Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
11:01 

Про самолеты и тоску по родной душе

Our backs tell stories no books have spines to carry
Рассвет был такой шикарный - с лазурно-розовым небом и перекрещивающимися линиями самолетов. Мне нравится представлять, как они летят в разные страны, как кто-то только отправляется в отпуск, а кто-то возвращается домой; кто-то в командировку, а кто-то, возможно, как и я несколько лет назад, летит от любимого человека назад в свою страну и пытается не плакать. Отношения на расстояние - это такая болезненная, но в то же время настолько романтическая штука... Мне нравится наша история, и тот год, полный путешествий из страны в страну. На выходные из Москвы в Англию? Легко. Летишь, а сердце бьется в волнении, и не можешь дождаться, когда же ты обовьешь руки вокруг него и прижмешь к себе крепко-крепко. А все пикантные моменты в аэропорту, ммм...

Задумалась на днях о том, что по идее мне должно быть одиноко. Конечно, с Джоном я общаюсь каждый день, и мы делаем море всего интересного, но помимо этого у меня есть лишь одна подруга, Вилмари, с которой мы встречаемся где-то раз в месяц. Конечно, есть еще скайп с мамой. переписка с парой подружек из Москвы, встречи с семьей мужа и его друзьями, и общение на работе, ну и теперь этот дневник. Но если взять мои будни, то в течение дня я чаще всего одна. В Москве я работала каждый день, и у меня были очень хорошие отношения с коллегами, вечно болтали и смеялись вместе. После работы я часто ездила встречаться с подружками, и бывшая одноклассница жила в моем подъезде и часто заходила попить чай и поговорить... Плюс я жила с родителями, которые создавали движение и шум вокруг. А тут вдруг только я, дом, тишина... Разве что перекидываюсь парой фраз с другими собачниками во время прогулок и все.

И несмотря на такой контраст, мне абсолютно нормально, мне не скучно, и часто очень даже хорошо наедине с собой. В начале было иначе: я переживала, и скучала, и пыталась найти людей... А потом это все сгладилось, и... Мне интересно, я просто привыкла к своей ситуации и перестала стараться и надеяться, или же открыла новую грань в себе, новый уровень самодостаточности, и мне действительно никто больше не нужен?

Что-то мне кажется, что скорее всего привыкла. Потому что когда я вспоминаю долгие прогулки по городу с подругами - у меня щемит сердце. Можно было веселиться, смеяться, делать неожиданные повороты, или, наоборот, гулять молча, держаться за руки, беседовать о глубоком. А долгие посиделки в кафе зимой, когда полусидишь-полулежишь на диване, пьешь один горячий напиток за другим, и разговариваешь тихо, по душам, и все тело наполнено нежностью. Вилмари, конечно, классная, и с ней весело ездить по разным местам, и время пролетает незаметно. Но иногда ты чувствуешь, что какой бы хороший человек ни был, он не твой.

А сейчас внутри опять появился маленький лучик надежды, потому что завтра состоится групповая встреча беременных с midwife (слова "повитуха" и "окушерка" мне как-то не нравятся, поэтому оставлю на английском), так что может на ней мне удастся с кем-нибудь познакомиться. Я не расстроюсь, если нет, но если да, то буду скрорее всего лыбиться и припрыгивать по дороге домой:) Удивительно, насколько трудно найти одну хорошую подругу, с которой можно говорить обо всем на свете.

В любом случае, одна я или нет, дни нужно начать проводить активнее, больше выходить на улицу, больше улыбаться людям... Ведь вокруг столько неизведанных мест, а у меня будет целый океан свободного времени начиная с октября.


@темы: друзья, лучший друг, люди, одиночество, отношения

13:35 

Про прошлое и будущее

Our backs tell stories no books have spines to carry
Думаю, настало время рассказать про мой маленький секрет. Но сначала небольшая предыстория.

Когда я была подростком, а затем молодой девушкой и женщиной, я была уверенна, что никогда не выйду замуж. Я не могла представить себе, что буду просыпаться с одним и тем же человеком каждое утро, что буду проводить дни, месяца и годы с кем-то, что буду хотеть заботиться о своем мужчине. Я мимолетно встречалась с парнями, а иногда и вовсе не встречалась, жила себе в удовольствие, мечтала изъездить весь мир, иметь кучу любовников, чувствовать себя свободной и ни к чему не привязанной. Возможно, я так думала, потому что просто хотела противоречить своей маме. Была бы ее воля, она бы выдала меня замуж в 16 лет, чтобы я родила ей кучу внуков: вот такое у нее было представление о счастье. Иногда она мне говорила нечто вроде: "Ань, а может ты просто забеременеешь, только роди, а я сама его выращу". Я знаю, что звучит это довольно странно, но мама всегда хотела большую семью, но родила только одного ребенка, меня, из-за проблем со здоровьем. Само собой, я с ней спорила, ругалась и делала все наоборот.

А в один день я начала общаться с Джоном на сайте знакомств. В то время я просто хотела ходить на кучу свиданий с разными людьми без развития отношений, а он зарегистрировался там по рекомендации одной русской подруги, тоже без особых намерений. Мы начали переписываться ранним вечером, и болтали до 5ти утра. И мне кажется, что я уже тогда знала, что попала, завязла по самую шею. Это был мой человек, и никуда мне от этого не деться. И я бросила свою страну, семью и друзей, лишь бы просыпаться с ним каждое утро и видеть только его лицо.

При этом Джон тоже никогда не хотел детей; он и вовсе к ним не испытывал никакой симпатии и рядом с ними чувствовал себя некомфортно.

Удивительно, как встреча двух людей все меняет. Сегодня я была на узи, и я беременна, срок всего лишь семь с половиной недель, и ребенок размером в 13 с небольшим миллиметров, но у него уже бьется свое маленькое сильное сердце, и растут ноги и руки. И мой муж улыбался так, как не улыбался никогда раньше.

Я сначала не хотела об этом здесь писать хотя бы еще месяц, потому что мало ли что может случиться, ведь в начале так много рисков. Но если что-то и произойдет, все равно я душу буду выплескивать сюда, так что вот, вы знаете. Именно поэтому я и бросаю работу, потому что я хочу быть здоровой и полной сил, к тому же находиться среди всех этих инфекций и умирающих людей... нет уж, с меня хватит, спасибо.

Я не думаю, что буду женщиной, которая много пишет о своем ребенке. Мне очень важно сохранить себя. Я очень боюсь потерять себя в рутинах и заботах, и даже в даири я начала писать частично из-за этого - чтобы помнить, кем я являюсь.

Знаете, какой мой самый большой страх? Стать как одна моя знакомая, которая растит сына. Вчера я спросила ее, как у НЕЕ дела, что нового. И она ответила: "У нас все хорошо, мы уже кушаем кашки и пюрешки". Периодически мне хочется потрясти ее за плечи и спросить: "Ты, где здесь ты за всем этим?".

В общем, дайте мне чем-нибудь тяжелым по голове, если я стану такой, я на вас надеюсь:)


@темы: беременность, дети, любовь, муж, отношения, семья

Повседневные сказки

главная