• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:39 

Про воспоминания и возвращение домой

Our backs tell stories no books have spines to carry
Кажется, что годы прошли после того, как я в последний раз была здесь, хотя на самом деле это было не так уж и давно. Как бы там ни было, для меня (как и для многих тут) в дневниках есть некая притягательная сила: каждый раз, когда я начинаю скучать по дому - а он сейчас далеко-далеко - или когда душа требует уюта, я думаю о том, чтобы вернуться сюда.

А этим утром я не просто думаю, а возвращаюсь - быстро-быстро создаю дневник, пока голова еще сонная и туманная, пока здравый смысл не может меня остановить. Назад домой, в первое место, где я начала писать, в мой укромный уголок, а стук пальцев по клавиатуре - это словно самый естественный и гармоничный звук на планете. Вот оно, мое пение птиц и шелест ветра в листве - в клик-клик-клик и в словах, которые текут рекой из-под пальцев. Я снова начала писать, и, значит, меня не остановить.

Иногда удалить все и сделать перерыв - это как раз то, что тебе нужно, хотя бы ради этого чувства, которое ты испытываешь, когда наконец возвращаешься.

***

Я вспоминаю, как любила писать по утрам - днем и вечером тоже, но по утрам особенно. Утренний воздух, он пропитан свежестью и вдохновением, а еще такам легким холодком, от которого хочется спрятаться в кружке с чем-то горячим. Я помню столько утр, когда я сидела за столом прямо перед окном, пила кофе с молоком и писала обо всем, что придет в голову. Наверное, именно поэтому самая первая запись здесь, эта запись, тоже утренняя. Мне кажется, мы все состоим из двух частей: первая - это то, кто мы есть сейчас; вторая - это наша память о том, какими мы когда-то были. В данный момент во мне больше памяти, и я уношусь мыслями в прошлое, в 5, в 10 лет назад...

Этой ночью мне снилась школа, и то, как я совершенно не хотела идти на уроки, и сон был абсолютно дурацкий, если честно, зато там были теплые и любящие руки мамы, которая обнимала меня и говорила, что все будет хорошо. Мы взрослеем, но внутри остается часть, которая никогда не вырастет, которая всегда останется маленькой наивной девочкой или проказливым мальчиком, и это прекрасно.

***
Пора собираться на работу, а мне совсем не хочется, потому что я сейчас словно укутана расслабленным и счастливым коконом, и мне хочется остаться здесь, найти много красивых картинок и поиграться с дизайном, включить любимую музыку и подпевать, не попадая в ноты, зато с душой. А потом пойти гулять по центру города, взять кофе в The Deaf Cat, потому что там он самый вкусный, пойти к замку, облокотиться на руины крепостной стены и смотреть на туристов, на играющих собак, на небо... Но для этого всегда будет завтра. А пока что я напоминаю себе, что нужна на работе, нужна этим людям, потому что если не я, то кто?


@темы: работа, первая запись, дневники, возвращение

10:37 

Про работу и солнечное настроение

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вчера вечером я пришла настолько уставшая - спина, ноги, голова,.. все болело - что даже расплакалась от бессилия. А сегодня проснулась в 6 утра в прекрасном настроении, и даже не понимаю, зачем так себя прошлой ночью накрутила. В этом и прелесть моей работы - какой физически тяжелой она бы ни была, это всего лишь 2 дня в неделю. Поэтому, когда я просыпаюсь на следующий день, то чувствую полнейшую свободу - до следующего рабочего дня я могу быть собой и делать то, что нравится мне.

У вас бывает такое, что дома и с друзьями вы чувствуете себе одним человеком, а на работе - абсолютно другим, словно это и не вы вовсе? В свободные дни я люблю наряжаться, я чувствую себя привлекательной, я хочу гулять, креативить, дурачиться, мечтать и выдумывать. В рабочие дни я чувствую себя... серой.

Но сегодня у меня выходной, поэтому я не собираюсь думать ни о чем неприятном, нет-нет-нет. На мне легкая шелковая кофта с цветочным принтом, которая так здорово развивается на ветру, и солнце сияет через открытое окно и зовет гулять. У меня сегодня тренинг, и я решила забыть про то, что существуют автобусы, и пойти туда пешком. Подумаешь, час туда, час обратно. Я впитаю в себя все солнце и буду сиять.


@темы: усталость, тренинг, работа, погода, настроение

07:25 

Про легкость и новую волну (вчерашняя запись)

Our backs tell stories no books have spines to carry
Есть у меня одно легкое летнее платье - сине-белое из шелковистой ткани, выше колен и рукава фонариком. Каждый раз, когда я его надеваю, то чувствую себя совсем девочкой. Девочкой, которая может выбежать на улицу в проливной ливень и скакать по лужам, или лежать на траве и искать формы в облаках или объедаться мороженым с подружками и облизывать липкие пальцы. А потом я ловлю свое отражение в зеркале - такая серьезная, в очках, с волосами по плечи, которые я так импульсивно обрезала - и хочется это платье снять, ведь нелепо же, взрослая женщина в девочкином платье. Но я не снимаю, потому что в душе я всегда буду маленькой и проказливой, свободной и упрямой, тихоней с грандиозными мечтами и фантазиями.

А еще у меня новость: вчера я отдала свое заявление об увольнении, и через месяц я буду совершенно свободным человеком. Я думала, что еще останусь там хотя бы до весны, но на днях случилось кое-что (расскажу потом), что заставило меня передумать. Наверное, практически всем знакомо это чувство легкости и опьянения, когда наконец-то уходишь с нелюбимой работы: кажется, что тело переполнено воздухом, и постоянно хочется мурлыкать какую-нибудь мелодию себе под нос. Хотя внутри все равно остается беспокойство: а как же я без работы, как полностью положиться на мужчину, чем я буду заполнять все свои дни и куча еще чего. Но я знаю, что приняла правильное решение, и я знаю, что все сложится так, как надо.

Я теперь вдвойне рада, что вернулась на даири, потому что мне будет нужен уголок для размышлений и общения, и я как когда-то надеюсь найти теплых людей здесь, кого-то нового, кого-то старого. Жалко только, что в реальности если что встретиться будет практически невозможно, ведь столько теплых воспоминаний внутри о всех даири встречах. Хотя кто знает...

В любом случае, в моей жизни сейчас начинается новая волна, и я рада быть здесь, быть собой и делать записи, которые льются из самой души.


