Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

Про лошадей в людях и молочные реки

Our backs tell stories no books have spines to carry
Я где-то слышала, что все лошади делятся на два типа: есть те, которые любят работать и не останавливаются до последнего, и те, которые совсем ничего не хотят делать и при первой же возможности начинают от работы отлынивать. Во мне, кажется, живут одновременно эти две лошадки: одна рабочая, другая ленивая. Если во мне включается первая, то я погружаюсь в дела и не позволяю себе из них выплывать пока не начинаю валиться с ног. Если включается вторая, то я вообще не мотивированна ничего делать, даже элементарно выходить на улицу не хочется. И нет никакой золотой середины. А может я вообще не хочу лошадью быть, а хочу быть единорогом.

Это так интересно, как мы живем всю жизнь и думаем, что знаем себя, а потом бац - и открывается что-то новое, какая-то черта, которую раньше и вовсе не замечал.
Я много чего о себе знаю. Например, что я мечтательная, непостоянная, тихая, дурачливая, сомневающаяся в себе, гибкая и еще куча всего. Но вот что во мне есть подобные контрасты - либо я делаю все, либо не делаю ничего - этого я не знала, а если и знала, то давно уже забыла.

Несколько дней назад я лежала в кровати с книжкой и думала о том, как здорово было бы научиться быть более продуктивной. Сейчас я уже сижу совершенно уставшая, после серии вот таких продуктивных дней, и мечтаю просто валяться в кровати с книжкой.

Только отдыхать - легко, только работать - тоже. А вот делать и то и другое... Не думала, что у меня это станет проблемой. Но ничего, я что-нибудь придумаю.

***

Кажется, моя кожа решила устроить мне самую настоящую войну. Она у меня всю жизнь была проблемной, а тут меня мелкие прыщики и вовсе атаковали, особенно удивляет новая россыпь под ключицами. И я столько раз слышала, что если перестать есть молочку и сладкое, то за месяц у большинства людей все проблемы с кожей исчезают, и я каждый раз говорю себе: вот доем вот этот творожок, вот выпью еще одну кружку чая с молоком, а как же йогурт, а филадельфия, а сыр? Как-то я подобный эксперимент устраивала, но молоко заменяла соей (которая, кстати, мне очень понравилась), и на нее у меня пошла еще более противная реакция, так что результата никакого опыт мне не принес.

Вот как в подростковом возрасте у меня получалось сидеть на диетах и иногда неделями практически ничего не есть, а сейчас столько прекрасной вкусной еды могу готовить, но при одной мысли об отказе от молока тут же появляется мысля: нет, я не могу так жить? Вот и получается, что еда красоты важнее:) Lost case. О небо, забери все мои прыщи и позволь пить литры молока без последствий.


@темы: характер, прыщи, молоко, лошади, лень, кожа, дела

12:36 

Глава 2

Our backs tell stories no books have spines to carry
Дописала вторую главу. Кое-что буду дорабатывать, если когда-нибудь допишу всю книгу, но пока так.
Просьба к тем, кто будет читать все та же - если заметите ляпы, напишите, пожалуйста, в комментарии.

Читать


@темы: писательство, книга, глава, волшебство

15:43 

Про планирование и мимимишную собаку

Our backs tell stories no books have spines to carry
Дни вдруг стали такими насыщенными, что мне уже не просто хотелось завести ежедневник, а это было полнейшей необходимостью. Зато уже не лениво по утрам и не скучно: когда видишь на бумаге, сколеко впереди лежит дел, то хочется побыстрее встать и начать действовать, чтобы поставить у каждого пункта галочку.

Я поняла, что всякие календари-приложения в телефоне не для меня. Может и проще быстренько все занести в айфон, тем более что он всегда под рукой... Но почему-то вот такие "электронные" дела мне выполнять хочется куда меньше, чем те, что аккуратно выведены в блокноте, выделены разными цветами, самые важные подчеркнуты... Подобное планирование времени мне даже в удовольствие.

***

Пытаюсь тут писать, а собака все лезет ко мне обниматься: перестаю ее гладить, и она носом тыкается мне под локоть, ставит лапы на колени... наглость - второе счастье:) Теперь начала приносить игрушки и складывать их мне под ноги. Хочешь поиграть в мяч? Нет? А как насчет того, чтобы кость бросить? А бегемота? А вот эту продолговатую штуку? На самом деле вот в этом собачьем внимании столько милоты и радости, и я даже не представляю, как бы себя чувствовала без нее. Находиться дома в одиночестве, даже когда есть чем заняться - не самая веселая вещь на свете. Зато с собакой мир словно становится светлее, пусть она у меня и больная на голову и слишком прыгучая, все равно люблю:)

***

Вы замечали когда-нибудь, что чем ты больше делаешь, тем меньше есть о чем писать? Может, это от того, что остается меньше времени, чтобы заглядывать внутрь себя, размышлять и копаться в том что было? Я сейчас теряюсь не в мыслях, а в действиях, и, знаете, мне это нравится куда больше.


