• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:55 

Про роды и как все не так уж и страшно

Our backs tell stories no books have spines to carry
Ох, как же давно я тут не писала. Если честно, то в последние недели беременности (даже пару месяцев, наверное) практически ничего не хотелось - только валяться, спать и обниматься. Ну и, конечно, хотелось побыстрее родить, чтобы мое тело наконец было снова только моим. В голове почему-то стояла дата 15 апреля, хотя день родов предварительно стоял на 24ое.

Я много читала про схватки, про то, как это бывает у других людей - и все равно совершенно не понимала, что будет и как, и очень боялась сам момент пропустить. Многие писали про тренировочные схватки, и у подружек они были, а у меня разве что ощущение, что в животе зашили тяжелый-тяжелый шар для боулинга, и больше никаких знаков :) Поэтому когда я в час ночи 14го числа проснулась от неожиданной боли в животе, то сразу и не поняла что это такое. Многие писали, что схватки похожи на боль при месячных, только усиленную в десятки раз, мне же показалось, что боль больше похожа на ту, что испытываешь при сильном расстройстве желудка. И первые часа два я лежала и никак не могла понять, то ли я съела что-то странное, то ли это оно :D Так что я не согласна с мнением, что как начнется, то тут же поймешь, что пора - а вот и не капельки. Только когда я замерила промежутки между и поняла, что они достаточно регулярны - только тогда я начала настраивать себя на день тяжелой "работы". Но все равно до конца не была уверенна, поэтому Джона будить не стала, просто пошла, спокойно приняла душ, оделась... Лишь когда схватки усилились и начали отдавать в спину, я разбудила мужа, и мне кажется, он был очень удивлен, что вот так вот резко все началось, без каких-либо предвестников. В целом первые часа четыре были весьма легкими - я проверила сумку, которую собиралась взять в госпиталь, кое-что доложила, заварила чай, позвонила в родильное отделение и сказала, что происходит... Мне сказали пока спокойно сидеть дома и ждать, пока схватки будут каждые 5 минут. Мы слушали Нину Симон в полумраке, и я на каждой схватке начинала ходить по комнате и пританцовывать, потому что это реально помогала с болью. А вот после, где-то на рассвете, стало явно тяжелее. Помогла очень такая интересная машинка -TENS. Ее прикрепляешь к спине, она посылает электрические импульсы и блокирует боль. Не знаю насчет блокирования, но приятные покалывания от боли очень хорошо отвлекали. Я даже между схватками смогла подремать в течение часа или двух. Самым неприятным было то, что с каждой схваткой меня начинало тошнить и кружилась голова - если бы не это, то я справилась бы еще лучше. С 8 утра было действительно тяжело, я даже подумывала позвонить в больницу и потребовать все обезболивающие сразу:) Но решила нет, ничего не хочу, все сделаю сама - и продолжила ходить по комнате как пингвин и глубоко дышать.

Самое интересное, что сидеть я могла с трудом, а лежать и вовсе нет - было больнее и безумно некомфортно.

Ближе к 10 начало кровить, схватки каждые 5 минут - позвонила в больницу, сказали приезжать. В машине я хваталась за ручку, в коридорах и на лестнице госпиталя за перила. Хотели поехать на лифте, но я как посмотрела на то, какой он старый и скрипящий и представила, что я там застряну... решила нет уж, лучше ковылять по лестнице. Пришли на ресепшн, и мне уже казалось, что я хочу тужиться и меня всю трясет. И, главное, я читала, что трясет как раз перед финишной прямой, и тужиться хочется тоже там же, но я все еще не верила, что может быть так быстро, я ведь только приехала. Через пять минут я, Джон и акушерка были в личной комнате, меня начали осматривать - и акушерка вся расплылась в удивленной улыбке. Говорит: "Что ты думаешь у тебя там происходит?" И я такая: "Что ничего, рано пришла?". А она такая - полное раскрытие. Я не могла своим ушам поверить, и почувствовала такое облегчение, что скоро все уже, совсем чуть-чуть осталось. При первой возможности вскочила с кровати, на которой меня осматривали, и при следующей схватке воды отошли как водопад. Ну и дальше я тужилась стоя, нагнувшись вперед всем телом на кровать.

Смешные моменты:
Первый - это когда я Джона попросила убрать электроды моей TENS машины, и мы даже не подумали ее сначала выключить, и его долбануло током. Тут все захохотали, включая акушерку.
Второй - мед. персонал никак не мог найти мои вены. Нужно было вколоть один антибиотик, который вводился через вены в запястье. Три раза пробовали - никак. И я такая лежу между схватками, торс по-прежнему на кровати, ноги на полу, попа кверху и извиняюсь за свои дурацкие вены и говорю, что да не переживайте, колите сколько надо, я к такому привыкшая :D Мне кажется все офигели от моего пофигизма.
Третий - когда уже после выходила плацента, и мне сказали покашлять - я выдала такое аристократическое "эхем", и все заржали, и я тоже - в общем для плаценты это сработало лучше кашля:)

Но это я отвлеклась. На последних парочке потуг перебралась-таки на кровать, но все равно была на четвереньках. О, ребят, я так орала, прям не сдерживая себя, да я бы и не смогла, если бы попыталась. И я не знаю, из-за боли это, или из-за первобытности всего происходящего. Мне кажется в этот момент я была ближе к животному чем к человеку, была я, мой крик, и все силы были направлены на то, чтобы тужиться. Из обезболивающих использовала только gas and air - это дышишь через трубку таким приятным, легким, прохладным воздухом - сам он боль не снимает, но действует немного как вино - голова кружится.

В общем, спустя еще пару схваток, жуткое ощущения жжения и что кости там прям распирает, я почувствовала, как из меня выходит мой ребенок - сначала голова, потом разом все тело, горячее и скользкое, и мне тут же дали его в руки и я начала улыбаться и светиться так... Все, я это сделала. А на часах е было даже 11:30. Меньше, чем полтора часа в больнице, круто, правда?

А еще я думала, что все младенцы сморщенные и страшные - но я смотрела на своего, и он мне казался самым прекрасным на свете - никаких странных пятен или вытянутой головы. Мне потом сказали, что это потому, что все случилось так стремительно. Шишки и прочее лишь при долгих родах. Потом я передала его Джону на руки, и господи, я чуть не растаяла. Он тут же начал сюсюкаться, напевать, и держал его так бережно, нежно... И я смотрела на них и думала - мои мальчики.

Единственный минус - я немного порвалась, так как мой милый ребенок решил выйти кулаком вперед, как айрон мэн. Но это мелочи. Пока зашивали с местной анестезией, я все равно ничего не чувствовала, да и продолжала дышать газом и чувствовать себя абсолютно пьяной и расслабленной и счастливой.

Очень понравилось то, что наша акушерка (Эли, хочу запомнить имя) нас практически сразу оставили одних в комнате - иногда приходила, проверяла что-то и тут же уходила. И мы были в таком маленьком счастливом коконе. Моя семья. Через часик я встала, приняла душ, оделась, и когда уже ближе к вечеру пришли родители мужа, то жутко удивились, что я уже во всю хожу и что-то делаю. А я не знаю, правда ли многим после родов настолько тяжело? Неужели мне настолько повезло? Ну да, была слабость, дискомфорт, немного мутило, но в целом мне хотелось побыстрее встать, и если бы меня отпустили, то я в тот же день и поехала бы домой.

