовсе нет, словно во мне никакой крови не осталось - такой вот монстр из дешевого ужастика. Посмотрела, и начала фантазировать о том, как устрою себе настоящий праздник красоты после последнего рабочего дня, побуду счастливой беззаботной девочкой...

Помните, когда мы только входили в подростковый возраст, все дарили на дни рождения разные гели для душа, крема, скрабы, дезодоранты, косметику... И этого всего столько накапливалось, что уже некуда было девать. А сейчас мне хочется пойти в магазин и подарить себе море всего вот такого, девчачьего и вкуснопахнущего. Хочется принять ванну и потереться с мочалкой так, чтобы снять с себя слой старой кожи, и открыть под ним совсем молодую красивую девушку, полную энергии и теплого света. Хочется сделать пилинг для своих истоптанных ног, чтобы пятки были гладкие и нежные, как у младенца. Хочется намазать все тело кремами и маслами, почувствовать себя принцессой, надеть свое персиковое кимоно, которое я когда-то так импульсивно купила и практически не надевала. И очень хочется купить лак и накрасить ногти, и хочется этого именно потому, что на работе иметь накрашенные ногти запрещено - за это могут вызвать к начальству и сурово отчитать.

Хочется проснуться утром и накрасить глаза, чтобы они казались еще больше, еще синее, как настоящее море; накрасить губы ярко и надеть женственное платье и обязательно чулки. Побрызгать себя свежими духами, распустить волосы, подобрать украшения... И пойти завтракать в любимое кафе, взять с собой бумажный дневник и писать о всем, что придет в голову. Или даже нет. Взять и поехать в Лондон и гулять, и делать фотографии... как же давно я ничего интересного не фотографировала, наверное с самой моей июльской поездки на Крит...

Но перед этим всем главное желание - это выспаться. Спать всю ночь, 8 часов как минимум, глубоко и сладко, и ни разу не просыпаясь.

Скоро, совсем скоро.

@темы: косметика, ванна, домашнее спа, красота, женское, желания

---

Про волнение внутри и внутреннего зомби

Проснулась в 4 утра с мыслью: "Пожалуйста, только не опять, дай мне поспать хотя бы до рассвета". Но нет, рассвета я так и не дождалась. В выходные спала до 6:30, и, видимо, вселенная решила, что хватит мне купаться в такой роскаши.

На самом деле это даже смешно: я уже год с небольшим на моей работе, должна была ко всему привыкнуть. Но перед каждым рабочим днем я чувствую стресс - чувство, что я не могу вздохнуть полной грудью. Так что как в таком состоянии спать? Вышла на улицу, а там мелкий моросящий дождь, темнота, и лисицы опять повытаскивали мусор из баков. Но у меня теперь своя мантра: осталось работать всего три недели, это всего лишь 6 рабочих дней. Но те, кто уходил с нелюбимой работы знает, как долго тянутся последние недели. Я даже календарь начертила на своей белой магнитной доске, и стираю прошедшие дни. А последний квадратик радостно гласит FREEDOM!

После 20минутной прогулки я пришла домой мокрая, похожая на зомби, только вместо мозгов хотелось огромной кружки крепкого кофе. Интересно то, что я уже давно пью кофе без кофеина, но почему-то стоит почувствовать вкус на языке, и я уже капельку бодрее. Может и вовсе не в кофеине дело, а в том, как его воспринимает голова?

Ладно. Пойду вкусно позавтракаю, почитаю интересную книжку, и все будет хорошо.

@темы: бессонница, кофе, дождь, работа, стресс

---

Про прыгающие в руки яблоки и съедобные вкусности

Рочестер для меня - это нечто между историческим городом и небольшой деревней. С одной стороны, в 20ти минутах ходьбы от нашего дома есть и Старбакс, и Коста, и большие торговые центры, есть музеи и арт-галереи, парки и ухоженная набережная. А с другой стороны, у каждого дома есть сад, и узенькие аллеи за этими садами, и яблони, которые свешивают свои тяжелые ветви за заборы и словно умоляют: "Сорви яблочко, красавица, сочное, сладкое... мои хозяева совсем меня не любят, запустили..." Вот этим мы вчера и занимались, набрали яблок и ежевики, которая разрослась и так и норовила сбежать их чьего-то сада, перепачкали все пальцы сине-красным соком, и уже дома я как раз из этих фруктов сделала очень вкусный крамбл. Кисло-сладкая начинка с нотками корицы и хрустящим тестом, похожим по вкусу на песочное печенье, и все это щедро полито сливками... Мне очень нравится в один из выходных вместо нормального обеда готовить какой-нибудь номномный десерт и есть с чистой совестью столько, сколько захочется. Ведь кормить свою внутреннюю сладкоежку - абсолютная необходимость, а то она расстроится и станет совсем букой