@темы: свобода, ребенок внутри, работа, платье, дневники

08:25 

Про бессонные ночи и зиму

Our backs tell stories no books have spines to carry
А некоторые вещи никогда не меняются. Кофе все так же убегает все из той же турки, которая у меня с пятнадцати лет. И по ночам я все так же плохо сплю, вчера окончательно проснулась в 3, сегодня в 5. Иногда моей самой главной мечтой становится проспать всю ночь, часов 8 подряд - проспать без снов, лишь обволакивающая черная тишина вокруг. Но еще мне по-прежнему нравится просыпаться тогда, когда кажется, что весь мир еще спит, мне нравятся мои утра, полные слов, кофе и особого спокойствия, которое можно почувствовать лишь в ранние часы.

Вчера я пошла выгуливать собаку, когда еще не было пяти утра - одела легкие штаны, топ оставила от пижамы, волосы собрала в неаккуратный пучок... И гуляя, я пересеклась с женщиной с такими же сонными глазами и растрепанным пучком, и мне понравилось, как мы улыбнулись друг другу, словно говоря: "Я тебя вижу и знаю, что ты чувствуешь". Когда светает, то все улыбаются шире, говорят "доброе утро" громко, но темнота - это время тишины и заговорческих легких улыбок.

А сегодня мне приснилась бабушка с папиной стороны, которая умерла в прошлом году, да и долгие годы до этого она не была собой после инсульта. Но в этом сне она была совсем как в моем детстве: пухлая, мягкая, живая. Она пришла домой вечером и сказала мне, что потерялась и искала дом с самого утра. И я обнимала ее, гладила по волосам и целовала ее щеки.

***

Я не думала, что скажу это, но я устала от лета. Я устала от жары, от пота и ощущения липкости, от того, как хочется принимать душ каждые пару часов, как не хватает воздуха даже ночью. Я хочу назад те английские дожди, которые совсем недавно меня раздражали; я хочу кутаться в теплые свитера и пить горячий шоколад или сидеть у камина, обниматься с Джоном и смотреть фильмы. А еще я хочу в Финляндию зимой, в деревню Санта Клауса, хочу, чтобы снег был вокруг, и красивые огни, и счастливые голоса. Я знаю, что до зимы еще долго, но я уже мечтаю о рождественской сказке.

Хотя готова поспорить, что совсем скоро я буду жаловаться на холод и дожди, вот увидете:)


@темы: уют, утра, собака, сны, рождество, осень, лето, кофе, зима, жара, бессонница

09:04 

Про лисиц и любовь

Our backs tell stories no books have spines to carry
Практически каждый мой день начинается с лисиц. Они выходят на улицы моего городка ночью, когда все стихает, исследуют чужие сады и мусорные баки рядом с ресторанами. Они перебегают мне дорогу рано утром, тени в предрассветной темноте, пугают Банши (собаку), а иногда просто останавливаются на тропинке или замирают в невысокой траве, словно думая: "Если я не буду двигаться, то меня никто не заметит". Иногда я воображаю, как рыжий молодой лис подходит ко мне и тыкается в ладонь мокрым носом, и я веду его домой, расчесываю спутанный мех, кормлю чем-нибудь вкусным... Это все мечты из детства, я ведь тогда очень хотела лисенка, потому что обожала Диснеевский фильм "Лис и охотничий пес". Но я и сейчас люблю мечтать и питать свои фантазии красочными снами и взрослыми или не очень сказками.

Я часто читаю две книги одновременно: одну серьезную и одну сказочную, одну для головы и одну для сердца. Вот и сейчас рядом со мной лежит "Девушка с татуировкой дракона", которая написана языком, похожим на язык длинных экономических статей и академических книг. Несмотря на историю, пробуждающую любопытство, эту книгу не проглотишь за одну ночь, не утонешь в ней с головой. Поэтому в моем телефоне прячется другая книга, полная волшебства "Сестра русалки". Там есть тетя с ее магическими отварами, девушка, медленно обрастающая блестящими чешуйками, и первая любовь, как же без нее? В такой книге очень легко потеряться и забыть, что вокруг тебя настоящий мир.

Хотя настоящий мир тоже может быть весьма хорош. Родители Джона нас пригласили на обед абсолютно без причины, и мы пошли в паб с отменной едой и огромными порциями, королевскими креветками в пол моей ладони, с крем-брюле с твердой сахарной корочкой сверху, которую так интересно разбивать ложкой - как лед на лужах в первые заморозки. Я смотрела на родителей мужа, на то, как они смеются вместе, как подкалывают друг друга, закатывают глаза и ведут себя, как влюбленные подростки, и я думаю, что хочу быть абсолютно такой же. Я хочу быть влюбленной и счастливой даже тогда, когда мои волосы поседеют, а лицо покроется морщинами. Если присмотреться, то в нашем мире можно заметить очень много счастья. Нужно лишь открыть глаза и научиться видеть.


@темы: сказки, семья, родители, ресторан, паб, муж, лисицы, книги, еда

10:24 

Про собачье счастье и красоту

Our backs tell stories no books have spines to carry
Для меня никогда не было проблемой проснуться и тут же встать, одеться, почистить зубы. Я могу быть полностью готова через пять минут после звона будульника. А Джон у меня полная противоположность, он любит поваляться, поиграть в телефон, посмотреть в пространство... Что угодно, лишь бы не вставать. Поэтому часто я выхожу гулять с Банши, а он нас потом догоняет. И это одно из самых радостных чувств, когда я дохожу до конца дорожки, разворачиваюсь и вижу, как муж поднимается к нам, и я говорю собаке: "Go to Jon", и она несется к нему, как пуля, как существо, которое было создано для того, чтобы бежать. Она прыгает вокруг него, как щенок, который не видел хозяина месяц, а потом бежит назад ко мне, и кажется, что для нее вот это - улица, бег, ее люди и мячик в ее пасти - самые лучшие вещи на свете, что еще лучше даже быть не можешь. И в этом моменте, который длится меньше минуты, я вижу счастье.

***

На самом деле я тоже очень люблю понежиться в кровати, но только после того, как сделаю все утренние дела. Как сегодня: я стояла на кухне, варила Джону кофе, а себе заваривала чай - крепкий-крепкий, без сахара, но с большим количеством молока - и зевала, и терла сонные глаза, и потягивалась, и утыкалась головой в грудь мужа... так хотелось свернуться в клубок в уютном месте со своим молочным чаем... А почему бы и нет? Я переоделась назад в свою огромную футболку для сна и сейчас лежу в мягкой кровати, лэптоп на коленях... Мне кажется, это одно из самых моих любимые занятий - пить что-то горячее и вкусное и писать.