Потом меня перевели в общую палату с четырьмя кроватями, но вокруг каждой была занавеска, а еще все отделение было похоже на спа-отель. Мы вечер провели с Джоном на общей кухне, где никого не было. На самом деле очень грамотно сделали - телевизор, радио, чай, кофе, фрукты, сендвичи, булочки и куча йогурта - последнее особо порадовало. И когда Джон ушел домой ночевать, я с ребенком, Джеймсом, сидела в той же кухне на диване и говорила с мамой по скайпу и чувствовала себя настоящим героем, и никак не могла налюбоваться на сына; до сих пор не могу.

Ночь, конечно, была тяжелой. Слышно было других людей и их детей (Джеймс, кстати, почти не плакал). И еще медсестры решили помучить меня с кормлением. Сын не брал грудь никак, и до 2х ночи мы с ним возились. Мне кажется, можно было бы спокойно до утра подождать, но да ладно. После с берушами удалось подремать часа 3. А утром меня уже выписали. Приехали домой, а на ручке висят синие шарики от соседей. Так приятно и очень неожиданно.

Уже 9 дней прошло, и ухаживать за ребенком куда легче, чем я думала, пусть я и называю его маленьким гремлином, потому что днем он ангел, а ночью вдруг становится супер-активным. Но часов 5-6 спать удается, уже на этом спасибо. Тело чувствует себя прекрасно за исключением швов. Уже на второй день после выписки мы поехали к родителям на Пасху, а на третий гуляли вместе с собакой и с Джеймсом в слинге. Думала, что с появлением малыша многое должно измениться, но все практически то же самое, только лучше - словно добавился один недостающий паззл. Я даже уроки уже свои возобновила, потому что силы есть, время есть - зачем лениться?

О, еще все мышцы болели пару дней от того, как сильно я за все хваталась - особенно пальцы и запястья. А вот вес я даже и не набрала - через три дня он стал такой, как до беременности. Небольшой животик есть, но мне кажется он через какое-то время без особых усилий уйдет.

В целом что-то легко, что-то сложно, но мы с Джоном действуем как команда и продолжаем хвалить друг друга, подбодрять и вдохновлять; и говорить, как сильно мы друг друга любим. И именно поэтому мы точно-точно со всем справимся.

Думаю, кучу ошибок наляпала, но не хочу перечитывать. Пусть здесь будет именно такой рассказ - с мыслями, которые просто вылились из головы.

19:59 

Про дневники и инстаграм

Our backs tell stories no books have spines to carry
Длинные записи что-то писать совсем не хочется, хотя и есть что сказать. Знаете, бывают моменты, когда хочется делиться здесь всем-всем-всем, личным и сокровенным и самым-самым тайным. А бывает так, что хочется это все спрятать от чужих глаз и никому ничего не рассказывать. Вот и сейчас именно так. Я очень много стала писать в бумажном дневнике, а в компьютере я все меньше и меньше. Почему-то хочется сейчас не онлайн пространства, а чего-то более реального... Записывать свои мысли неровным почерком - да; ровными рядами буковок на дневниках - как-то нет, не идет.

Поэтому думаю-ка я воскресить свои инстаграм и писать пока там что-то коротенькое. Я в любом случае уже давно хочу начать больше фотографировать, но когда это делаешь только для себя, то вдохновения нет. А вот когда обещаешь себе фотографиями поделиться и кое-что написать, то уже и стимул есть. В общем, если хотите следить за тем, что творится в моей жизнь, то логин в инстаграм - cheeky_meow_meow.

Тут я, разумеется, тоже буду появляться, но вы сами видите, как редко я сейчас сюда заглядываю.


19:28 

Про обленившееся тело и беспокоющуюся голову

Our backs tell stories no books have spines to carry
В голове вроде бы столько идей, но, ребят, как же леееееень что-либо воплощать. И если раньше такое состояние сопровождалось плохим настроением, хандрой и ощущением бессмысленности всего вокруг происходящего, то сейчас это нечто противоположное. Мне не плохо и не грустно, но мне элементарно тяжело себя поднимать, делать самые обычные вещи, причем не только тело тяжелое, но и голова тоже. Такое ощущение, что я могла бы с удовольствием спать целый день, может что-то читать, что-то писать в бумажном дневнике, но в основном лежать и обниматься. Да, обнимашек хочется как никогда.

Я вот думала, что если не прибавлю сильно в весе, то все будет хорошо, энергии будет достаточно, и вся та вялость, о которой говорили подружки, обойдет меня стороной. Наивная, да?:) В общем, моему пузу сейчас 6 месяцев, и кажется, что в последние 2 недели у него случился скачек роста. Нагибаться вдруг стало некомфортно, подниматься из сидячего положения сложнее, а желудок словно уменьшился в раза два. Кажется, Джеймсу вдруг приспичило занять как можно больше пространства и как можно быстрее. Странное чувство - с одной стороны есть все эти неудобные штуки и изменения, а с другой внутри столько нежности, и я понимаю, что ни на что бы это не променяла. Приди ко мне волшебный джин и пообещай горы денег, вечную молодость, достижение всех моих целей и вообще все что угодно - отправила бы я его подальше, сказав, что у меня все именно так, как должно быть.

Хотя в последнее время на поверхность всплывают старые волнения. Первое - это деньги. Я знала, что без моей регулярной зарплаты будет не так беззаботно, но не думала, что в голове постоянно будут происходить подсчеты и крутиться мысли об экономии. К тому же после новогодних праздников наши счета явно победнели, плюс столько всего еще нужно купить для ребенка, плюс бойлер явно вот-вот окончательно сломается... Плюс вообще хочу новый дом с большими комнатами и без дыр в полу и без постоянно появляющейся то здесь то там плесени

А второе волнение - это совсем старое и девчачье "я толстый и некрасивый слон". Тело меняется, и это нормально, это даже прекрасно и интересно и чудесно, но еще это и тяжело, особенно для человека, который с детства в не очень здоровых отношениях с едой и со своей внешностью.

Но одному я безумно благодарна. Уже очень давно меня не посещает мысль о том, что я не знаю, что делаю со своей жизнью, куда иду, чем хочу заниматься. Я не скачу с занятия на занятие, с идеи на идею, постоянно передумывая и ругая себя. Девочка наконец выросла:) Но меня беспокоит то, что я и не развиваюсь сейчас. Вроде бы знаю направление, знаю, что хочу сделать, но опять же тело и голова в данный момент идти в этом направлении отказываются. Уже и новоприобретенный органайзер не помогает. А еще есть такое чувство, словно "жизнь" скоро закончится. Ну то есть что я могу думать о своих целях, да и вообще о любых желаниях, последние три месяца, а дальше все перевернется с ног на голову. С одной стороны у меня куча позитивных мыслей по поводу будущего, а с другой стороны все равно страшно, потому что я понятия не имею чего ожидать от себя. Какой матерью я буду, какой у меня будет ребенок, сумею ли я сохранить голову на плечах? На такие вопросы невозможно получить ответ. Можно только дождаться и увидеть. И что бы ни произошло, самое главное, мне кажется - себя не ругать и не судить, а просто принимать происходящее. День за днем.


