• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бессонница (список заголовков)
09:49 

Про отсутствие сна и чувство апатии

Our backs tell stories no books have spines to carry
Господи, как же я хочу спать.
Почему то, что для многих так естественно, мне дается с трудом?
Я занята днем, я провожу время на воздухе, я не смотрю, не играю во всякие стимулирующие штуки перед сном, ложусь и встаю систематически в одно и то же время, то есть делаю все, что советуют разные статьи про сон. Но ночами я все равно ворочаюсь и сплю лишь урывками.
Обычно так проходит пара дней, ну может неделя - а дальше какое-то время мне удается спать более-менее нормально. А сейчас к концу подходит уже вторая, и после Америки и перелета бессонница переносится куда сложнее. И уже пошли мысли из серии: я ничего не хочу, хочу спрятаться от всех, исчезнуть, чтобы меня никто не трогал, мне на все плевать. Нет желаний, идей, амбиций... ничего. Есть только всепоглощающее желание лечь и вырубиться.

А сегодня ведь начался декабрь. Скоро рождество, чуть больше 3х недель. Я хочу хотеть украшать дом, покупать подарки, делать их своими руками, готовиться. Я хочу чувствовать радость и это приятное ожидание чего-то волшебного. Но не хочу и не чувствую.

Простите за ной. Наболело.


@темы: пустота, бессонница

16:17 

Про ной и еще раз про ной

Our backs tell stories no books have spines to carry
Как-то мне грустно, ребят, и от этого, наверное, совсем мало пишу. Не могу нормально спать уже неделю, а если засыпаю, то снятся кошмары. Почему - без понятия. Вроде бы устаю за день, глаза под вечер тяжелые-тяжелые, а как голова касается подушки, то все, никакого сна. И это поразительно, насколько на общее настроение влияет отсутствие сна. Все то, что обычно вызывает радость и всплеск интереса теперь не вызывает практически ничего. Кажется, что тело наполнено воздухом а не мышцами и костями, и каждой клеточке хочется постоянно зевать и потягиваться. Глаза словно наполненны песком, и голова словно весит в два раза больше обычного. И ко всему этому меня продолжает тошнить. Если не двигаюсь, то еще нормально, а стоит пойти куда-то, начать убираться, наклониться - и все, мутит и кружится голова. Кто назвал это утренней тошнотой нагло врал. Прыщи продолжают размножаться, кожа под носом и на подбородке продолжает шелушиться и краснеть, и я уже не узнаю эту женщину в зеркале. Не смешливая легкая девочка, не задумчивая мечтательница, просто какая-то незнакомая тетя.

Понимаю, что эту тетю из себя можно выгнать скорее всего только здоровым сном. Но я вообще не представляю, что для этого я могу сделать.

Из хорошего: была на узи на этой неделе, ребенок развивается как положено, никаких отклонений, первый триместр остался позади. Так что хоть по этому поводу можно не беспокоиться. Удивило то, насколько долго и тщательно врачи все рассматривали, я минут 30 провела в кабинете. Думала, что так как это все бесплатно, народу много, то 5 минут - и следующий... Но нет, приятно удивили.

А еще листья потихоньку начинаю желтеть и краснеть, так что зря я на английскую осень жаловалась. Клены все еще странные и больше просто сухие, но зато есть другие деревья, которые сейчас становятся багровыми, как насыщенное красное вино. Я думаю, что порадую собаку двухчасовой прогулкой по лесу, по полям и вдоль речки, и заодно попробую найти побольше красивых листьев, которые либо соберу в букет, либо засушу и буду использовать вместо закладок для книг. Может, после такой прогулки и спать буду лучше... Небо, пошли мне, пожалуйста, хотя бы 6 часов беспробудного сна этой ночью.


@темы: тошнота, прыщи, прогулки, осень, бессонница, беременность

06:56 

Про бессонные переживания и глупый беспокойный мозг

Our backs tell stories no books have spines to carry
Обычно, когда я совсем не могу спать, то начинаю приставать к мужу с абсолютно неприличными намериниями посреди ночи, и после быстрого секса засыпаю как младенец. Но сегодня даже это не помогло: легла в 10, проснулась в 1:30 и все. Кровать казалась неудобной и колючей, в собственном теле было неуютно, а в голове творился мысленный переполох. Такае ощущение, что все мои переживание вдруг решили всплыть на поверхность и подарить мне прекрасные синяки под глазами.

Я думала о том, как прошел мой последний рабочий день, и какими замечательными и милыми были мои коллеги, я чуть не расплакалась. Они сказали мне море приятных слов, кухня испекла мне торт с надписью "Good Luck Anna" по просьбе нашего тим лидера, к тому же они мне подарили благоухающий яркий букет и коробку конфен, чего я совсем не ожидала, потому что ни разу не видела, чтобы кого-то так провожали за все время моей работы. Даже Джин, пациентка, вручила мне маленький подарок, о чем я даже и не мечтала. И самое удивительное, что внутри теперь остались только приятные воспоминания о работе, все плохое тут же взяло и стерлось. Поэтому первое, что я сделала, проснувшись ночью - это заказала упаковку thank you cards, напишу что-то хорошее каждому и отвезу открытки на работу в понедельник, мне в любом случае туда нужно ехать, чтобы отдать форму.