***

Я на днях задумалась о том, как никогда не считала себя красивой. Конечно, были моменты, когда я смотрела в зеркало и думала "какая хорошенькая", особенно когда приходила домой с мороза, щеки румяные, губя красные, глаза сияют - никакая косметика не нужна. Но в целом... я не любила свое отражение, я его ругала и мечтала столько всего в нем изменить. А тут вдруг заметила, что уже долгое время смотрю на себя без критики - я не вижу большой нос, далеко не идеальную кожу или лицо, которое по моему мнению было слишком квадратным. Я вижу себя - большие глаза и душу и стержень внутри. И я понимаю, что красота не в чертах лица, а в том, кем ты являешься на самом деле. Пока ты смотришь лишь на оболочку, то очень трудно увидеть красоту, но когда ты видишь свою глубину и как она отражается на твоем лице, как ею пронизаны твои движения... тогда красоту уже трудно не заметить. Я не хочу быть никем другим, я хочу быть собой, здесь и сейчас. И это очень здорово осознавать.


@темы: душа, счастье, собака, отдых, муж, ленивое утро, красота

09:22 

Про учебу и уют в супе

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вроде бы школа и институт далеко позади, но время от времени мне все еще снятся экзамены. Вот и сегодня ночью я все бегала по длинным коридорам, сталкиваясь с людьми, но никак не могла найти аудиторию, в которой мне нужно было сдавать русский язык. Проснулась среди ночи, сердце колотится, щеки горят... ужас. Хорошо, что муж сопел рядом: достаточно посмотреть на него, чтобы вспомнить, что мне уже 27, и все сессии остались в прошлом.

Мне интересно, как бы я стала сдавать экзамены сейчас. Вот вы делали шпаргалки? Сколько я маленьких бумажек исписала в школе, и скоко бумаги и краски для принтера истратила в университете... Единственным предметом, на котором я никогда не жульничила, был английский язык, он мне давался очень легко и естественно (может вселенная знала, куда меня в будущем занесет, и подарила мне такой дар?). Остальное я, разумеется, учила, но перестраховывалась. Сколько бы я ни читала параграф, например, по истории, все вылетало из головы через секунды. Сейчас концентрироваться я вроде бы умею куда лучше, но что-то мне кажется, что я все равно была бы ленивым студентом. Откладывала бы курсовые до последнего, делала бы шпаргалки, спала бы на лекциях и готовилась бы к экзаменам и тестам за ночь до... не говоря уже о прогулах. Да, я была очень плохой девочкой:)

Вдруг любопытно стало: среди вас есть студенты? Если да, то где вы учитесь и на кого? А если нет, то пошли бы вы учиться дальше, и какие бы предметы вызывали у вас наибольший интерес?

***
А это я написала вчера во время обеденного перерыва на работе:

Когда я ем вкусный крем-суп, неважно из чего он - тыква, грибы, или картофель с луком-пореем и беконом, как у меня сейчас - и когда погода ветреная и пасмурная, я думаю о путешествиях в холодное время года. Когда гуляешь долго-долго, впитываешь в себя здания, людей, улицы и небо, гуляешь до уставших ног и урчащего голода в животе... И потом заходишь в кафе и заказываешь тарелку ароматного, густого, горячего супа... И сразу так хорошо и уютно, тепло внутри, и даже кажется, что ноги уже не болят, да и ветер не такой кусачий, и что можно ещё пол города пройти.

А ещё суп ассоциируется с поездками в Лондон. Когда я еду туда с кем-то, то мы обязательно зайдём в ресторанчик или кафе на обед, но когда я одна, то хочу пройти и увидеть как можно больше, да и есть в ресторанах одной мне никогда не нравилось. Поэтому в течение для я кормлю себя лишь кофе в стаканчиках с собой, и только уже вечером на станции Виктория я покупаю себе суп дня в большой бумажной кружке, потом нахожу себе свободное место в поезде у окна, пью суп маленькими глотками и смотрю на мелькающие здания, деревья и поля.

Так что если вы меня спросите, где можно найти уют, когда ты устал, а до дома ещё ехать и ехать, я отвечу, что уют - в супе:)



@темы: прогулки, экзамены, шпаргалки, холод, поезд, Лондон, уют, учеба, суп, сессия, путешествия

12:44 

Про прыгающие в руки яблоки и съедобные вкусности

Our backs tell stories no books have spines to carry
Рочестер для меня - это нечто между историческим городом и небольшой деревней. С одной стороны, в 20ти минутах ходьбы от нашего дома есть и Старбакс, и Коста, и большие торговые центры, есть музеи и арт-галереи, парки и ухоженная набережная. А с другой стороны, у каждого дома есть сад, и узенькие аллеи за этими садами, и яблони, которые свешивают свои тяжелые ветви за заборы и словно умоляют: "Сорви яблочко, красавица, сочное, сладкое... мои хозяева совсем меня не любят, запустили..." Вот этим мы вчера и занимались, набрали яблок и ежевики, которая разрослась и так и норовила сбежать их чьего-то сада, перепачкали все пальцы сине-красным соком, и уже дома я как раз из этих фруктов сделала очень вкусный крамбл. Кисло-сладкая начинка с нотками корицы и хрустящим тестом, похожим по вкусу на песочное печенье, и все это щедро полито сливками... Мне очень нравится в один из выходных вместо нормального обеда готовить какой-нибудь номномный десерт и есть с чистой совестью столько, сколько захочется. Ведь кормить свою внутреннюю сладкоежку - абсолютная необходимость, а то она расстроится и станет совсем букой:)

***

Погода такая странная: утра совсем летние, с теплыми ласковыми лучами, легким бризом, и кажется, что солнце не окутывает, а проникает сразу внутрь, в голову и сердце, делая меня легкой, расслабленной и счастливой. А к полудню небо затягивается тяжелыми тучами, и дождик начинает стучать в окна, тихо но настойчиво, и все, что хочется - это забраться в кровать, читать, пить чай с молоком и спать. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности: по утрам хочется бегать, прыгать, шутить и обниматься, а вечером - сидеть тихо самой по себе и прятаться внутри своей головы. Но знаете что? Оба чувства по-своему приятны. Так что пусть эти выходные будут ленивыми, а в следующие мы уж точно поедем в одно из мест National Trust и будем гулять, пока не отвалятся ноги.


@темы: яблоки, урожай, сад, погода, ежевика, десерт, Рочестер

08:47 

Про волнение внутри и внутреннего зомби

Our backs tell stories no books have spines to carry
Проснулась в 4 утра с мыслью: "Пожалуйста, только не опять, дай мне поспать хотя бы до рассвета". Но нет, рассвета я так и не дождалась. В выходные спала до 6:30, и, видимо, вселенная решила, что хватит мне купаться в такой роскаши.