14:42 

Про счастье и еще раз про счастье

Our backs tell stories no books have spines to carry
Когда все хорошо, то кажется, что нет смысла сюда писать, да и вообще заходить в интернет, читать блоги, статьи и прочее... Ведь жизнь - она вокруг, а не в этой дурацкой электронной коробке. Мне нравится, как проходят мои дни. Иногда они полны людей, планов, событий, но чаще в них много спокойствия и уюта - и мне очень по душе подобный баланс. Мне нравится то, чем я занимаюсь, и пожалуй впервые в жизни я не думаю о том, что надо искать нормальную работу, возможно получать новое образование, копаться в себе... Мне нравится направление, по которому я иду.

А еще мне кажется, что с каждым днем я влюбляюсь в мужа еще сильнее, и он влюбляется в меня, и я не понимаю как это вообще возможно. Никогда бы не представила, что возможна подобная гармония в отношениях. Все мое детство и подростковый период семья говорила мне, что со мной невозможно жить, что у меня отвратительных характер, что никто со мной жить не сможет... А сейчас это даже смешно вспоминать. Я очень счастлива, и мой характер тоже:)

Беременность перевалила за пять месяцев, уже больше половина срока, и с одной стороны кажется, что время летит, а с другой, наоборот, что оно иногда ползет очень медленно. На этой неделе узнала, что у нас будет сын. Очень хотела девочку и сначала даже расстроилась, а потом пришло ощущение правильности и радости - словно именно так и должно было быть.

Сегодня Рождество, а завтра мы летим в Москву и будем отмечать там Новый Год, и я надеюсь, что подобная традиция сохранится на годы вперед. Часть нового мира и часть моего старого. Часть с семьей, которую я выбрала, и часть с теми людьми, которые были со мной с самого детства.

***

Можно столько времени провести, пытаясь понять себя, создавая правила счастливой жизни, стараться быть лучше, менять работы, учиться, анализировать, гнаться за чем-то... А в итоге счастье приходит само, когда ты любишь и любима и просто делаешь то, что приносит тебе удовольствие. Когда есть свое маленькое гнездо и люди, о которых заботишься ты, и которые в ответ заботятся о тебе. Вот такое простое счастье. И пусть возникают проблемы, я с ними справлюсь, потому что по сравнению со всем остальным все неприятности и недовольства - мелочи. Самое главное у меня есть.

***

А еще я наконец сплю, и это прекрасно.


11:40 

Про Москву и новый год

Our backs tell stories no books have spines to carry
Время проносится так быстро. Я все ждала этой поездки в Москву, и она казалось совсем далекой... А вот теперь раз - и январь, и новый год, и все подарки подарены, шампанское выпито... И я поняла, как сильно скучала по родителям и друзьям, как здорово встречать на улице соседей и знакомых, которые помнят, знают, улыбаются так широко и искренне. А еще как же прекрасно отопление в нашей квартире. Можно ходить в футболке и не мерзнуть, когда тут на мне свитера, зимние колготки под джинсами, а пальцы все равно холодные. Но все равно возвращаться в Англию - это возвращаться домой, а ездить к родителям - это уже ездить в гости.

***

Иногда я мечтаю о том, как перевезу всех сюда. Этой ночью даже приснилось, что Валя, подруга, переезжает в Англию, и я так радовалась во сне. Мне кажется, что я никогда не смогу найти новых близких друзей, по крайней мере не настолько близких, как мои московские девочки. Вроде бы не видимся столько, и все взрослеют так быстро, у всех много чего меняется... но вот мы встречаемся - и словно все те же институтские годы и ветер в голове. Хотя, может, я просто еще не открыла себя для новых людей, мне ведь никогда не было легко заводить друзей и впускать их в свою жизнь. Знакомые на поверхности - это совсем другое. А еще интересно, как теперь все по парам. Я и Джон, Роб и Селина, Даниэль и Эйдан... уже по отдельности нет такого, чтобы мальчики с мальчиками, а девочки с девочками. В этом плане Москва была глотком свежего воздуха.

***

Впервые в новом году у меня нет грандиозных планов или мечт об изменениях и собственных революциях, хотя я все равно купила ежедневник-органайзер, чтобы бороться со своей прокрастинацией. Но в целом мои цели - это продолжение того, что я уже начала в предыдущем году, просто они плавно и естественно перетекли в новый. Да и смысла нет мечтать об изменениях, когда я и так знаю, что они будут, хочу я этого или нет. С рождением сына в апреле (кстати, решили назвать Джеймс пока), весь мой мир перевернется с ног на голову, и там уже мои планы не будут иметь никакого значения. С одной стороны, я жду этого момента, а с другой пытаюсь поймать как можно больше свободы и насладиться тем фактом, что пока что я могу побыть эгоисткой (в разумной мере, конечно) и купаться в собственной независимости. Радует тот факт, что домашние хлопоты (уборка, готовка, мытье посуды) меня вообще не напрягают, и мне даже нравится это делать и заботиться о муже. Может с ребенком все будет так же естественно. Я не жду, что мне будет легко, но по крайней мере мне не придется переключаться с роли независимой карьеристки на роль любящей матери. Во мне уже целый океан женственности и заботы, так что волнения волнениями, но в глубине я знаю, что все будет хорошо.


@темы: семья, ребенок, путешествия, планы, новый год, друзья, Москва

09:49 

Про отсутствие сна и чувство апатии

Our backs tell stories no books have spines to carry
Господи, как же я хочу спать.
Почему то, что для многих так естественно, мне дается с трудом?
Я занята днем, я провожу время на воздухе, я не смотрю, не играю во всякие стимулирующие штуки перед сном, ложусь и встаю систематически в одно и то же время, то есть делаю все, что советуют разные статьи про сон. Но ночами я все равно ворочаюсь и сплю лишь урывками.
Обычно так проходит пара дней, ну может неделя - а дальше какое-то время мне удается спать более-менее нормально. А сейчас к концу подходит уже вторая, и после Америки и перелета бессонница переносится куда сложнее. И уже пошли мысли из серии: я ничего не хочу, хочу спрятаться от всех, исчезнуть, чтобы меня никто не трогал, мне на все плевать. Нет желаний, идей, амбиций... ничего. Есть только всепоглощающее желание лечь и вырубиться.

А сегодня ведь начался декабрь. Скоро рождество, чуть больше 3х недель. Я хочу хотеть украшать дом, покупать подарки, делать их своими руками, готовиться. Я хочу чувствовать радость и это приятное ожидание чего-то волшебного. Но не хочу и не чувствую.

Простите за ной. Наболело.


@темы: пустота, бессонница

09:10 

Про другой конец мира и разношерстную семью

Our backs tell stories no books have spines to carry
Путешествовать, конечно, здорово, но как же хорошо дома!

На самом деле, когда я сейчас вспоминаю нашу поездку, то кажется, что она прошла очень хорошо. Хотя было много сложных моментов, разногласий и прочего, чего трудно избежать, когда путешествуешь с семьей. Но, пожалуй, расскажу по порядку.

У нас классная интернациональная семья, в которой очень легко запутаться, поэтому сначала я всех представлю.

Родителей мужа зовут Дженни и Рон, она англичанка, а он американец, причем познакомились они в Индии на автобусной остановке, что мне кажется супер романтичным.
У них трое детей: Джеф, старший, который переехал в Америку, когда ему было около 18ти; далее Элисон и Джон, которые остались жить в Англии.
Джеф был женат аж 4 раза, и с ним сейчас живут трое детей от второго брака, где у мамы были испанские корни, и он официально усыновил девочку от последнего брака, где мама умерла, причем девочка с инвалидностью, так как что-то не так пошло с развитием скелета, и ей не очень легко ходить, плюс трудно пользоваться руками. Но она супер обнимательная и очень харизматичная:) Плюс есть трое детей его новой невесты, которую зовут Джулс, и она американка, но только один живет сейчас с ними. Все дети подростки старших классов школы (+ -), но есть еще взрослые, живущие в других городах... Так что, пожалуй, это самая большая семья, которую я когда-либо видела. Джеф молодец.

