• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: английский (список заголовков)
11:40 

Про неслушание своих мыслей и отсутствие баланса

Our backs tell stories no books have spines to carry
Иногда мне кажется, что многие люди совершенно не любят слушать свои собственные мысли, находиться наедине с собой, быть в тишине... И от этого постоянно работает телевизор или включена музыка, постоянно нужно с кем-нибудь говорить, что угодно, лишь бы не слышать себя. Поэтому мне нравятся дневники, здесь люди умеют прислушиваться к себе и делиться своими мыслями, простыми, жизненными, обычными мыслями, но они ведь куда ближе статей популярных блогов с миллионом посетителей в день.

Часто у меня есть и возможность и желание заходить сюда каждый день, спокойно читать избранное, что-то прокомментировать, что-то написать... А в ноябре голова вдруг переполнилась совершенно другими вещами, и я практически перестала слушать свои собственные мысли. Я очень много времени стала посвящать своим урокам, постоянно читая что-то дополнительное, искала информацию, статьи, сложные слова, которые сама не знала. Перескакивала с одного на другое, а потом бац - и пять часов прошло.

Со мной так часто бывает на самом деле - я начинаю что-то новое и ныряю в это с головой, посвящаю этому все свое время. А потом в большинстве случаев перегораю. Сейчас я все еще горю, и хочу, чтобы это так и осталось, поэтому нужно замедлить темп, научиться лучше распределять свое время, переключаться с одного на другое. Больше гулять, больше писать, больше бывать в новых местах, больше что-то придумывать и творить. И уж точно больше появляться здесь.


@темы: английский, баланс, внутреннее, мысли

15:22 

При приведения мечты и немечтательные реальности

Our backs tell stories no books have spines to carry
Когда в голове летают тысячи мыслей, как беспокойные птицы, которые не знают, куда им приземлиться - я всегда пишу на бумаге. В такие дни мой почерк скачет по странице, постоянно меняясь, становясь то наклонным, то более прямым, строчки то ползут вверх, то вниз, буквы то уменьшаются, то становятся большими и круглыми. Но именно посреди всей этой чернильной суматохи я нахожу ответы.

В этот раз ко мне пришел вопрос: стоит ли держаться за старые мечты?

Мне кажется, что наши мечты становятся серьезными и больше похожими на цели где-то между старшими классами школы и первыми курсами института, а дальше они лишь растут, видоизменяются, но их корни все равно так и пронизывают нас, даже десять лет спустя. И эти корни впиваются лишь сильнее, когда какие-то из мечт остаются нереализованными. Мы можем преследовать карьеры, делать что-то совершенно противоположное давнишним желаниям и даже получать от этого удовольствие, но старые мечты все равно всплывают и тянут, и ноют внутри. Хотя, может и неуместно здесь говорить "мы", может так лишь у единиц, не знаю. Я лишь знаю, что для меня это является правдой.

Например, взять очень старую мечту - писательство. Я даже и не помню толком, как она у меня появилась. Скорее всего, я просто очень любила читать, и меня поражало, что авторы могли создавать, используя лишь свое воображение. И, наверное, я как-то подумала, что тоже так хочу, и вот... Сейчас я могу с твердостью сказать, что мне нравится записывать свои мысли в свободной форме, мне нравится писать здесь и в бумажном дневнике, когда я это делаю, то все тело словно расслабляется и все вокруг перестает иметь значения. А вот когда я пишу какой-нибудь фикшн, подобного не происходит. Голос внутри меня продолжает твердить, что я должна достичь своей мечты, должна закончить хотя бы одну книгу, пусть лишь для себя, и пусть она даже будет совершенно не интересное... Главное, закончить.

Но зачем? Если процесс не приносит удовольствия, если я не испытываю никаких сильных эмоций, когда придумываю, что же случится дальше, если это не кажется стоящим занятием... То зачем? Только потому что когда-то мне этого очень хотелось? Как понять, настоящая ли это мечта или это лишь приведение чего-то, что давно нужно было оставить в прошлом?

В противоположность этому взять, например, английский. Я часто игралась с мыслью о том, чтобы быть преподавателем, но никогда серьезно об этом не думала. А тут попробовала, начала смотреть на разные учебники, готовиться к урокам... И у меня столько эмоций. Иногда, когда я читаю книжки или информацию в интернете на тему языка, и замечаю какие-нибудь ляпы, смотрю на ответы к упражнениям, вижу нелепые фразы, и когда муж сидит в одной комнате со мной, я начинаю вслух ругаться и обсуждать что-то с ним, и все внутри меня горит, так же, как когда я нахожу что-то, чего до этого не знала. И я вижу, что мне в кайф этим заниматься, и что мне нравится общаться с людьми, и что время пролетает так быстро... Это что-то, что никогда не было моей мечтой, но тем не менее дарит мне куда больше эмоций, чем писательство.

И знаете что самое глупое? Что внутри сидит вот такая мысля: нееееет, я никак не могу серьезно задумываться о том, чтобы быть полноценным преподавателем английского. Я же об этом никогда не мечтала, а вот о том, чтобы написать книжку - мечтала постоянно. Значит, надо над книгой работать, а с английским лишь баловаться.