На самом деле это даже смешно: я уже год с небольшим на моей работе, должна была ко всему привыкнуть. Но перед каждым рабочим днем я чувствую стресс - чувство, что я не могу вздохнуть полной грудью. Так что как в таком состоянии спать? Вышла на улицу, а там мелкий моросящий дождь, темнота, и лисицы опять повытаскивали мусор из баков. Но у меня теперь своя мантра: осталось работать всего три недели, это всего лишь 6 рабочих дней. Но те, кто уходил с нелюбимой работы знает, как долго тянутся последние недели. Я даже календарь начертила на своей белой магнитной доске, и стираю прошедшие дни. А последний квадратик радостно гласит FREEDOM!

После 20минутной прогулки я пришла домой мокрая, похожая на зомби, только вместо мозгов хотелось огромной кружки крепкого кофе. Интересно то, что я уже давно пью кофе без кофеина, но почему-то стоит почувствовать вкус на языке, и я уже капельку бодрее. Может и вовсе не в кофеине дело, а в том, как его воспринимает голова?

Ладно. Пойду вкусно позавтракаю, почитаю интересную книжку, и все будет хорошо.


@темы: бессонница, дождь, кофе, работа, стресс

09:26 

Про девочкино счастье и праздник красоты

Our backs tell stories no books have spines to carry
Маленькое утреннее счастье: срывать первое яблоко со своей же любовно выращенной яблони, откусывать большой сочный кусок и понимать, что вот это самое яблоко - самое вкусное в твоей жизни. Вкус, как первая влюбленность, как первый жаркий день лета, как карнавальные огни ночью...

***

Приползла вчера домой после очередной 12тичасовой смены, посмотрела в зеркало: волосы торчат петухами в разные стороны, глаза уставшие, с мешками и синяками, губы бледные, словно их и вовсе нет, словно во мне никакой крови не осталось - такой вот монстр из дешевого ужастика. Посмотрела, и начала фантазировать о том, как устрою себе настоящий праздник красоты после последнего рабочего дня, побуду счастливой беззаботной девочкой...

Помните, когда мы только входили в подростковый возраст, все дарили на дни рождения разные гели для душа, крема, скрабы, дезодоранты, косметику... И этого всего столько накапливалось, что уже некуда было девать. А сейчас мне хочется пойти в магазин и подарить себе море всего вот такого, девчачьего и вкуснопахнущего. Хочется принять ванну и потереться с мочалкой так, чтобы снять с себя слой старой кожи, и открыть под ним совсем молодую красивую девушку, полную энергии и теплого света. Хочется сделать пилинг для своих истоптанных ног, чтобы пятки были гладкие и нежные, как у младенца. Хочется намазать все тело кремами и маслами, почувствовать себя принцессой, надеть свое персиковое кимоно, которое я когда-то так импульсивно купила и практически не надевала. И очень хочется купить лак и накрасить ногти, и хочется этого именно потому, что на работе иметь накрашенные ногти запрещено - за это могут вызвать к начальству и сурово отчитать.

Хочется проснуться утром и накрасить глаза, чтобы они казались еще больше, еще синее, как настоящее море; накрасить губы ярко и надеть женственное платье и обязательно чулки. Побрызгать себя свежими духами, распустить волосы, подобрать украшения... И пойти завтракать в любимое кафе, взять с собой бумажный дневник и писать о всем, что придет в голову. Или даже нет. Взять и поехать в Лондон и гулять, и делать фотографии... как же давно я ничего интересного не фотографировала, наверное с самой моей июльской поездки на Крит...

Но перед этим всем главное желание - это выспаться. Спать всю ночь, 8 часов как минимум, глубоко и сладко, и ни разу не просыпаясь.

Скоро, совсем скоро.


@темы: ванна, домашнее спа, желания, женское, косметика, красота

13:35 

Про прошлое и будущее

Our backs tell stories no books have spines to carry
Думаю, настало время рассказать про мой маленький секрет. Но сначала небольшая предыстория.

Когда я была подростком, а затем молодой девушкой и женщиной, я была уверенна, что никогда не выйду замуж. Я не могла представить себе, что буду просыпаться с одним и тем же человеком каждое утро, что буду проводить дни, месяца и годы с кем-то, что буду хотеть заботиться о своем мужчине. Я мимолетно встречалась с парнями, а иногда и вовсе не встречалась, жила себе в удовольствие, мечтала изъездить весь мир, иметь кучу любовников, чувствовать себя свободной и ни к чему не привязанной. Возможно, я так думала, потому что просто хотела противоречить своей маме. Была бы ее воля, она бы выдала меня замуж в 16 лет, чтобы я родила ей кучу внуков: вот такое у нее было представление о счастье. Иногда она мне говорила нечто вроде: "Ань, а может ты просто забеременеешь, только роди, а я сама его выращу". Я знаю, что звучит это довольно странно, но мама всегда хотела большую семью, но родила только одного ребенка, меня, из-за проблем со здоровьем. Само собой, я с ней спорила, ругалась и делала все наоборот.

А в один день я начала общаться с Джоном на сайте знакомств. В то время я просто хотела ходить на кучу свиданий с разными людьми без развития отношений, а он зарегистрировался там по рекомендации одной русской подруги, тоже без особых намерений. Мы начали переписываться ранним вечером, и болтали до 5ти утра. И мне кажется, что я уже тогда знала, что попала, завязла по самую шею. Это был мой человек, и никуда мне от этого не деться. И я бросила свою страну, семью и друзей, лишь бы просыпаться с ним каждое утро и видеть только его лицо.

При этом Джон тоже никогда не хотел детей; он и вовсе к ним не испытывал никакой симпатии и рядом с ними чувствовал себя некомфортно.

Удивительно, как встреча двух людей все меняет. Сегодня я была на узи, и я беременна, срок всего лишь семь с половиной недель, и ребенок размером в 13 с небольшим миллиметров, но у него уже бьется свое маленькое сильное сердце, и растут ноги и руки. И мой муж улыбался так, как не улыбался никогда раньше.

Я сначала не хотела об этом здесь писать хотя бы еще месяц, потому что мало ли что может случиться, ведь в начале так много рисков. Но если что-то и произойдет, все равно я душу буду выплескивать сюда, так что вот, вы знаете. Именно поэтому я и бросаю работу, потому что я хочу быть здоровой и полной сил, к тому же находиться среди всех этих инфекций и умирающих людей... нет уж, с меня хватит, спасибо.

Я не думаю, что буду женщиной, которая много пишет о своем ребенке. Мне очень важно сохранить себя. Я очень боюсь потерять себя в рутинах и заботах, и даже в даири я начала писать частично из-за этого - чтобы помнить, кем я являюсь.