Раньше американская и английская часть семьи практически не общались, потому что Элисон и Джон не особо ладили с Джефом, потом он переехал, и повода поддерживать связь особо не было. Джанни и Рон ездили туда где-то раз в год, отправляли посылки, но этим общение и заканчивалось. А потом мы с Джоном пригласили Джефа на нашу свадьбу, и после этого связь словно ожила. Джеф оказался не таким букой, как его описывали. Мне рассказывали, как он постоянно издевался на младшими братом и сестрой, был суровым, служил в американской армии и был супер огромным. Ну да, он и правда высокий и широкий, и когда он тебя обнимает, то кажется, что все кости сейчас переломает :D Но он такой милаха на самом деле, как большой но смешной медведь, совсем не похожий на того человека, которого я себе представляла после всех рассказов. К тому же он сейчас по уши влюблен в Джулс, что делает его улыбчивым и словно тающим. В общем, Джеф решил восстановить семейные узы и пригласил всех нас на День благодарения, снял нам дом, оплатил перелет... что супер щедро, и ни каждый на это пойдет, даже если и у него есть деньги.

Полетели, правда, не все. Муж Элисон Стюарт остался дома, потому что их дочка учится в частной школе а ля Гарри Поттер (по стипендии причем), и ее не отпустили во время учебного года, так что он остался на случай, если что-то случится. Были я, Джон, Элисон с 5тилетним сыном Элайджей, Рон и Дженни.

Английскую часть семьи я знаю и очень люблю, так что жить с ними не было проблемой. Из-за разницы во времени мы просыпались в часа 3-4 ночи, встречали друг друга обнимашками и смехом, бегали с Элайджей по огромной гостиной, воевали с кофеваркой... Когда просыпаешься со всеми вместе в такую рань, то это объединяет удивительным образом, и теперь я чувствую себя даже ближе к семье моего мужа. Я уже самая настоящая ее часть, а не какой-то посторонний человек, да еще и из другой страны.

Американская часть семьи - это другая история. С детьми-подростками общаться не так просто, Джулс оказалась типичным образом американки из теплого штата - супер загорелая, мега общительная и очень шумная. И по началу я была не в своей тарелке среди них, да и не я одна. Но чем больше мы общались, тем легче становилось, а последний деньи вовсе был легким и гармоничным в плане общения. Мы всей компанией поехали в мексиканский ресторан, и я сидела ближе к детям, с которым говорить оказалось не так уж и неловко. Но самое главное мне понравилось быть частью этой разношерстной группы. Я смотрела на всех нас, и со стороны нельзя было сказать, что мы одно семья. Смесь людей американской, английской, испанской наружности, плюс я русская - разные лица, разные оттенки кожи, разные характеры. Но вот мы все сидели вместе... никогда бы не подумала, что я буду частью чего-то такого грандиозного.

До этого мы тоже много времени проводили друг с другом, но это было в доме Джефа, плюс там была куча других гостей, а тут впервые лишь вся семья. В общем, стоило ехать хотя бы ради этого чувства единения.

И еще из хорошего - мы-таки съездили на Гранд Каньон, как я и мечтала. Дорога в обе стороны заняла часов 8, а там мы всего провели часа 2, но как же красиво! Чертовски холодно, ветрено, людно, но когда ты смотришь на горы, на эту невероятную впадину, то все исчезает, и остается только прекрасное.

И в последний день был зоопарк и аквариум, куда мы поехали лишь с английской частью семьи, и это было так хорошо и расслабленно, потому что каждый день ездить в дом Джефа - это все-таки тяжело. А тут удалось наконец полностью расслабиться. Плюс посмотреть на играющих тигрят, львят и прочих мимимишных кошачих.

Из плохого - я простудилась после поездки на Гранд Каньон и последние три дня жутко шмыгала носом, один день и вовсе не могла выбраться из кровати, но сейчас, кажется, все начало проходить. Еще за эту неделю никому не удалось нормально поспать, и мы все немного были похожи на зомби. И все-таки слишком много людей на мой вкус. Мне не хватало спокойствия и возможности просто погулять по городу, посмотреть что-то... Да и города, как такового, не было.

Кстали, про Аризону. Мы жили в пригороде Феникса, который называется Сюрприз (Surprise) (я очень долго смеялась, заполняя анкету на визу "куда вы направляетесь?" "сюрприз!"). И это самая настоящая пустыня. Есть много открытых песочных пространств, пальм, домов песочного цвета, очень похожих друг на друга, причем стены сделаны из пластика. А вот людей нет, маленьких магазинов и кафешек нет, никакой индивидуальности. Зато есть широкие дороги и куча машин, без которых вообще не возможно. До ближайшего супермаркета идти пешком минут 30-40, до следующего ближайщего полтора часа... И когда мы гуляли от одного к другому, в общей сложности часа 3, то встретили лишь одного пешехода и троих на велосипеде. Все, все остальные на машинах.

Еще удивительное - это порции. Я никогда не выдела таких громадных пакетов молока - как пятилитровая канистра. Овощи и фрукты соблазнительные, но подозрительные - слишком идеальные, блестящие, будто клонировыные. Попробовала пару яблок - на вкус словно пропитаны сахаром. Вкусно, отрицать не могу, но было неприятно их есть, потому что казалось, что жуешь химию. И еще про молоко. В англии whole milk - это 4% жирности. В Америке это 12%. Именно такое нас ждало в нашем холодильнике, и я была немного в шоке. Почти везде это бы назвали сливками, а тут вот, молоко. На самом деле посмотришь на размер упаковок и перестаешь удивляться, что там почти все толстые. Идешь по супермаркету, смотришь на людей - и практически все с ожиреньем, даже страшно.

А, и еще, мы жили на цитрусовой ферме, и я ела апельсины, лимоны и помело!!! прямо с деревьев. Это потрясающее чувство - просыпаться утром, идти в сад и срывать свои фрукты. А еще там была конюшня, и я перегладила, кажется, всех лошадей (какие же мягкие у них морды!).

В общем, поездка была насыщенной, и в целом хорошей, а неприятные моменты забываются очень быстро.

Это последнее сельфи предполетных нас.
Слева Джулс, сзади самый высокий Джев, справа Элисон с Элайджей, ну и мы с Джоном в центре. А родители остались еще на один день, так что их тут нет.

Подсмотреть

Конечно, я хотела написать более интересный и организованный рассказ, но сейчас мне даже лень проверять ошибки:)

А, еще узнала кое-что интересное. Дженни уже очень давно пишет дневники, и у нее дома куча тетрадок, которые она никому не позволяет читать, что мне в свою очередь напомнило меня. В последние годы она и вовсе записывает все-все-все, что делала, каждый день, даже время указывает. Я тоже хочу делать так, когда буду пожилой. Чтобы ничего-ничего не забыть.


@темы: семья, путешествия, праздники, США, Аризона, Америка

08:23 

Про флешмоб и счастливые мелочи

Our backs tell stories no books have spines to carry
Меня Fucking Singing Princess осалила флешмобом, и очень кстати. Описание повешу тут сразу, чтобы не забыть, как произошло вчера.