***

Погода такая странная: утра совсем летние, с теплыми ласковыми лучами, легким бризом, и кажется, что солнце не окутывает, а проникает сразу внутрь, в голову и сердце, делая меня легкой, расслабленной и счастливой. А к полудню небо затягивается тяжелыми тучами, и дождик начинает стучать в окна, тихо но настойчиво, и все, что хочется - это забраться в кровать, читать, пить чай с молоком и спать. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности: по утрам хочется бегать, прыгать, шутить и обниматься, а вечером - сидеть тихо самой по себе и прятаться внутри своей головы. Но знаете что? Оба чувства по-своему приятны. Так что пусть эти выходные будут ленивыми, а в следующие мы уж точно поедем в одно из мест National Trust и будем гулять, пока не отвалятся ноги.

@темы: десерт, урожай, ежевика, сад, погода, Рочестер, яблоки

---

Про учебу и уют в супе

Вроде бы школа и институт далеко позади, но время от времени мне все еще снятся экзамены. Вот и сегодня ночью я все бегала по длинным коридорам, сталкиваясь с людьми, но никак не могла найти аудиторию, в которой мне нужно было сдавать русский язык. Проснулась среди ночи, сердце колотится, щеки горят... ужас. Хорошо, что муж сопел рядом: достаточно посмотреть на него, чтобы вспомнить, что мне уже 27, и все сессии остались в прошлом.

Мне интересно, как бы я стала сдавать экзамены сейчас. Вот вы делали шпаргалки? Сколько я маленьких бумажек исписала в школе, и скоко бумаги и краски для принтера истратила в университете... Единственным предметом, на котором я никогда не жульничила, был английский язык, он мне давался очень легко и естественно (может вселенная знала, куда меня в будущем занесет, и подарила мне такой дар?). Остальное я, разумеется, учила, но перестраховывалась. Сколько бы я ни читала параграф, например, по истории, все вылетало из головы через секунды. Сейчас концентрироваться я вроде бы умею куда лучше, но что-то мне кажется, что я все равно была бы ленивым студентом. Откладывала бы курсовые до последнего, делала бы шпаргалки, спала бы на лекциях и готовилась бы к экзаменам и тестам за ночь до... не говоря уже о прогулах. Да, я была очень плохой девочкой

Вдруг любопытно стало: среди вас есть студенты? Если да, то где вы учитесь и на кого? А если нет, то пошли бы вы учиться дальше, и какие бы предметы вызывали у вас наибольший интерес?

***
А это я написала вчера во время обеденного перерыва на работе:

Когда я ем вкусный крем-суп, неважно из чего он - тыква, грибы, или картофель с луком-пореем и беконом, как у меня сейчас - и когда погода ветреная и пасмурная, я думаю о путешествиях в холодное время года. Когда гуляешь долго-долго, впитываешь в себя здания, людей, улицы и небо, гуляешь до уставших ног и урчащего голода в животе... И потом заходишь в кафе и заказываешь тарелку ароматного, густого, горячего супа... И сразу так хорошо и уютно, тепло внутри, и даже кажется, что ноги уже не болят, да и ветер не такой кусачий, и что можно ещё пол города пройти.

А ещё суп ассоциируется с поездками в Лондон. Когда я еду туда с кем-то, то мы обязательно зайдём в ресторанчик или кафе на обед, но когда я одна, то хочу пройти и увидеть как можно больше, да и есть в ресторанах одной мне никогда не нравилось. Поэтому в течение для я кормлю себя лишь кофе в стаканчиках с собой, и только уже вечером на станции Виктория я покупаю себе суп дня в большой бумажной кружке, потом нахожу себе свободное место в поезде у окна, пью суп маленькими глотками и смотрю на мелькающие здания, деревья и поля.