@темы: собака, размышления, планирование, ежедневник, дела

12:53 

Про утра с грелкой и неисправимую привычку откладывать

Our backs tell stories no books have spines to carry
Хочется купить себе красивый органайзер, а еще лучше взять обычный блокнот и самой его разлиновать и превратить в идеальный для себя ежедневник, и наконец-то взять собственную жизнь в свои руки.

Когда есть работа (даже если это всего лишь пара дней в неделю), то складывается ощущение, что ты что-то со своей жизнью делаешь и регулярно выполняешь поставленные задачи. Когда подобного в жизни нет, то себя очень сложно раскачать. Например, сегодня у нас мерзопакостно, и я все еще лежу в кровати, с грелкой и книжкой, и ленюсь. Я знаю, что если я встану и оденусь, то буду чувствовать себя куда теплее и бодрее; я знаю, что мне нужно подготовиться к уроку по бизнес-английскому уровня Advanced, что займет час или два, и я знаю, что мне нужно добавить хотя бы слов 500 к своей истории, плюс погулять с собакой, сходить за продуктами и приготовить обед. И понимание того, что меня ждут дела, не дает мне полностью расслабиться. Но одновременно под одеялом так уютно, что я продолжаю говорить себе: ну еще пол часика.

Порой я кажусь себе неисправимой. И именно из-за этой своей черты, вечной прокрастинации, мне хочется завести ежедневник и обращаться со своими днями так, словно они - рабочие. Сделать, скажим, среду и воскресенье полноценными выходными и в эти дни лениться, сколько душе угодно, а в выбранные "будни" составлять план и следовать ему, начиная с самого утра. Если все запланированное будет сделано - замечательно, остаток дня можно провести с чистой совестью. Так гораздо лучше, чем "отдыхать", постоянно говоря себе, что впереди куча дел, откладывать, а после носиться как безголовая курица и пытаться все успеть. Или еще хуже - вообще этого не делать и провести весь день, ругая себя.

Все, хватит. Встала, оделась, пошла. Потому что я знаю, что когда я сяду за свой рассказ, то мне будет в кайф его писать, так же, как и разбираться с новым учебником по английскому и составлять план урока. Я знаю, что мне будет приятно выйти на улицу и побеситься с собакой. Я знаю, что я обожаю готовить, и сегодня в плане бургеры из индейки, которые я до этого никогда не делала, буду сама печь булочки и, разумеется, котлеты тоже приготовлю с нуля. Такая глупость - выбирать кровать, когда вокруг столько других более приятных занятий.

Хватит прятаться от реального мира.


@темы: английский, дела, еда, лень, прокрастинация, собака, тайм-менеджмент

23:30 

Глава 1: про тринадцатилетних колдуний и скрывающих правду отцов

Our backs tell stories no books have spines to carry
Чем больше читаешь свою писанину, тем более нелепой она кажется. Но я упрямая, сказала выложу - значит выложу. Просьба к тем, кто осмелится прочитать - если заметите какие-либо ошибки, ляпы, несочитаемые слова и прочее - напишите, пожалуйста, в комментарии, чтобы я исправила.

Пытаюсь убедить себя, что мне не страшно этим делиться:) Дышу.

Читать


@темы: фикшн, писательство, история

10:27 

Про каминные вечера и интернациональные знакомства

Our backs tell stories no books have spines to carry
Кажется, что я здесь не появлялась вечность, хотя на самом деле всего-то пара дней прошли. Наверное, это потому, что Джон в понедельник взял отгул, и от этого выходные казались куда длинее обычного. Мы разжигали камин и зажигали свечи вечерами, празднуя мой уход с работы и то, что Джон дописал свою книгу. Пили безалкогольное шампанское, купались в горах шоколада и объедались пиццей. Помимо этого немного гуляли, немного занимались домашними делами, но в основном писали-редактировали свои творения. Я думаю, что скоро выложу первую главу сюда, только надо кое-что еще отшлифовать. Если я пишу только для себя, то у меня пропадает интерес, а если я знаю, что хоть кто-то это читает - то уже хочется продолжать.

***

Я снова вернулась на сайт Interpals - там можно искать друзей со всего света и практиковать какой угодно язык. Я уже познакомилась с интересной американкой, с которой у нас на удивление похожие интересы, и я надеюсь, что с онлайн общения мы скоро перейдем на письма, потому что мне уж очень хочется покупать бумагу, писать красивым почерком, класть открытки и прочие мелочи в конверт, идти на почту и это все отправлять. Единственное, что раздражает на этом сайте (как и на любом сайте знакомств) - это пошлые сообщения. Даже если специально пишешь в профиле: я замужем, ищу только друзей - все равно кто-нибудь что-то совершенно неуместное напишет.

***

Дни, когда я не могу спать, перемежаются с днями, когда я никак не могу проснуться. Вот вы совы или жаворонки? Я раньше была стопроцентной ранней птичкой - вскакивала с кровати легко и окуналась в новый день. В последний месяц это становится все тяжелее и тяжелее. Голова кажется неподъемной, и в течение дня ее постоянно хочется положить на мягкую подушку. И я совсем не знаю, как и что с этим делать.