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.


Я осаливать по три человека в день не стану, участвуйте по желанию кто хочет, но мне особенно интересно было бы увидеть хорошие ежедневные события у следующих людей:

julietttka
мама-зайчиха
#improve
Dreamer_girl
Оле Лукойе.

День 1

День 2

День 3

День 4

День 5

День 6

День 7, понедельник, 21/11/19

1. Мы в Аризоне, и тут по-летнему тепло, и очень красивое звездное небо.
2. Летели долго, но плавно. А еще это была самая вкусная самолетная еда, которую я когда-либо пробовала.
3. Нам сняли дом на лошадиной ферме, где повсюду растут апельсиновые деревья, и говорят, что фрукты спелые, и их можно есть прямо с веток.
4. А еще у нас самая лучшая и большая комната с собственной ванной.
5. И совсем скоро я наконец-то лягу спать. То по моему времени уже 5 утра вторника, а тут только 10 часов вечера понедельника, и я совсем не спала в самолете. Меня ждут огромная кровать и рай.


запись создана: 15.11.2016 в 11:45

@темы: флешмоб, радость

20:54 

Про вдохновение на здоровье и активный образ жизни

Our backs tell stories no books have spines to carry
Хочется вдохновения на фитнес, здоровое питание и вообще активный-позитивный образ жизни.
Поэтому вопрос к ПЧ.
Вы знаете о каких-нибудь дневниках, блогах, сайтах, книгах и фильмах, которые на это все вдохновляют?
Буду очень благодарна, если покидаете ссылок в комментарии:)



@темы: ЗОЖ, вопрос, здоровье, спорт, ссылки

11:40 

Про неслушание своих мыслей и отсутствие баланса

Our backs tell stories no books have spines to carry
Иногда мне кажется, что многие люди совершенно не любят слушать свои собственные мысли, находиться наедине с собой, быть в тишине... И от этого постоянно работает телевизор или включена музыка, постоянно нужно с кем-нибудь говорить, что угодно, лишь бы не слышать себя. Поэтому мне нравятся дневники, здесь люди умеют прислушиваться к себе и делиться своими мыслями, простыми, жизненными, обычными мыслями, но они ведь куда ближе статей популярных блогов с миллионом посетителей в день.

Часто у меня есть и возможность и желание заходить сюда каждый день, спокойно читать избранное, что-то прокомментировать, что-то написать... А в ноябре голова вдруг переполнилась совершенно другими вещами, и я практически перестала слушать свои собственные мысли. Я очень много времени стала посвящать своим урокам, постоянно читая что-то дополнительное, искала информацию, статьи, сложные слова, которые сама не знала. Перескакивала с одного на другое, а потом бац - и пять часов прошло.

Со мной так часто бывает на самом деле - я начинаю что-то новое и ныряю в это с головой, посвящаю этому все свое время. А потом в большинстве случаев перегораю. Сейчас я все еще горю, и хочу, чтобы это так и осталось, поэтому нужно замедлить темп, научиться лучше распределять свое время, переключаться с одного на другое. Больше гулять, больше писать, больше бывать в новых местах, больше что-то придумывать и творить. И уж точно больше появляться здесь.


@темы: английский, баланс, внутреннее, мысли

23:04 

Про потерянную чувственность и отсутствие желания

Our backs tell stories no books have spines to carry
Кажется, что внешний вид сейчас должен беспокоить меня в последнюю очередь, ведь главное в данный момент - это здоровье, да и столько всего происходит в жизни... Но нет, стоит голове отвлечься от дел, как она тут же начинает думать о том, как плохо я выгляжу в последнее время, и что скоро наверняка начну набирать вес, и что после родов еще хуже буду себе ощущать в своем теле... Что буду еще более уставшей на вид, бледной и похожей на сырое дрожжевое тесто. И мне кажется, что большая часть этих мыслей возникает не из-за фактических изменений во внешности, а из-за того, что я не могу сейчас чувствовать себя сексуальной.

Мне всегда нравилось флиртовать, фантазировать на тему, писать разные неприличные сообщения мужу или отправлять ему дразнящие фотографии, когда он на работе. Я это делала не чтобы как-то на него повлиять, соблазнить, привязать к себе... Я делала это, потому что мне этого хотелось - заводить его и себя, чувствовать возбуждение, и особенно когда он приходил с работы домой и прижимал меня к стене и не мог оторваться.

А сейчас этого во мне нет. Как "включилась" беременность, возбуждение тут же выключилось. Частично это гормоны, частично не самое лучшее самочувствие, и очень большую роль играет дискомфорт при самом сексе - я не могу расслабиться, не могу получить удовольствие, как раньше... и от этого я чувствую себя недоженщиной. Я привыкла к своей чувственности, к желанию быть как можно ближе... и хоть эмоциональная близость у нас не пострадала, даже скорее наоборот, физической близости на том уровне уже нет. И Джон прекрасно себя ведет в этой ситуации, он понимает, что я чувствую, и делает все возможное, чтобы я чувствовала себя желанной, даже когда сексом заниматься не получается.

Но иногда возникают мысли из серии: а что если я навсегда сломалась? Что если я уже никогда не буду чувствовать так, как чувствовала раньше? Что если я никогда не смогу получить былое удовольствие?

Я понимаю, что скорее всего все встанет на свои места, что все ощущения должны вернуться, а дискомфорт уйти. Но внутри все равно есть эти дурацкие иррациональные переживания.

Я могу и сейчас красиво накраситься, надеть кружевное нижнее белье и платье, которое идеально на мне сидит... но даже если я это делаю, то скорее чувствую себя нелепо, а не сексуально.

Пока что, пожалуй, остается принять, что в данный момент моему телу нужны другие вещи - комфорт, нежность и любовь. А когда придет время, то все встанет на свои места.


@темы: сексуальность, секс, ощущение себя, любовь, женственность, близость, беременность

13:02 

Про маленькие радости и мечты о путешествиях

Our backs tell stories no books have spines to carry
Этот момент. когда пьешь вкусный чай и думаешь, что в кружке еще много осталось, подносишь ее к губам - а в кружке совершенно пусто.

Вообще две кружки крепкого горячего чая с молоком по утрам - это для меня святое. Почему-то без этого кажется, что день так и не начался, или же начался совершенно неправильно. А вот когда сидишь спокойно, и солнце из окна светит в спину, и пьешь вот этот чай меленькими глоточками, то все хорошо, все на своих местах.

***

Иногда мне кажется, что вся жизнь - это череда маленьких незначительных моментов, которые вместе сливаются во что-то большое и значимое. Вот Джон обнимает меня посреди ночи и шепчет "котенок" во сне, и я понимаю, насколько сильно он меня любит, если даже в несознательном состоянии хочет быть ближе. Вот я возвращаюсь домой после долгой прогулки, а курьер как раз стучится в мою дверь с огромной посылкой. Вот приходит неожиданное сообщение от человека, с которым я не общалась сто лет, и я думаю, как это приятно, когда тебя неожиданно вспоминают. Вот мы бежим через море опавших листьев и пинаем их ногами, и они шуршат и летают вокруг...

Конечно, есть и плохие моменты, есть серые дни, когда ничего не хочется делать, когда меня ест беспричинная грусть... но такие дни быстро забываются, и когда я вспоминаю, что было вчера, на той неделе, месяц назад, то в голову приходят в первую очередь хорошие приятные мелочи. И мне кажется, что сейчас я ближе к счастью, чем когда-либо еще.