Так что если вы меня спросите, где можно найти уют, когда ты устал, а до дома ещё ехать и ехать, я отвечу, что уют - в супе

@темы: путешествия, Лондон, суп, уют, сессия, прогулки, поезд, экзамены, учеба, холод, шпаргалки

---

Про собачье счастье и красоту

Для меня никогда не было проблемой проснуться и тут же встать, одеться, почистить зубы. Я могу быть полностью готова через пять минут после звона будульника. А Джон у меня полная противоположность, он любит поваляться, поиграть в телефон, посмотреть в пространство... Что угодно, лишь бы не вставать. Поэтому часто я выхожу гулять с Банши, а он нас потом догоняет. И это одно из самых радостных чувств, когда я дохожу до конца дорожки, разворачиваюсь и вижу, как муж поднимается к нам, и я говорю собаке: "Go to Jon", и она несется к нему, как пуля, как существо, которое было создано для того, чтобы бежать. Она прыгает вокруг него, как щенок, который не видел хозяина месяц, а потом бежит назад ко мне, и кажется, что для нее вот это - улица, бег, ее люди и мячик в ее пасти - самые лучшие вещи на свете, что еще лучше даже быть не можешь. И в этом моменте, который длится меньше минуты, я вижу счастье.

***

На самом деле я тоже очень люблю понежиться в кровати, но только после того, как сделаю все утренние дела. Как сегодня: я стояла на кухне, варила Джону кофе, а себе заваривала чай - крепкий-крепкий, без сахара, но с большим количеством молока - и зевала, и терла сонные глаза, и потягивалась, и утыкалась головой в грудь мужа... так хотелось свернуться в клубок в уютном месте со своим молочным чаем... А почему бы и нет? Я переоделась назад в свою огромную футболку для сна и сейчас лежу в мягкой кровати, лэптоп на коленях... Мне кажется, это одно из самых моих любимые занятий - пить что-то горячее и вкусное и писать.

***

Я на днях задумалась о том, как никогда не считала себя красивой. Конечно, были моменты, когда я смотрела в зеркало и думала "какая хорошенькая", особенно когда приходила домой с мороза, щеки румяные, губя красные, глаза сияют - никакая косметика не нужна. Но в целом... я не любила свое отражение, я его ругала и мечтала столько всего в нем изменить. А тут вдруг заметила, что уже долгое время смотрю на себя без критики - я не вижу большой нос, далеко не идеальную кожу или лицо, которое по моему мнению было слишком квадратным. Я вижу себя - большие глаза и душу и стержень внутри. И я понимаю, что красота не в чертах лица, а в том, кем ты являешься на самом деле. Пока ты смотришь лишь на оболочку, то очень трудно увидеть красоту, но когда ты видишь свою глубину и как она отражается на твоем лице, как ею пронизаны твои движения... тогда красоту уже трудно не заметить. Я не хочу быть никем другим, я хочу быть собой, здесь и сейчас. И это очень здорово осознавать.

@темы: отдых, муж, душа, собака, счастье, ленивое утро, красота

---

Про лисиц и любовь

Практически каждый мой день начинается с лисиц. Они выходят на улицы моего городка ночью, когда все стихает, исследуют чужие сады и мусорные баки рядом с ресторанами. Они перебегают мне дорогу рано утром, тени в предрассветной темноте, пугают Банши (собаку), а иногда просто останавливаются на тропинке или замирают в невысокой траве, словно думая: "Если я не буду двигаться, то меня никто не заметит". Иногда я воображаю, как рыжий молодой лис подходит ко мне и тыкается в ладонь мокрым носом, и я веду его домой, расчесываю спутанный мех, кормлю чем-нибудь вкусным... Это все мечты из детства, я ведь тогда очень хотела лисенка, потому что обожала Диснеевский фильм "Лис и охотничий пес". Но я и сейчас люблю мечтать и питать свои фантазии красочными снами и взрослыми или не очень сказками.

Я часто читаю две книги одновременно: одну серьезную и одну сказочную, одну для головы и одну для сердца. Вот и сейчас рядом со мной лежит "Девушка с татуировкой дракона", которая написана языком, похожим на язык длинных экономических статей и академических книг. Несмотря на историю, пробуждающую любопытство, эту книгу не проглотишь за одну ночь, не утонешь в ней с головой. Поэтому в моем телефоне прячется другая книга, полная волшебства "Сестра русалки". Там есть тетя с ее магическими отварами, девушка, медленно обрастающая блестящими чешуйками, и первая любовь, как же без нее? В такой книге очень легко потеряться и забыть, что вокруг тебя настоящий мир.

Хотя настоящий мир тоже может быть весьма хорош. Родители Джона нас пригласили на обед абсолютно без причины, и мы пошли в паб с отменной едой и огромными порциями, королевскими креветками в пол моей ладони, с крем-брюле с твердой сахарной корочкой сверху, которую так интересно разбивать ложкой - как лед на лужах в первые заморозки. Я смотрела на родителей мужа, на то, как они смеются вместе, как подкалывают друг друга, закатывают глаза и ведут себя, как влюбленные подростки, и я думаю, что хочу быть абсолютно такой же. Я хочу быть влюбленной и счастливой даже тогда, когда мои волосы поседеют, а лицо покроется морщинами. Если присмотреться, то в нашем мире можно заметить очень много счастья. Нужно лишь открыть глаза и научиться видеть.