Знаете, какой мой самый большой страх? Стать как одна моя знакомая, которая растит сына. Вчера я спросила ее, как у НЕЕ дела, что нового. И она ответила: "У нас все хорошо, мы уже кушаем кашки и пюрешки". Периодически мне хочется потрясти ее за плечи и спросить: "Ты, где здесь ты за всем этим?".

В общем, дайте мне чем-нибудь тяжелым по голове, если я стану такой, я на вас надеюсь:)


@темы: беременность, дети, любовь, муж, отношения, семья

09:49 

Про детские мечты и кошачьи нелепости

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вдруг вспомнила, что когда я была маленькая, у меня была книжка с афоризмами про кошек и иллюстрациями. Я их читала и очень хотела сама стать похожей на кошку - элегантную, полную плавных движений и загадочности. И я ходила по комнате с книжкой на голове, пыталась все делать медленно и уверенно, без резких движений, думала о том, как же я могу создать вокруг себя ощущение тайны.

И уже намного позже, когда про книжку я давно позабыла, и когда окончила школу, мама вдруг стала называть меня "котенок". А муж называет сейчас "kitten" или "kit сat". Но что-то мне подсказывает, что это не из-за моей грациозности, а из-за того, как я могу спокойно сидеть, а потом вдруг напасть с щикоткой; из-за того, как мне периодически хочется шалить, пугать, рисовать что-нибудь ручкой на лице, чесать пузо, забираться на стул или на диван, а потом нападать с криком "Раааааа". И еще это из-за моей неуклюжести, из-за того, как я могу не вписаться в дверной проем, споткнуться на ровном месте, свалиться с лестницы...

Теперь вот думаю: мечтала быть как кошка - получай. Только вместо всех хороших и женственных качеств я заполучила себе самые нелепые, те, что выкладывают на youtube в смешных роликах. Хотя, мне нравится такой быть. Мой котенок внутри - это моя детскость, которая позволяет мне веселиться и получать удовольствие от жизни. А это куда лучше какой-то там выдуманной загадочности.


@темы: элегантность, нелепости, кошки, женственность, детство

20:17 

Про истоптанные ноги и осенний шоппинг

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вы замечали то, что когда строишь планы, то они имеют привычку не сбываться? Можно составить длиннющий список того, что ты собираешься сделать за день, и встать полной решительности успеть все-все-все, но потом обязательно что-то случится, что перевернет планы с ног на голову.

Например, мы с Джоном твердо решили, что в эту субботу, то есть сегодня, поедем в одно из мест National Trust, и я вчера села, прочитала про все места, до которых не больше часа езды, выбрала замок с садом, лесом, своим магазинчиком и кафешкой... А когда мы проснулись утром, то Джон вдруг предложил пойти на долгую прогулку через фермерские земли, которые мы толком еще не исследовали. Я всегда рада побродить по новым местам, отыскать разные интересности, а порой и забраться туда, где меня совсем не ждут. Я подумала, что, подумаешь, это займет всего пару часов. Мы успеем и нагуляться с собакой, и съездить в замок, близко же. Да-да, наивная. В итоге найденная тропа оказалась такая длинная и интересная, что мы продолжали говорить: "Ну давай пройдем еще немного, еще чуть-чуть, может скоро будет поворот, и мы сможем вернуться другим путем?" В итоге мы вышли из дома в 8, а вернулись только в час дня с отваливающимися ногами и без малейшего желания куда-либо ехать. Даже наша вечно активная и скачущая по комнате собака рухнула на пол и тут же мирно засопела.

Зато после мы спонтанно решили поехать в садовый центр, в первую очередь потому, что у нас там по карточке раз в месяц дают бесплатный кофе, да и побродить, посмотреть на растения, разную интересную еду, кроликов и рыбок всегда приятно. Только когда приезжаешь в магазин, то смотрением все не заканчивается, правда? Я влюбилась в маленький бонсай, взяла в руки и напрочь отказалась ставить его назад. А еще кто бы мог подумать, что в садовом центре будет продаваться такая яркая и удобная одежда? Наступила осень, и меня потянуло на желтый. Голова пыталась шептать, что скоро я буду без работы, и надо бы экономить, но я к ней даже не попыталась прислушаться.



Знаете, иногда мне хочется быть худенькой-худенькой девочкой, потому что там было столько красивых теплых чулков с узорами, цветами, оленями и лисицами - все яркое, листопадное, такое мое. Но сколько я ни мерила в прошлом нечто подобное, оно мне не шло, как и пышные юбки по середину икры, которые мне так хочется носить, но смотрюсь я в них как баба на чайнике. И так обидно, потому что лишнего веса у меня нет, зато есть такие икры, словно я каждый день пробегаю десятки километров, которые мне достались от мамы вместе с мягкими широкими бедрами. Хотя да ну их, эти нелюбимые части тела. У всех нас есть что-то, чем мы недовольны. Лучше про это забыть и думать о хорошем, например, о красивых глазах и таких забавных пальцах на ногах. Тут вдруг подумалось, что когда ты любишь кого-то, то совершенно перестаешь замечать недостатки. Все в этом человеке кажется прекрасным, и каждый сантиметр его тела хочется целовать. А вот свои недостатки, даже тогда, когда ты себя любишь, почему-то замечать слишком легко.

В любом случае, это была очень хорошая суббота, и я надеюсь, что ваша тоже была замечательной. А если нет, то оторвитесь завтра:)


@темы: шоппинг, собака, растения, прогулка, планы, одежда, муж

19:16 

Про болячки и неуклюжий день

Our backs tell stories no books have spines to carry
Оказывается, шарфик я купила очень вовремя, и это, к сожалению, не потому что у нас вдруг похолодало (солнце сияет и по-прежнему припекает макушку), а потому что у меня на шее вскочила какая-то отвратительная, чешущаяся, пупырчатая гадость. Сходила сегодня утром в клинику, где мне сказали, что это аллергическая реакция на новый продукт для тела или на одежду, и прописали крем. И я этим результатом очень не довольна, потому что 1) у меня в жизни не было ни на что аллергии; 2) единственный относительно новый крем - это крем для тела, которым я мазала все, кроме шеи и лица 3) прописанный крем в аптеках уже давно не продают. Вернулась в клинику, сказала, что этот крем купить не могу, может ли врач прописать новый, на что мне ответили, что да, приходите после 3х. Пришла - ничего для меня нет. Теперь идти назад в 6 вечера, и еще не факт, что мой рецепт будет готов, потому что врачи так заняты... Ага, тогда чего они сразу нормальные лекарства не прописывают.

Плюс я сегодня все роняю, умудрилась обрызгать все джинсы и тапки утенком для туалета, до сих пор не понимаю как, и уронила на пол открытую банку с лимонадом, который зашипел и облил меня фонтаном с головы до ног. Я уже не говорю о кружках и тарелках, которые, чудо-чудо, не пострадали в процессе.