***

Мне кажется, что конец этого года будет полон путешествий. Всего лишь через 3 недели, даже меньше, ме едем в Штаты на День Благодарения, и я так надеюсь увидеть Гранд Каньон, взять машину в прокат и сбежать на весь день от семьи, только я и Джон и мили впереди и красота природы главное, в этот каньон случайно не свалиться. А после Рождества я все-таки надеюсь съездить в Москву на пару недель, увидеть семью и всех друзей, вспомнить как это, когда под ногами хрустит снег, намерзнуться вдоволь и в очередной раз решить, что нет, по российской погоде я не скучаю. А еще в ближайшее время мечтаю съездить в Рай, где у нас была свадьба - в маленький старый коттедж недалеко от моря с комнатами словно из другого столетия, с хозяйкой, которая практически как семья, да и сам город очаровательный, с шикарными рыбными ресторанами и миниатюрными домами. Хочется жить, смотреть, все впитывать в себя, расцветать и наслаждаться.


@темы: Москва, США, мелочи, путешествия, чай

18:06 

Про английскую жизнь и найденную себя

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вдруг подумала, что выбрала не самую простую жизнь, даже не задумываясь. Жизнь, которая заставляет меня выходить из зоны комфорта каждый день.

Интересно думать, что когда-то я была в ужасе от любого общения с людьми, я терпеть не могла звонки по телефону, даже чтобы заказать, например, пиццу, я не любила общаться по скайпу, чувствуя себя при этом неловко. А сейчас я совершенно спокойно позвонила в налоговую, поговорила с кучей людей, пока не разобралась, нужно ли мне оформляться как self employed или нет. Увы, оказалось нужно, несмотря на мой минимальный заработок, с которого даже налоги не надо платить, но ладно, разберусь.

Но именно здесь я задумалась, как могла бы так и остаться в Москве, где мой опыт и образование хоть что-то значили, где все было просто и понятно, где такие хорошие друзья и привычная жизнь и родной язык. Там бы не нужно было беспокоиться о брекзитах и выросших уровнях расизма, о том, что вдруг я неправильно оформлю какие-нибудь документы и меня выселят из страны... Вообще я очень много думаю о документах, о следующей визе, о том, что хорошо бы наконец поменять фамилию... И большинство из этого - пустое беспокойство, но тем не менее... Но несмотря на многие вот такие мелочи и сложности, я уже не представляю жизнь где-то еще. Как-то я думала, что живу между Россией и Англией, потому что казалось, что частичка меня осталась в Москве, хоть и все тело переехало сюда. А теперь я понимаю, что вот она, я, полностью здесь и сейчас, и иначе жить я уже не хочу. Я люблю свою английскую часть семьи, мне стало легко общаться со знакомыми и друзьями мужа, перекидываться парой фраз с соседями и прохожими, и с Вилмари в воскресенье мы посидели абсолютно замечательно, проболтали больше четырех часов, как лучшие друзья. Удивительно, что когда я ушла со своей работы, то стала чувствовать себя частью этого общества, когда пока я работала там, то казалась себе в первую очередь иммигрантом. Еще одно доказательство того, что я поступила очень правильно. Теперь мне кажется, что да, я из другой страны, но я не иммигрант, как бы нелепо это не звучало.

Интересно замечать, как я начинаю забывать русские слова, как чаще на английском себя легче выразить, как если надо что-то погуглить, то я тоже это делаю на английском, даже не задумываясь. Мысли пролетают в голове на двух языках сразу, и все это так удивительно... В подростковом возрасте я мечтала уехать в Штаты или в Англию, но никогда не думала, что это и правда случится. Потом я переехала в Англию, но часто грустила, потому что не чувствовала себя своей в этой стране, и часто даже воображала, как бы это было, если бы мы с Джоном переехали в Москву. И теперь наконец-то я влилась в эту жизнь и в мое окружение, совершенно неожиданно. Словно в один день мне здесь не было подходящего места, а потом раз - и оно появилось. За последние годы я стала сильнее, честнее и менее закрытой. И мне кажется, что последний месяц и вовсе меня изменил. Да-да, это все занятия английским и общение с новыми людьми. Кажется, я наконец знаю, кем хочу быть, когда вырасту:)


@темы: Англия, Россия, призвание, английский язык, работа, жизнь

17:15 

Про искренность и две Анны

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вот вы почему пишете на diary, а не где-то еще?

Для меня это место, где люди не гонятся за популярностью, как на фейсбуке или ЖЖ. Так же здесь куда меньше грубости, и вряд ли кто будет высмеивать твои проблемы. А, значит, здесь можно быть абсолютно искренней, так как дневники вызывают чувство безопасности. Я ведь поэтому сюда и вернулась, потому что хотела быть настоящей и искренней, при этом не думая, что нужно иметь миллион друзей в своих списках или волноваться о статистике. Но тут я поняла, что открываюсь недостаточно, не так, как хотела, и особенно это чувствуется в последних записях.

Вчера мне позвонила лучшая подруга и сказала очень много хороших слов: о том, какой я теплый и уютный человек, как много во мне жизни и нежности... И знаете как бывает, когда люди звонят или пишут в твой день рождения и говорят такими заученными фразами, которые даже кажутся немного наигранными, выдуманными... С Илоной так никогда не было, она всегда поздравляла меня так, что от ее слов хотелось плакать счастливыми слезами, тем более сейчас, когда она сотни километров отсюда.

И после разговора я поняла, что во мне есть две Анны: одна из них именно такая, какую описала Илона - нежная, свежая и полная жизни; другая же полная ее противоположность - серая, пустая и боящаяся людей и внешнего мира. Например, первая Анна вчера гуляла по парку и влюбилась в огромное по-осеннему желтое дерево. Вокруг было пасмурно, а дерево светило, как солнце, и я подошла к нему, встала под его раскидистые ветви, и знаете что? Именно в этот момент всего на минуту из-за туч вышло солнце и засияло через желтые листья мягким светом - и мне в этот момент показалось, что вот оно, настоящее чудо, и оно случилось именно для меня. Мир решил мне вдруг подарить капельку красоты. Первая Анна так же сегодня сидела в кафе с Джоном за столиком на улице и ловила осенние лучи, смотрела на наш величественный собор, разглядывала людей и размышляла о том, кто они, где они живут, счастливы ли... Вторая Анна в противоположность первой быстро бы глянула на дерево и пошла дальше, уткнувшись в ворот куртки, потому что постеснялась бы постоять под деревом, ей бы показалось, что очень глупо вот так смотреть на листья и делать кучу фотографий со всех сторон, чтобы потом вспомнить этот миг. Она бы прошла мимо кафе, а если бы и купила кофе, то обязательно с собой, и не смотрела на людей, и уж точно не говорила бы ни с кем, потому что люди страшные, а вдруг они осудят, вдруг чего-то скажут... Я знаю, что вторая Анна очень глупенькая и трусливая, но она во мне сидит и периодически выплывает на поверхность.

Эти две Анны - это как я в детстве, и взрослая я; это как застенчивая девочка, прячущаяся в себе, и взрослая женщина, которая научилась открываться людям и видеть много света в мире. Кто знает, может в каждом прячутся две противоположности...