Как вырвать старую мечту с корнем так, чтобы никогда о ней не задумываться, и не жалеть о том, если я ее не достигну?


@темы: настоящее, мечты, английский, писательство, правда, цели

12:53 

Про утра с грелкой и неисправимую привычку откладывать

Our backs tell stories no books have spines to carry
Хочется купить себе красивый органайзер, а еще лучше взять обычный блокнот и самой его разлиновать и превратить в идеальный для себя ежедневник, и наконец-то взять собственную жизнь в свои руки.

Когда есть работа (даже если это всего лишь пара дней в неделю), то складывается ощущение, что ты что-то со своей жизнью делаешь и регулярно выполняешь поставленные задачи. Когда подобного в жизни нет, то себя очень сложно раскачать. Например, сегодня у нас мерзопакостно, и я все еще лежу в кровати, с грелкой и книжкой, и ленюсь. Я знаю, что если я встану и оденусь, то буду чувствовать себя куда теплее и бодрее; я знаю, что мне нужно подготовиться к уроку по бизнес-английскому уровня Advanced, что займет час или два, и я знаю, что мне нужно добавить хотя бы слов 500 к своей истории, плюс погулять с собакой, сходить за продуктами и приготовить обед. И понимание того, что меня ждут дела, не дает мне полностью расслабиться. Но одновременно под одеялом так уютно, что я продолжаю говорить себе: ну еще пол часика.

Порой я кажусь себе неисправимой. И именно из-за этой своей черты, вечной прокрастинации, мне хочется завести ежедневник и обращаться со своими днями так, словно они - рабочие. Сделать, скажим, среду и воскресенье полноценными выходными и в эти дни лениться, сколько душе угодно, а в выбранные "будни" составлять план и следовать ему, начиная с самого утра. Если все запланированное будет сделано - замечательно, остаток дня можно провести с чистой совестью. Так гораздо лучше, чем "отдыхать", постоянно говоря себе, что впереди куча дел, откладывать, а после носиться как безголовая курица и пытаться все успеть. Или еще хуже - вообще этого не делать и провести весь день, ругая себя.

Все, хватит. Встала, оделась, пошла. Потому что я знаю, что когда я сяду за свой рассказ, то мне будет в кайф его писать, так же, как и разбираться с новым учебником по английскому и составлять план урока. Я знаю, что мне будет приятно выйти на улицу и побеситься с собакой. Я знаю, что я обожаю готовить, и сегодня в плане бургеры из индейки, которые я до этого никогда не делала, буду сама печь булочки и, разумеется, котлеты тоже приготовлю с нуля. Такая глупость - выбирать кровать, когда вокруг столько других более приятных занятий.

Хватит прятаться от реального мира.


@темы: английский, дела, еда, лень, прокрастинация, собака, тайм-менеджмент

06:56 

Про бессонные переживания и глупый беспокойный мозг

Our backs tell stories no books have spines to carry
Обычно, когда я совсем не могу спать, то начинаю приставать к мужу с абсолютно неприличными намериниями посреди ночи, и после быстрого секса засыпаю как младенец. Но сегодня даже это не помогло: легла в 10, проснулась в 1:30 и все. Кровать казалась неудобной и колючей, в собственном теле было неуютно, а в голове творился мысленный переполох. Такае ощущение, что все мои переживание вдруг решили всплыть на поверхность и подарить мне прекрасные синяки под глазами.

Я думала о том, как прошел мой последний рабочий день, и какими замечательными и милыми были мои коллеги, я чуть не расплакалась. Они сказали мне море приятных слов, кухня испекла мне торт с надписью "Good Luck Anna" по просьбе нашего тим лидера, к тому же они мне подарили благоухающий яркий букет и коробку конфен, чего я совсем не ожидала, потому что ни разу не видела, чтобы кого-то так провожали за все время моей работы. Даже Джин, пациентка, вручила мне маленький подарок, о чем я даже и не мечтала. И самое удивительное, что внутри теперь остались только приятные воспоминания о работе, все плохое тут же взяло и стерлось. Поэтому первое, что я сделала, проснувшись ночью - это заказала упаковку thank you cards, напишу что-то хорошее каждому и отвезу открытки на работу в понедельник, мне в любом случае туда нужно ехать, чтобы отдать форму.

Потом я вдруг начала думать про свой английско-репетиторский эксперимент и жутко волноваться, потому что нашла кучу сайтов, материалов, а разобрать успела лишь небольшую часть. Теперь внутри паника: а что если я не успею, а что если у меня не получится и бла-бла-бла. В общем все те переживания, которые всплывают, когда пробуешь что-то новое.

Еще я на днях начала писать историю, об идее которой упоминала, и она вдруг видоизменилась и превратилась в целый роман, и теперь мне его писать и писать. А в голове ведь опять куча страхов: а вдруг я пишу чепуху, а вдруг никому не понравится, а вдруг я его не закончу?