@темы: книги, паб, муж, ресторан, лисицы, семья, еда, сказки, родители

---

Про бессонные ночи и зиму

А некоторые вещи никогда не меняются. Кофе все так же убегает все из той же турки, которая у меня с пятнадцати лет. И по ночам я все так же плохо сплю, вчера окончательно проснулась в 3, сегодня в 5. Иногда моей самой главной мечтой становится проспать всю ночь, часов 8 подряд - проспать без снов, лишь обволакивающая черная тишина вокруг. Но еще мне по-прежнему нравится просыпаться тогда, когда кажется, что весь мир еще спит, мне нравятся мои утра, полные слов, кофе и особого спокойствия, которое можно почувствовать лишь в ранние часы.

Вчера я пошла выгуливать собаку, когда еще не было пяти утра - одела легкие штаны, топ оставила от пижамы, волосы собрала в неаккуратный пучок... И гуляя, я пересеклась с женщиной с такими же сонными глазами и растрепанным пучком, и мне понравилось, как мы улыбнулись друг другу, словно говоря: "Я тебя вижу и знаю, что ты чувствуешь". Когда светает, то все улыбаются шире, говорят "доброе утро" громко, но темнота - это время тишины и заговорческих легких улыбок.

А сегодня мне приснилась бабушка с папиной стороны, которая умерла в прошлом году, да и долгие годы до этого она не была собой после инсульта. Но в этом сне она была совсем как в моем детстве: пухлая, мягкая, живая. Она пришла домой вечером и сказала мне, что потерялась и искала дом с самого утра. И я обнимала ее, гладила по волосам и целовала ее щеки.

***

Я не думала, что скажу это, но я устала от лета. Я устала от жары, от пота и ощущения липкости, от того, как хочется принимать душ каждые пару часов, как не хватает воздуха даже ночью. Я хочу назад те английские дожди, которые совсем недавно меня раздражали; я хочу кутаться в теплые свитера и пить горячий шоколад или сидеть у камина, обниматься с Джоном и смотреть фильмы. А еще я хочу в Финляндию зимой, в деревню Санта Клауса, хочу, чтобы снег был вокруг, и красивые огни, и счастливые голоса. Я знаю, что до зимы еще долго, но я уже мечтаю о рождественской сказке.

Хотя готова поспорить, что совсем скоро я буду жаловаться на холод и дожди, вот увидете

@темы: бессонница, кофе, зима, рождество, лето, собака, уют, сны, утра, жара, осень

---

Про легкость и новую волну (вчерашняя запись)

Есть у меня одно легкое летнее платье - сине-белое из шелковистой ткани, выше колен и рукава фонариком. Каждый раз, когда я его надеваю, то чувствую себя совсем девочкой. Девочкой, которая может выбежать на улицу в проливной ливень и скакать по лужам, или лежать на траве и искать формы в облаках или объедаться мороженым с подружками и облизывать липкие пальцы. А потом я ловлю свое отражение в зеркале - такая серьезная, в очках, с волосами по плечи, которые я так импульсивно обрезала - и хочется это платье снять, ведь нелепо же, взрослая женщина в девочкином платье. Но я не снимаю, потому что в душе я всегда буду маленькой и проказливой, свободной и упрямой, тихоней с грандиозными мечтами и фантазиями.

А еще у меня новость: вчера я отдала свое заявление об увольнении, и через месяц я буду совершенно свободным человеком. Я думала, что еще останусь там хотя бы до весны, но на днях случилось кое-что (расскажу потом), что заставило меня передумать. Наверное, практически всем знакомо это чувство легкости и опьянения, когда наконец-то уходишь с нелюбимой работы: кажется, что тело переполнено воздухом, и постоянно хочется мурлыкать какую-нибудь мелодию себе под нос. Хотя внутри все равно остается беспокойство: а как же я без работы, как полностью положиться на мужчину, чем я буду заполнять все свои дни и куча еще чего. Но я знаю, что приняла правильное решение, и я знаю, что все сложится так, как надо.

Я теперь вдвойне рада, что вернулась на даири, потому что мне будет нужен уголок для размышлений и общения, и я как когда-то надеюсь найти теплых людей здесь, кого-то нового, кого-то старого. Жалко только, что в реальности если что встретиться будет практически невозможно, ведь столько теплых воспоминаний внутри о всех даири встречах. Хотя кто знает...