Вчера был волшебный день, хотя в целом он не отличался ни от какого другого. Почему-то вчера у меня получилось посмотреть на многие вещи под другим углом и многое о себе принять. И я думаю, что если я научусь смотреть на вещи именно так, то смогу всегда быть первой Анной, настоящей и живой и умеющей получать удовольствие от маленьких вещей.

И еще мне необходимо быть откровенной и честной, и писать не о поверхностных проблемах вроде отсутствия сна, а о том, что меня на самом деле волнует. Зачем дневник, если в нем ты не показываешь всю себя?

@темы: дневники, размышления, характер

16:38 

Про новый бумажный дневник и выкарабкавание из серости

Our backs tell stories no books have spines to carry
Только что я исписала последнюю страницу своего бумажного дневника, и это такое странное чувство: с одной стороны поскорее хочется открыть новый блокнот и окунуться в новую главу своей жизни, а с другой немного грустно прощаться со старым. Но в этот раз у меня закончились листы в очень интересный момент - как раз перед моим днем рождения, который уже завтра. И мне хочется верить, что это не совпадение, а нечто особенное, например, знак того, что следующий год моей жизни будет особенным, что все будет хорошо, уж куда лучше, чем в последний месяц.

Конечно, у меня было много хороших моментов, просто из-за общего самочувствия все начало казаться каким-то серым. Зато в последние дни тошнить стало куда меньше, и я надеюсь, что чувство усталости тоже скоро уйдет (сегодня мне снилось, как я жалуюсь, что устала и хочу спать, и ложусь прямо посреди дороги на асфальт и закрываю глазки). Если честно, то часто я сама не способствую своей бодрости, например, хожу по дому в пижаме пол дня, но это только часто проблемы. Вчера вот ездила в Лондом по делам, заодно решила погулять, сходить в Национальную Картинную Галлерею, в китайский квартал, да и просто пошататься по улицам. И вроде бы большой город, красивые здания, разные интересности, вкусняшки всякие... А удовольствия я не получила, потому что очень быстро физически устала и замерзла, несмотря на зимнюю куртку. Поэтому мой вариант на ближайшее время - это искать менее активные развлечения. Договорилась с Вилмари встретиться в воскресенье в кафе и устроить уютные посиделки на пол дня - вот такое времяпрепровождение мне точно будет в радость. Сиди, болтай, пей вкусные напитки и ни о чем не волнуйся - самый настоящий рай.

А из физических активностей помимо прогулок нужно все же добавить какую-нибудь легкую зарядку или может йогу. До этого я ничего не делала, так как от любого наклона в сторону начинало мутить, но сейчас чувствую, что уже могу. Не хочу, чтобы все мышцы атрофировались, а я превратилась в расплывшуюся блямбу :)

Вообще с началом нового дневника всегда так - хочется придумать себе какой-нибудь план с курсом на улучшение продуктивности и поднятия уровня счастья. Не знаю, стану ли и правда что-нибудь придумывать, но точно знаю, что сейчас включу музыку, буду подпевать и искать красивые картинки, а потом делать коллаж. И скорее всего я это буду делать из кровати. Я неисправима:)


@темы: Лондон, день рождения, дневник, желание меняться, усталость

12:07 

Про домашний уют и теплые берлоги

Our backs tell stories no books have spines to carry
Этой ночью я наконец спала, и теперь мир снова солнечен и прекрасен.

Мы с Джоном вчера ездили к Питеру и Крис, сидели часа четыре, болтали и нежились на диванах, окруженные котами, подушками и теплом от камина. Мне очень нравится их дом - просторный, творческий и уютный. Интересно, что он наполнен всеми теми вещами, которые я считаю бесполезными - статуэтками, перьями в стаканах, рамками с фотографиями, разными вазочками. Вы к подобным штукам как относитесь? Вот когда в моем доме копятся сувенирные вещи, то они начинают меня раздражать, мне хочется очистить от них полки и видеть пространство, чистоту, а не заваленные поверхности. Но в их доме все это смотрится очень органично, так, словно иначе и быть не может.

Возможно, это потому что наши комнаты очень маленькие, и чем больше в них накапливаешь вещей, тем меньше они кажутся. Иногда я размышляю о том, как здорово было бы убрать все стены на первом этаже, чтобы была одна огромная комната, что-то вроде квартиры-студии с открытой лестницей, которая ведет на второй этаж. Разбить пространство на зоны, покрасить стены в разные цвета, а вместо стены, которая разделяет кухню и гостиную, поставить барную стойку. Я знаю, что это все мечты, и что мы скорее купим новый дом, чем будем так кардинально менять этот. Но как же приятно воображать.

А еще появилась идея, которую я совершенно точно могу воплотить в жизнь. У меня угловой стол, под которым достаточно много места, и под которым стоит нагреватель. Я хочу положить под стол подушки и плед, повесить фонарики и прикрепить к станкам стола плотную ткань, сделать что-то вроде занавески на веревке, которую можно отодвигать. И тогда у меня будет настоящая теплая пещера, в которой можно прятаться в холодные дни и читать. Сразу вспоминаются крепости, сделанные из простыней и одеял, в которых я так любила сидеть в детстве. А еще шалаши в лесу с костром посередине и жареным хлебом. Так интересно, вроде бы есть свой собственный дом, делай с ним что хочешь. А все равно этого мало, все равно внутри него хочется построить свою личную берлогу и написать смешным детским почерком: посторонним вход запрещен.

***

Хочу много денег и пойти их тратить. Хочу теплую, удобную и обязательно яркую одежду, хочу новую мебель, хочу ремонт и больше света, и мягкие одеяла и подушки, и гору книг, и еще целую тележку какой-нибудь интересной экзотической еды, которую раньше не пробовала. Почему я не миллионер?


@темы: дом, друзья, интерьер, мечты, сон, уют, шоппинг

16:17 

Про ной и еще раз про ной

Our backs tell stories no books have spines to carry
Как-то мне грустно, ребят, и от этого, наверное, совсем мало пишу. Не могу нормально спать уже неделю, а если засыпаю, то снятся кошмары. Почему - без понятия. Вроде бы устаю за день, глаза под вечер тяжелые-тяжелые, а как голова касается подушки, то все, никакого сна. И это поразительно, насколько на общее настроение влияет отсутствие сна. Все то, что обычно вызывает радость и всплеск интереса теперь не вызывает практически ничего. Кажется, что тело наполнено воздухом а не мышцами и костями, и каждой клеточке хочется постоянно зевать и потягиваться. Глаза словно наполненны песком, и голова словно весит в два раза больше обычного. И ко всему этому меня продолжает тошнить. Если не двигаюсь, то еще нормально, а стоит пойти куда-то, начать убираться, наклониться - и все, мутит и кружится голова. Кто назвал это утренней тошнотой нагло врал. Прыщи продолжают размножаться, кожа под носом и на подбородке продолжает шелушиться и краснеть, и я уже не узнаю эту женщину в зеркале. Не смешливая легкая девочка, не задумчивая мечтательница, просто какая-то незнакомая тетя.

Понимаю, что эту тетю из себя можно выгнать скорее всего только здоровым сном. Но я вообще не представляю, что для этого я могу сделать.

Из хорошего: была на узи на этой неделе, ребенок развивается как положено, никаких отклонений, первый триместр остался позади. Так что хоть по этому поводу можно не беспокоиться. Удивило то, насколько долго и тщательно врачи все рассматривали, я минут 30 провела в кабинете. Думала, что так как это все бесплатно, народу много, то 5 минут - и следующий... Но нет, приятно удивили.