И, последнее, вчера брат Джона, который живет в Америке, заказал нам билеты на ноябрь, чтобы вся английская часть семьи прилетела к нему на день Благодарения, и с одной стороны я очень туда хочу поехать, а с другой понимаю, что мне будет тяжело знакомиться с таким огромным количеством новых людей, и немного боязно летать беременной, мало ли что случится...

Думала погуляю с собакой по свежему воздуху, расслаблюсь - и волнение уйдет. Погуляла, поиграла, посмотрела на звезды... нет, не ушло. Потом решила, попью кофе и напишу сюда, тогда уж точно внутри станет спокойнее... нет, в груди по-прежнему все сжато, словно не хватает воздуха. И я совсем не понимаю, почему во мне вдруг проснулось столько беспокойства.

Придется быть сегодня маленьким сонным зомби.


@темы: писательство, переживания, английский, Америка, бессонница, беспокойство, работа, собака

11:29 

Про внутреннюю свободу и маленькие-большие проекты

Our backs tell stories no books have spines to carry
Когда я прихожу домой с работы, когда ноги заплетаются от усталости и спина болит так, что хочется вырвать собственный позвоночник, то самое прекрасное чувство - это забраться в кровать после душа с моей пушисто-мягкой горячей грелкой и положить ее себе под спину. Тогда кажется, что тепло проникает внутрь и забирает всю боль за считанные минуты, и тогда я довольно вздыхаю и думаю: еще два дня, всего лишь два дня.

***

Самое обидное в работе по выходным - это то, что порой ты пропускаешь все самое интересное. Например, каждый месяц в течение одного дня у нас открывается небольшой фермерский рынок, и в нем самое замечательное то, что каждый раз там есть какая-нибудь новая палаточка, какой я не видела раньше. Но почему-то практически каждый раз именно в этот день я работаю. Вот и вчера я его пропустила, а ведь в этот раз там даже русский прилавок был, на который мне было бы очень любопытно посмотреть. Зато Джон сказал торгующей женщине, что у него русская жена, и нам достался кусок торта в два раза больше положенного. Мелочь, а приятно.

Я решила, что стану более активно следить за всеми городскими мероприятиями и ходить везде, где получится. Тут ведь столько интересностей бывает, а я все пропускаю. Например, в следующие выходные в нашем музее будут рассказывать истории о местных привидениях, и я очень-очень хочу там быть. И буду, да-да-да. И в следующем месяце я уж точно попаду на фермерский рынок, а дальше и рождественский откроется на территории замка... Ребят, как же мне уже хочется окунуться в новогоднее настроение! Я знаю, что лето только закончилось, но у меня в голове уже во всю играют зимние песни, и я думаю о том, что и кому подарить. Мне кажется, что в этом году большинство моих подарков будут хэндмейдовскими или съедобными, потому что в такие вкладываешь свою душу. Покупные - это тоже здорово, но они не такие особенные, как те, над которыми ты сама трудишься. Вы когда-нибудь делали подарки своими руками? Если есть идеи, поделитесь в комментариях, окей? Хочу уже сейчас начать вдохновляться.

***

Ощущение свободы - это такое интересное чувство. До меня наконец начало доходить, что я никому ничего не должна, что я могу полностью быть собой и заниматься теми вещами, которые нравятся мне. И в голове у меня теперь три основных проекта:

1) Вдруг снова захотелось писать истории, и на днях во мне вдруг вспыхнула идея сказки про талантливую девочку-волшебницу, которая живет с отцом, и он ей говорит, что все магию презирают, и ей ни в коем случае нельзя себя раскрывать. Но потом она узнает, что в мире много людей, похожих на нее, но их становится все меньше и меньше, магия вытекает из мира. И вместе с друзьями она решает спасти волшебство. Возможно, это будет глупенькая маленькая история, но мне очень хочется ее записать.

2) Я давно играюсь с идеей того, смогу ли я учить английский по скайпу или нет. Я знаю, что высокого уровня языка не достаточно, чтобы быть хорошим учителем, но я прям хочу попробовать. Единственный опыт - это помощь с домашними заданиями одной 10тилетней девочки, но это было давно и не правда. Поэтому у меня к вам вопрос. Тут есть кто-то, кто хочет учить английский бесплатно и стать моим подопытным кроликом? (Если нужны факты, то у меня есть Лингвистическое образование, сертификат Кэмбриджского университета уровня advanced и большое желание экспериментировать с разными методиками и материалами:)) Если да, то пишите в комментарии или на умыло.

3) Хочу сделать проект дома мечты: взять либо толстую папку, либо весомый блокнот А4 и заполнить страницы идеями, образцами, вырезками из журналов, рисунками, сделать планы комнат, расставить мебель и все-все-все. И думаю, что одна часть проекта будет более-менее практической и посвященной дому, в котором мы живем сейчас, а другая часть будет мечтательной - о большом доме из головы, где я позволю фантазии летать так, как ей захочется.

Какое же это прекрасное чувства: знать, что все дни, все время - они твои и ничьи больше. Что ты - свой собственный босс.


@темы: работа, проекты, подарки, писательство, идеи, дом, английский

Повседневные сказки

главная