Я, конечно, пытаюсь над собой смеяться, говорить себе, что все будет хорошо, кормить себя шоколадками и домашними суши... Но как-то невесело мне сегодня, и ничего не хочется делать.

Вдох, выдох, квадратик шоколадки

Завтра я проснусь, и у меня все будет хорошо.


@темы: аллергия, врачи, лекарства, настроение, плохой день

11:01 

Про самолеты и тоску по родной душе

Our backs tell stories no books have spines to carry
Рассвет был такой шикарный - с лазурно-розовым небом и перекрещивающимися линиями самолетов. Мне нравится представлять, как они летят в разные страны, как кто-то только отправляется в отпуск, а кто-то возвращается домой; кто-то в командировку, а кто-то, возможно, как и я несколько лет назад, летит от любимого человека назад в свою страну и пытается не плакать. Отношения на расстояние - это такая болезненная, но в то же время настолько романтическая штука... Мне нравится наша история, и тот год, полный путешествий из страны в страну. На выходные из Москвы в Англию? Легко. Летишь, а сердце бьется в волнении, и не можешь дождаться, когда же ты обовьешь руки вокруг него и прижмешь к себе крепко-крепко. А все пикантные моменты в аэропорту, ммм...

Задумалась на днях о том, что по идее мне должно быть одиноко. Конечно, с Джоном я общаюсь каждый день, и мы делаем море всего интересного, но помимо этого у меня есть лишь одна подруга, Вилмари, с которой мы встречаемся где-то раз в месяц. Конечно, есть еще скайп с мамой. переписка с парой подружек из Москвы, встречи с семьей мужа и его друзьями, и общение на работе, ну и теперь этот дневник. Но если взять мои будни, то в течение дня я чаще всего одна. В Москве я работала каждый день, и у меня были очень хорошие отношения с коллегами, вечно болтали и смеялись вместе. После работы я часто ездила встречаться с подружками, и бывшая одноклассница жила в моем подъезде и часто заходила попить чай и поговорить... Плюс я жила с родителями, которые создавали движение и шум вокруг. А тут вдруг только я, дом, тишина... Разве что перекидываюсь парой фраз с другими собачниками во время прогулок и все.

И несмотря на такой контраст, мне абсолютно нормально, мне не скучно, и часто очень даже хорошо наедине с собой. В начале было иначе: я переживала, и скучала, и пыталась найти людей... А потом это все сгладилось, и... Мне интересно, я просто привыкла к своей ситуации и перестала стараться и надеяться, или же открыла новую грань в себе, новый уровень самодостаточности, и мне действительно никто больше не нужен?

Что-то мне кажется, что скорее всего привыкла. Потому что когда я вспоминаю долгие прогулки по городу с подругами - у меня щемит сердце. Можно было веселиться, смеяться, делать неожиданные повороты, или, наоборот, гулять молча, держаться за руки, беседовать о глубоком. А долгие посиделки в кафе зимой, когда полусидишь-полулежишь на диване, пьешь один горячий напиток за другим, и разговариваешь тихо, по душам, и все тело наполнено нежностью. Вилмари, конечно, классная, и с ней весело ездить по разным местам, и время пролетает незаметно. Но иногда ты чувствуешь, что какой бы хороший человек ни был, он не твой.

А сейчас внутри опять появился маленький лучик надежды, потому что завтра состоится групповая встреча беременных с midwife (слова "повитуха" и "окушерка" мне как-то не нравятся, поэтому оставлю на английском), так что может на ней мне удастся с кем-нибудь познакомиться. Я не расстроюсь, если нет, но если да, то буду скрорее всего лыбиться и припрыгивать по дороге домой:) Удивительно, насколько трудно найти одну хорошую подругу, с которой можно говорить обо всем на свете.

В любом случае, одна я или нет, дни нужно начать проводить активнее, больше выходить на улицу, больше улыбаться людям... Ведь вокруг столько неизведанных мест, а у меня будет целый океан свободного времени начиная с октября.


@темы: друзья, лучший друг, люди, одиночество, отношения

16:30 

Про грандиозные цели и старомодный характер

Our backs tell stories no books have spines to carry
Мне так нравится носить свободную хлопковую или шелковистую одежду, я в ней словно летаю, особенно когда дует ветер, и я чувствую, как легкими волнами ткань ласкает мою кожу. Именно с таким ощущением я "долетела" до сегодняшней групповой встречи, но там было всего три женщины: две с мужьями, одна с ребенком, так что возможности познакомиться особо не было. Зато я сказала что-то веселое, все посмеялись, и хорошо.

***

Подруга вдруг упомянула тему феминизма, говоря, что в России сейчас об этом говорят очень мало, и в основном все помешаны на женственности и женской энергии. А здесь, мне кажется, каждый второй человек - это феминист. Но да ладно, я хотела написать чуть о другом. В последнее время все больше людей кричат, как неважно кто ты, мужчина или женщина, в каких условиях ты живешь и чем сейчас занимаешься - ты можешь достичь чего угодно. Строй грандиозные планы, dream big, верь в себя, иди вперед... И это все замечательно, особенно когда ты слышишь истории людей, которые с самого низа поднялись до вершин.

Но при этом у вас никогда не складывалось впечатление, что в наше время быть довольным малым - это чуть ли не преступление. Не хочешь быть предпринимателем, зарабатывать кучу денег, делать себя? Что-то с тобой не так, ты лентяй и бесхребетный человек. Мне, как женщине, иногда кажется, что я не имею права не хотеть карьеру. Что хотеть создавать уют, заниматься творчеством для себя, делать мужа счастливым - этого мало. Что не зарабатывать деньги - это значит быть нахлебником. Именно поэтому я так долго и не решалась бросать работу, несмотря на то, что муж уже давно просил меня уволиться. Мне страшно не иметь свою "подушку", свои деньги, которые почему-то кажутся надежнее слов: "Я о тебе позабочусь".

Я очень хочу чувствовать себя свободной, занимаясь тем, что мне нравится. Если это занятие будет приносить доход - замечательно, я буду парить от счастья. Но если нет, я хочу уметь положиться на мужчину и не испытывать муки совести.

***

Иногда мне кажется, что я отстала от времени. Мне нет дела до социальных сетей и популярности в интернете, до новых гаджетов и приложений, до клубов и новых трендов в косметологии. Я хочу купить швейную машинку и научиться шить, хочу рисовать и писать, и читать интересные книжки. Я хочу писать письма и отправлять посылки, гулять и держаться за руки, играть в настольные игры, ходить на пикники и разжигать камин.