А еще листья потихоньку начинаю желтеть и краснеть, так что зря я на английскую осень жаловалась. Клены все еще странные и больше просто сухие, но зато есть другие деревья, которые сейчас становятся багровыми, как насыщенное красное вино. Я думаю, что порадую собаку двухчасовой прогулкой по лесу, по полям и вдоль речки, и заодно попробую найти побольше красивых листьев, которые либо соберу в букет, либо засушу и буду использовать вместо закладок для книг. Может, после такой прогулки и спать буду лучше... Небо, пошли мне, пожалуйста, хотя бы 6 часов беспробудного сна этой ночью.


@темы: тошнота, прыщи, прогулки, осень, бессонница, беременность

11:15 

Про датское счастье и интровертное общение

Our backs tell stories no books have spines to carry
Не знаю как у вас, а у нас все журналы кричат про наступление холодов и hygge (произносится hooga) - искусство жить хорошо, создавать уют, и питать свое тело и, особенно, душу разными приятными штуками. Слово пришло к нам из Дании, где по статистике живут самые счастливые люди на нашей планете, несмотря на долгие зимы, частые дожди и самые высокие налоги в мире. Если честно, я очень люблю читать про счастье, смотреть про него разные документальные фильмы и просто размышлять на тему, потому что после подобных занятий я и сама будто становлюсь капельку более радостной. Так что, разумеется, я тут же пошла и купила маленькую но очаровательную книгу про hygge, и теперь мне даже хочется переехать в Данию, чтобы своими глазами увидеть их особенное и очень уютное понимание счастья.

Но в целом рецепт вот такой:

1) Создавать приятную атмосферу и расслабляться - приглушить свет, зажечь свечи и укутаться во что-то теплое.
2) Быть здесь и сейчас - посвящать всего себя тому, что ты делаешь в данный момент.
3) Позволять себе лакомиться - готовить вкусную домашнюю еду, кушать тортики и наполнять дом ароматами свежей выпечки.
4) Быть вместе с любимыми людьми - устраивать тихие посиделки с близкими по духу друзьями, наслаждаться чувством доверия и помогать друг другу.
5) Отключиться от внешнего мира - обсуждение политики, экономической ситуации и драматизация событий в целом никого не сделает счастливым.
6) Быть проще - не нужно пытаться казаться кем-то другим, расхваливать свои способности, выпендриваться... просто нужно быть собой.

И мне кажется, что это идеальный рецепт для общительного интроверта вроде меня. Но сразу захотелось полететь в Москву, чтобы быть с моими самыми близкими друзьями и семьей. Я знаю, что в ближайшее время этого сделать не получится, поэтому я учусь быть более открытой с теми, кто окружает меня сейчас, и чаще говорить "да". В эти выходные планируются вечерние посиделки с Питером и Крис, и это как раз очень в духе hygge, потому что у них шикарная гостиная с камином, мягкими диванами, уютной атмосферой и мурлыкающими кошками.

Иногда я думаю, что куда проще было бы быть человеком, который может говорить с кем угодно и о чем угодно, хохотать громко, любить клубы и большие компании... Но потом я думаю, что это была бы уже совсем не я, и что это уже совершенно другая жизнь.


@темы: hygge, друзья, маленькие радости, общение, счастье

12:36 

Глава 2

Our backs tell stories no books have spines to carry
Дописала вторую главу. Кое-что буду дорабатывать, если когда-нибудь допишу всю книгу, но пока так.
Просьба к тем, кто будет читать все та же - если заметите ляпы, напишите, пожалуйста, в комментарии.

Читать


@темы: писательство, книга, глава, волшебство

15:22 

При приведения мечты и немечтательные реальности

Our backs tell stories no books have spines to carry
Когда в голове летают тысячи мыслей, как беспокойные птицы, которые не знают, куда им приземлиться - я всегда пишу на бумаге. В такие дни мой почерк скачет по странице, постоянно меняясь, становясь то наклонным, то более прямым, строчки то ползут вверх, то вниз, буквы то уменьшаются, то становятся большими и круглыми. Но именно посреди всей этой чернильной суматохи я нахожу ответы.

В этот раз ко мне пришел вопрос: стоит ли держаться за старые мечты?

Мне кажется, что наши мечты становятся серьезными и больше похожими на цели где-то между старшими классами школы и первыми курсами института, а дальше они лишь растут, видоизменяются, но их корни все равно так и пронизывают нас, даже десять лет спустя. И эти корни впиваются лишь сильнее, когда какие-то из мечт остаются нереализованными. Мы можем преследовать карьеры, делать что-то совершенно противоположное давнишним желаниям и даже получать от этого удовольствие, но старые мечты все равно всплывают и тянут, и ноют внутри. Хотя, может и неуместно здесь говорить "мы", может так лишь у единиц, не знаю. Я лишь знаю, что для меня это является правдой.

Например, взять очень старую мечту - писательство. Я даже и не помню толком, как она у меня появилась. Скорее всего, я просто очень любила читать, и меня поражало, что авторы могли создавать, используя лишь свое воображение. И, наверное, я как-то подумала, что тоже так хочу, и вот... Сейчас я могу с твердостью сказать, что мне нравится записывать свои мысли в свободной форме, мне нравится писать здесь и в бумажном дневнике, когда я это делаю, то все тело словно расслабляется и все вокруг перестает иметь значения. А вот когда я пишу какой-нибудь фикшн, подобного не происходит. Голос внутри меня продолжает твердить, что я должна достичь своей мечты, должна закончить хотя бы одну книгу, пусть лишь для себя, и пусть она даже будет совершенно не интересное... Главное, закончить.

Но зачем? Если процесс не приносит удовольствия, если я не испытываю никаких сильных эмоций, когда придумываю, что же случится дальше, если это не кажется стоящим занятием... То зачем? Только потому что когда-то мне этого очень хотелось? Как понять, настоящая ли это мечта или это лишь приведение чего-то, что давно нужно было оставить в прошлом?

В противоположность этому взять, например, английский. Я часто игралась с мыслью о том, чтобы быть преподавателем, но никогда серьезно об этом не думала. А тут попробовала, начала смотреть на разные учебники, готовиться к урокам... И у меня столько эмоций. Иногда, когда я читаю книжки или информацию в интернете на тему языка, и замечаю какие-нибудь ляпы, смотрю на ответы к упражнениям, вижу нелепые фразы, и когда муж сидит в одной комнате со мной, я начинаю вслух ругаться и обсуждать что-то с ним, и все внутри меня горит, так же, как когда я нахожу что-то, чего до этого не знала. И я вижу, что мне в кайф этим заниматься, и что мне нравится общаться с людьми, и что время пролетает так быстро... Это что-то, что никогда не было моей мечтой, но тем не менее дарит мне куда больше эмоций, чем писательство.

И знаете что самое глупое? Что внутри сидит вот такая мысля: нееееет, я никак не могу серьезно задумываться о том, чтобы быть полноценным преподавателем английского. Я же об этом никогда не мечтала, а вот о том, чтобы написать книжку - мечтала постоянно. Значит, надо над книгой работать, а с английским лишь баловаться.

Как вырвать старую мечту с корнем так, чтобы никогда о ней не задумываться, и не жалеть о том, если я ее не достигну?


@темы: настоящее, мечты, английский, писательство, правда, цели

Повседневные сказки

главная