В любом случае, в моей жизни сейчас начинается новая волна, и я рада быть здесь, быть собой и делать записи, которые льются из самой души.

@темы: работа, платье, свобода, дневники, ребенок внутри

---

Про работу и солнечное настроение

Вчера вечером я пришла настолько уставшая - спина, ноги, голова,.. все болело - что даже расплакалась от бессилия. А сегодня проснулась в 6 утра в прекрасном настроении, и даже не понимаю, зачем так себя прошлой ночью накрутила. В этом и прелесть моей работы - какой физически тяжелой она бы ни была, это всего лишь 2 дня в неделю. Поэтому, когда я просыпаюсь на следующий день, то чувствую полнейшую свободу - до следующего рабочего дня я могу быть собой и делать то, что нравится мне.

У вас бывает такое, что дома и с друзьями вы чувствуете себе одним человеком, а на работе - абсолютно другим, словно это и не вы вовсе? В свободные дни я люблю наряжаться, я чувствую себя привлекательной, я хочу гулять, креативить, дурачиться, мечтать и выдумывать. В рабочие дни я чувствую себя... серой.

Но сегодня у меня выходной, поэтому я не собираюсь думать ни о чем неприятном, нет-нет-нет. На мне легкая шелковая кофта с цветочным принтом, которая так здорово развивается на ветру, и солнце сияет через открытое окно и зовет гулять. У меня сегодня тренинг, и я решила забыть про то, что существуют автобусы, и пойти туда пешком. Подумаешь, час туда, час обратно. Я впитаю в себя все солнце и буду сиять.

@темы: тренинг, настроение, работа, усталость, погода

---

Про воспоминания и возвращение домой

Кажется, что годы прошли после того, как я в последний раз была здесь, хотя на самом деле это было не так уж и давно. Как бы там ни было, для меня (как и для многих тут) в дневниках есть некая притягательная сила: каждый раз, когда я начинаю скучать по дому - а он сейчас далеко-далеко - или когда душа требует уюта, я думаю о том, чтобы вернуться сюда.

А этим утром я не просто думаю, а возвращаюсь - быстро-быстро создаю дневник, пока голова еще сонная и туманная, пока здравый смысл не может меня остановить. Назад домой, в первое место, где я начала писать, в мой укромный уголок, а стук пальцев по клавиатуре - это словно самый естественный и гармоничный звук на планете. Вот оно, мое пение птиц и шелест ветра в листве - в клик-клик-клик и в словах, которые текут рекой из-под пальцев. Я снова начала писать, и, значит, меня не остановить.

Иногда удалить все и сделать перерыв - это как раз то, что тебе нужно, хотя бы ради этого чувства, которое ты испытываешь, когда наконец возвращаешься.

***

Я вспоминаю, как любила писать по утрам - днем и вечером тоже, но по утрам особенно. Утренний воздух, он пропитан свежестью и вдохновением, а еще такам легким холодком, от которого хочется спрятаться в кружке с чем-то горячим. Я помню столько утр, когда я сидела за столом прямо перед окном, пила кофе с молоком и писала обо всем, что придет в голову. Наверное, именно поэтому самая первая запись здесь, эта запись, тоже утренняя. Мне кажется, мы все состоим из двух частей: первая - это то, кто мы есть сейчас; вторая - это наша память о том, какими мы когда-то были. В данный момент во мне больше памяти, и я уношусь мыслями в прошлое, в 5, в 10 лет назад...

Этой ночью мне снилась школа, и то, как я совершенно не хотела идти на уроки, и сон был абсолютно дурацкий, если честно, зато там были теплые и любящие руки мамы, которая обнимала меня и говорила, что все будет хорошо. Мы взрослеем, но внутри остается часть, которая никогда не вырастет, которая всегда останется маленькой наивной девочкой или проказливым мальчиком, и это прекрасно.

***
Пора собираться на работу, а мне совсем не хочется, потому что я сейчас словно укутана расслабленным и счастливым коконом, и мне хочется остаться здесь, найти много красивых картинок и поиграться с дизайном, включить любимую музыку и подпевать, не попадая в ноты, зато с душой. А потом пойти гулять по центру города, взять кофе в The Deaf Cat, потому что там он самый вкусный, пойти к замку, облокотиться на руины крепостной стены и смотреть на туристов, на играющих собак, на небо... Но для этого всегда будет завтра. А пока что я напоминаю себе, что нужна на работе, нужна этим людям, потому что если не я, то кто?

@темы: работа, дневники, первая запись, возвращение