Я не хочу гореть работой, быть вся в бизнесе, носить деловые костюмы и идти вверх по хребтам соперников. Я хочу дарить добро, любить и быть любимой, и быть человеком, с которым приятно общаться, который оставляет в людях капельку света. Вот и все, вот такая простая жизнь.


@темы: цели, феминизм, современное общество, карьера, dream big

09:45 

Про шоколадные удовольствия и библиотечные воспоминания

Our backs tell stories no books have spines to carry
Есть у нас один волшебный шоколадный бутик - Hotel Chocolat. Заходишь в него - и чувствуешь себя ребенком на ярмарке: столько красивых коробочек, аккуратных конфет, огромных плоских плиток чистого шоколада, не говоря уже об алкогольных напитах и beauty продуктах с нотками какао. Но обычно я туда хожу больше как в музей - посмотреть, понюхать, получить эстетическое удовольствие и попробовать на вкус пару образцов, потому что цены кусаются, а я стараюсь экономить, особенно сейчас. Но на днях мне в руки попался их купон на огромную коробку с коллекцией конфет и пакет горячего шоколада... Я, как истинная сладкоежка, взвизгнула от восторга и тут же все это заказала, и самое замечательное то, что мой "подарок" придет почтой 24го сентября, а это как раз мой последний рабочий день. Вот она, сладкая жизнь, полная персональных маленьких чудес.

***

В последнее время я часто вспоминаю о библиотеке и Территауне, Нью-Йорк. Я так любила туда ходить, перебирать книги, старые с потрепанными корешками, новые с хрустящими обложками, тяжелые энциклопедии о море и его легендах... Но я любила теряться там не только ради книг, а ради самой атмосферы - отдельное здание с колоннами и тяжелыми дверьми, приглушенный свет, который окутывал книги некой тайной, комнаты для чтения с весомыми деревянными столами, креслами и каминами, три этажа, поскрипывающие ступеньки, тишина... Все это создовало ощущение старины и святости, словно ты входишь в храм и чувствуешь себя ближе к неизведанному, чем где-либо еще.

Я очень надеялась найти подобную библиотеку здесь, ведь это такой же маленький городок, причем пропитанный стариной и историей. Но, к моему сожалению, библиотека оказалось маленькой и современной. Обычные полки, обычные книги, слишком яркий свет, повсюду компьютеры... Ни грамма той магии, что я чувствовала в Территауне. Я, конечно, зарегистрировалась, но после этого ни разу так там и не была. Но сейчас я задумалась, может там есть, что искать, может мне просто нужно пошире раскрыть глаза и не сравнивать с тем, что когда-то было. Сегодня как раз хороший день для книг - пасмурный, моросящий и прохладный. Пожалуй, я дойду до библиотеки и дам ей второй шанс.

Покопалась в интернете и нашла еще две относительно недалеко от моего дома, и, пожалуй, устрою-ка я себе библиотечный день. Зайду в кафешку за кофе с собой и буду гулять. И может даже позволю себе сладкий и ароматный пряный тыквенный латте, почему бы и нет? И может быть я найду то место, где мне хорошо.


@темы: шоколад, книги, библиотека

15:52 

Про селфиманию и сегодняшний день

Our backs tell stories no books have spines to carry
Иногда, когда я просыпаюсь в очень хорошем настроении, то мне хочется делать кучу фотографий-селфи, чтобы запомнить это утро, мое счастье, и себя вот такую - легкую и улыбчивую. Возможно, что выгляжу я точно так же, как и в любой другой ничем не примечательный день, но почему-то именно в позитивные утра я кажусь себе особо хорошенькой. Поэтому фотографирую себя валяясь в кровати, собираясь, завтракая и так, пока не выйду на улицу.

В Инстаграм в последнее время вообще выкладывать что-либо расхотелось, поэтому решила выложить парочку своих мордашек сюда:) Хоть будете знать, как я выгляжу.



А еще я-таки дошла и купила тыквенный латте и сходила в библиотеку в Чатам, ближайший городок, но разочаровалась. Библиотека хоть и побольше Рочестеровской, но пахнет, как больница, да и по виду еще более современная. Поэтому я решила все же дойти до ближайшей и еще раз ее оценить, и, знаете, там ни так уж и плохо. Есть удобные диванчики и столы, так что если не хочется сидеть дома, то можно спокойно прийти туда и вообразить себе студентом за стопкой книг. Взяла впервые у них книжку - Элис Хоффман "The museum of extraordinary things", и подумала, что отныне буду именно так и делать: сначала одалживать книги, а потом покупать лишь те, в которые влюблюсь.

Ну и пока гуляла, купила подарок себе и мужу себе, но чтобы соблазнять мужа. Думала встретить его в нем сегодня, когда он придет с работы, но теперь думаю подождать до следующей недели, опять же до последнего рабочего дня. Не знаю почему, но уж очень хочется мне сделать первые свободные выходные абсолютно особенными.


А еще я сейчас счастливая-счастливая, потому что мне пришло официальное письмо с работы, что начиная с 24го числа я абсолютно свободна. Я понимаю, что я это и так знала, но видеть это напечатанным и с подписью менеджера... ммм, прям греет душу :)


@темы: шоппинг, фото, селфи, кофе, книги, библиотека

11:29 

Про внутреннюю свободу и маленькие-большие проекты

Our backs tell stories no books have spines to carry
Когда я прихожу домой с работы, когда ноги заплетаются от усталости и спина болит так, что хочется вырвать собственный позвоночник, то самое прекрасное чувство - это забраться в кровать после душа с моей пушисто-мягкой горячей грелкой и положить ее себе под спину. Тогда кажется, что тепло проникает внутрь и забирает всю боль за считанные минуты, и тогда я довольно вздыхаю и думаю: еще два дня, всего лишь два дня.

***

Самое обидное в работе по выходным - это то, что порой ты пропускаешь все самое интересное. Например, каждый месяц в течение одного дня у нас открывается небольшой фермерский рынок, и в нем самое замечательное то, что каждый раз там есть какая-нибудь новая палаточка, какой я не видела раньше. Но почему-то практически каждый раз именно в этот день я работаю. Вот и вчера я его пропустила, а ведь в этот раз там даже русский прилавок был, на который мне было бы очень любопытно посмотреть. Зато Джон сказал торгующей женщине, что у него русская жена, и нам достался кусок торта в два раза больше положенного. Мелочь, а приятно.