Потом я вдруг начала думать про свой английско-репетиторский эксперимент и жутко волноваться, потому что нашла кучу сайтов, материалов, а разобрать успела лишь небольшую часть. Теперь внутри паника: а что если я не успею, а что если у меня не получится и бла-бла-бла. В общем все те переживания, которые всплывают, когда пробуешь что-то новое.

Еще я на днях начала писать историю, об идее которой упоминала, и она вдруг видоизменилась и превратилась в целый роман, и теперь мне его писать и писать. А в голове ведь опять куча страхов: а вдруг я пишу чепуху, а вдруг никому не понравится, а вдруг я его не закончу?

И, последнее, вчера брат Джона, который живет в Америке, заказал нам билеты на ноябрь, чтобы вся английская часть семьи прилетела к нему на день Благодарения, и с одной стороны я очень туда хочу поехать, а с другой понимаю, что мне будет тяжело знакомиться с таким огромным количеством новых людей, и немного боязно летать беременной, мало ли что случится...

Думала погуляю с собакой по свежему воздуху, расслаблюсь - и волнение уйдет. Погуляла, поиграла, посмотрела на звезды... нет, не ушло. Потом решила, попью кофе и напишу сюда, тогда уж точно внутри станет спокойнее... нет, в груди по-прежнему все сжато, словно не хватает воздуха. И я совсем не понимаю, почему во мне вдруг проснулось столько беспокойства.

Придется быть сегодня маленьким сонным зомби.


@темы: писательство, переживания, английский, Америка, бессонница, беспокойство, работа, собака

08:47 

Про волнение внутри и внутреннего зомби

Our backs tell stories no books have spines to carry
Проснулась в 4 утра с мыслью: "Пожалуйста, только не опять, дай мне поспать хотя бы до рассвета". Но нет, рассвета я так и не дождалась. В выходные спала до 6:30, и, видимо, вселенная решила, что хватит мне купаться в такой роскаши.

На самом деле это даже смешно: я уже год с небольшим на моей работе, должна была ко всему привыкнуть. Но перед каждым рабочим днем я чувствую стресс - чувство, что я не могу вздохнуть полной грудью. Так что как в таком состоянии спать? Вышла на улицу, а там мелкий моросящий дождь, темнота, и лисицы опять повытаскивали мусор из баков. Но у меня теперь своя мантра: осталось работать всего три недели, это всего лишь 6 рабочих дней. Но те, кто уходил с нелюбимой работы знает, как долго тянутся последние недели. Я даже календарь начертила на своей белой магнитной доске, и стираю прошедшие дни. А последний квадратик радостно гласит FREEDOM!

После 20минутной прогулки я пришла домой мокрая, похожая на зомби, только вместо мозгов хотелось огромной кружки крепкого кофе. Интересно то, что я уже давно пью кофе без кофеина, но почему-то стоит почувствовать вкус на языке, и я уже капельку бодрее. Может и вовсе не в кофеине дело, а в том, как его воспринимает голова?

Ладно. Пойду вкусно позавтракаю, почитаю интересную книжку, и все будет хорошо.


@темы: бессонница, дождь, кофе, работа, стресс

08:25 

Про бессонные ночи и зиму

Our backs tell stories no books have spines to carry
А некоторые вещи никогда не меняются. Кофе все так же убегает все из той же турки, которая у меня с пятнадцати лет. И по ночам я все так же плохо сплю, вчера окончательно проснулась в 3, сегодня в 5. Иногда моей самой главной мечтой становится проспать всю ночь, часов 8 подряд - проспать без снов, лишь обволакивающая черная тишина вокруг. Но еще мне по-прежнему нравится просыпаться тогда, когда кажется, что весь мир еще спит, мне нравятся мои утра, полные слов, кофе и особого спокойствия, которое можно почувствовать лишь в ранние часы.

Вчера я пошла выгуливать собаку, когда еще не было пяти утра - одела легкие штаны, топ оставила от пижамы, волосы собрала в неаккуратный пучок... И гуляя, я пересеклась с женщиной с такими же сонными глазами и растрепанным пучком, и мне понравилось, как мы улыбнулись друг другу, словно говоря: "Я тебя вижу и знаю, что ты чувствуешь". Когда светает, то все улыбаются шире, говорят "доброе утро" громко, но темнота - это время тишины и заговорческих легких улыбок.

А сегодня мне приснилась бабушка с папиной стороны, которая умерла в прошлом году, да и долгие годы до этого она не была собой после инсульта. Но в этом сне она была совсем как в моем детстве: пухлая, мягкая, живая. Она пришла домой вечером и сказала мне, что потерялась и искала дом с самого утра. И я обнимала ее, гладила по волосам и целовала ее щеки.

***

Я не думала, что скажу это, но я устала от лета. Я устала от жары, от пота и ощущения липкости, от того, как хочется принимать душ каждые пару часов, как не хватает воздуха даже ночью. Я хочу назад те английские дожди, которые совсем недавно меня раздражали; я хочу кутаться в теплые свитера и пить горячий шоколад или сидеть у камина, обниматься с Джоном и смотреть фильмы. А еще я хочу в Финляндию зимой, в деревню Санта Клауса, хочу, чтобы снег был вокруг, и красивые огни, и счастливые голоса. Я знаю, что до зимы еще долго, но я уже мечтаю о рождественской сказке.

Хотя готова поспорить, что совсем скоро я буду жаловаться на холод и дожди, вот увидете:)


@темы: уют, утра, собака, сны, рождество, осень, лето, кофе, зима, жара, бессонница

Повседневные сказки

главная