Я решила, что стану более активно следить за всеми городскими мероприятиями и ходить везде, где получится. Тут ведь столько интересностей бывает, а я все пропускаю. Например, в следующие выходные в нашем музее будут рассказывать истории о местных привидениях, и я очень-очень хочу там быть. И буду, да-да-да. И в следующем месяце я уж точно попаду на фермерский рынок, а дальше и рождественский откроется на территории замка... Ребят, как же мне уже хочется окунуться в новогоднее настроение! Я знаю, что лето только закончилось, но у меня в голове уже во всю играют зимние песни, и я думаю о том, что и кому подарить. Мне кажется, что в этом году большинство моих подарков будут хэндмейдовскими или съедобными, потому что в такие вкладываешь свою душу. Покупные - это тоже здорово, но они не такие особенные, как те, над которыми ты сама трудишься. Вы когда-нибудь делали подарки своими руками? Если есть идеи, поделитесь в комментариях, окей? Хочу уже сейчас начать вдохновляться.

***

Ощущение свободы - это такое интересное чувство. До меня наконец начало доходить, что я никому ничего не должна, что я могу полностью быть собой и заниматься теми вещами, которые нравятся мне. И в голове у меня теперь три основных проекта:

1) Вдруг снова захотелось писать истории, и на днях во мне вдруг вспыхнула идея сказки про талантливую девочку-волшебницу, которая живет с отцом, и он ей говорит, что все магию презирают, и ей ни в коем случае нельзя себя раскрывать. Но потом она узнает, что в мире много людей, похожих на нее, но их становится все меньше и меньше, магия вытекает из мира. И вместе с друзьями она решает спасти волшебство. Возможно, это будет глупенькая маленькая история, но мне очень хочется ее записать.

2) Я давно играюсь с идеей того, смогу ли я учить английский по скайпу или нет. Я знаю, что высокого уровня языка не достаточно, чтобы быть хорошим учителем, но я прям хочу попробовать. Единственный опыт - это помощь с домашними заданиями одной 10тилетней девочки, но это было давно и не правда. Поэтому у меня к вам вопрос. Тут есть кто-то, кто хочет учить английский бесплатно и стать моим подопытным кроликом? (Если нужны факты, то у меня есть Лингвистическое образование, сертификат Кэмбриджского университета уровня advanced и большое желание экспериментировать с разными методиками и материалами:)) Если да, то пишите в комментарии или на умыло.

3) Хочу сделать проект дома мечты: взять либо толстую папку, либо весомый блокнот А4 и заполнить страницы идеями, образцами, вырезками из журналов, рисунками, сделать планы комнат, расставить мебель и все-все-все. И думаю, что одна часть проекта будет более-менее практической и посвященной дому, в котором мы живем сейчас, а другая часть будет мечтательной - о большом доме из головы, где я позволю фантазии летать так, как ей захочется.

Какое же это прекрасное чувства: знать, что все дни, все время - они твои и ничьи больше. Что ты - свой собственный босс.


@темы: работа, проекты, подарки, писательство, идеи, дом, английский

11:09 

Про застрявшую внутри хандру и спрятанную яркость

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вчера на глаза попалась коротенькая статья о том, что дети 90х подвержены скуке куда больше, чем какое-либо другое поколение. И я хотела было фыркнуть и журнал отложить, потому что во всем обвинялись компьютеры и прочая новая техника, но потом я прочитала фразу вот прям про меня. Рассказывалось, как многие потеряли способность концентрироваться на чем-то одном, например, смотрят кино и им скучно, и они одновременно достают телефон и начинают просматривать страницы или играть в игры. А все от того, что подобная деятельность не достаточно стимулирует мозг. И здесь я уже задумалась.

Вот как часто вы испытываете скуку? Когда вроде бы что-то хочется поделать, но ничего конкретного делать не хочется? Внутри словно нет никакого стимула на движение? Я поняла, что такое чувство ко мне так или иначе приходит каждый день, иногда всего на пол часа, а иногда с утра и до самой ночи. И мое стандартное занятие, когда меня такая волна настигает - это смотреть кино и что-то жевать, а потом одновременно возиться в телефоне. Я раньше думала, что это из-за того, что у меня здесь нет моего круга общения, но потом я вспомнила, что подобное чувство я испытывала и в Москве, когда у меня была работа и куча друзей-знакомых. Работала-гуляла - хорошо, приходила домой - скучно и пусто, словно чего-то не хватало. И самое интересное, что когда я засиживалась дома, то уже выходить куда-либо совсем не хотелось. Хотелось спрятаться в своем коконе и не вылезать из него никогда, и продолжать скучать себе мирно.

Раньше я все это приписывала к тому, что я не знала, кем хочу быть, что делать с моей жизнью. А сейчас вроде бы есть и счастье, и идеи, есть, к чему стремиться и о чем мечтать, но ощущение пустоты и хандры все равно всплывает.

Я не знаю, действительно ли это связано с тем, что мы, как поколение, так много времени проводим в компьютерах, или же это что-то совсем другое, но я решила кое-что попробовать. Я только что удалила все игры с телефона и все бесполезные блоги из закладок. Я больше не буду смотреть кино и играть во что-то одновременно. Тут два варианта: если фильм не захватывает, то не нужно смотреть его вовсе; или же смотреть и делать что-то полезное, например, зарядку, или прибираться на столе, или гладить.

Лэптоп буду использовать только для того, чтобы писать, читать дневники, заниматься репетиторством и общаться по скайпу. Плюс оставлю себе тамблер, так как люблю одновременно смотреть на картинки, слушать музыку и подпевать - это мне поднимает настроение. Все остальные бесполезные занятия - нет, так что с глаз долой. Телефон - для общения и фотографий, и больше ничего.

Мне кажется, что иногда полезно вернуться немного в прошлое. Делать списки продуктов на бумеге, а не в айфоне, читать настоящие книги, а не электронные, брать рецепты из журналов и кулинарных книг, а не из интернета, выходить на улицу больше, гулять ради удовольствия, без особой цели... Я никогда не скучаю, когда я на воздухе, или когда я пишу, а, значит, это нужно делать как можно больше.

***

Вчера встретила Зару и Рикарда, когда гуляла в лесу. И они такие классные, яркие. Она - дизайнер, он - фотограф, и по их стилю, по манере говорить, по некой свободе движений видно, что они художники. И рядом с ними я, такая простая, в джинсах, кроссовках, полосатом топе и волосами в хвосте... Почему же так трудно наряжаться каждый день? Хотя, это ведь все сила привычки, правда? Если напоминать себе о том, чтобы одеваться красиво каждое утро, то через пару месяцев это уже будет так же просто, как чистить зубы два раза в день. Вот пойду сейчас и надену платье, перешитое из индийской национальной одежды, которое я пока ни разу не носила. Позвулю себе быть яркой в этот пасмурный день.


@темы: телефон, стиль, скука, проект, одежда, компьютер, зависимость

Повседневные сказки

главная