@темы: выходные, знакомства, камин, муж, писательство, праздник, сон, шампанское

06:56 

Про бессонные переживания и глупый беспокойный мозг

Our backs tell stories no books have spines to carry
Обычно, когда я совсем не могу спать, то начинаю приставать к мужу с абсолютно неприличными намериниями посреди ночи, и после быстрого секса засыпаю как младенец. Но сегодня даже это не помогло: легла в 10, проснулась в 1:30 и все. Кровать казалась неудобной и колючей, в собственном теле было неуютно, а в голове творился мысленный переполох. Такае ощущение, что все мои переживание вдруг решили всплыть на поверхность и подарить мне прекрасные синяки под глазами.

Я думала о том, как прошел мой последний рабочий день, и какими замечательными и милыми были мои коллеги, я чуть не расплакалась. Они сказали мне море приятных слов, кухня испекла мне торт с надписью "Good Luck Anna" по просьбе нашего тим лидера, к тому же они мне подарили благоухающий яркий букет и коробку конфен, чего я совсем не ожидала, потому что ни разу не видела, чтобы кого-то так провожали за все время моей работы. Даже Джин, пациентка, вручила мне маленький подарок, о чем я даже и не мечтала. И самое удивительное, что внутри теперь остались только приятные воспоминания о работе, все плохое тут же взяло и стерлось. Поэтому первое, что я сделала, проснувшись ночью - это заказала упаковку thank you cards, напишу что-то хорошее каждому и отвезу открытки на работу в понедельник, мне в любом случае туда нужно ехать, чтобы отдать форму.

Потом я вдруг начала думать про свой английско-репетиторский эксперимент и жутко волноваться, потому что нашла кучу сайтов, материалов, а разобрать успела лишь небольшую часть. Теперь внутри паника: а что если я не успею, а что если у меня не получится и бла-бла-бла. В общем все те переживания, которые всплывают, когда пробуешь что-то новое.

Еще я на днях начала писать историю, об идее которой упоминала, и она вдруг видоизменилась и превратилась в целый роман, и теперь мне его писать и писать. А в голове ведь опять куча страхов: а вдруг я пишу чепуху, а вдруг никому не понравится, а вдруг я его не закончу?

И, последнее, вчера брат Джона, который живет в Америке, заказал нам билеты на ноябрь, чтобы вся английская часть семьи прилетела к нему на день Благодарения, и с одной стороны я очень туда хочу поехать, а с другой понимаю, что мне будет тяжело знакомиться с таким огромным количеством новых людей, и немного боязно летать беременной, мало ли что случится...

Думала погуляю с собакой по свежему воздуху, расслаблюсь - и волнение уйдет. Погуляла, поиграла, посмотрела на звезды... нет, не ушло. Потом решила, попью кофе и напишу сюда, тогда уж точно внутри станет спокойнее... нет, в груди по-прежнему все сжато, словно не хватает воздуха. И я совсем не понимаю, почему во мне вдруг проснулось столько беспокойства.

Придется быть сегодня маленьким сонным зомби.


@темы: писательство, переживания, английский, Америка, бессонница, беспокойство, работа, собака

11:09 

Про застрявшую внутри хандру и спрятанную яркость

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вчера на глаза попалась коротенькая статья о том, что дети 90х подвержены скуке куда больше, чем какое-либо другое поколение. И я хотела было фыркнуть и журнал отложить, потому что во всем обвинялись компьютеры и прочая новая техника, но потом я прочитала фразу вот прям про меня. Рассказывалось, как многие потеряли способность концентрироваться на чем-то одном, например, смотрят кино и им скучно, и они одновременно достают телефон и начинают просматривать страницы или играть в игры. А все от того, что подобная деятельность не достаточно стимулирует мозг. И здесь я уже задумалась.

Вот как часто вы испытываете скуку? Когда вроде бы что-то хочется поделать, но ничего конкретного делать не хочется? Внутри словно нет никакого стимула на движение? Я поняла, что такое чувство ко мне так или иначе приходит каждый день, иногда всего на пол часа, а иногда с утра и до самой ночи. И мое стандартное занятие, когда меня такая волна настигает - это смотреть кино и что-то жевать, а потом одновременно возиться в телефоне. Я раньше думала, что это из-за того, что у меня здесь нет моего круга общения, но потом я вспомнила, что подобное чувство я испытывала и в Москве, когда у меня была работа и куча друзей-знакомых. Работала-гуляла - хорошо, приходила домой - скучно и пусто, словно чего-то не хватало. И самое интересное, что когда я засиживалась дома, то уже выходить куда-либо совсем не хотелось. Хотелось спрятаться в своем коконе и не вылезать из него никогда, и продолжать скучать себе мирно.

Раньше я все это приписывала к тому, что я не знала, кем хочу быть, что делать с моей жизнью. А сейчас вроде бы есть и счастье, и идеи, есть, к чему стремиться и о чем мечтать, но ощущение пустоты и хандры все равно всплывает.

Я не знаю, действительно ли это связано с тем, что мы, как поколение, так много времени проводим в компьютерах, или же это что-то совсем другое, но я решила кое-что попробовать. Я только что удалила все игры с телефона и все бесполезные блоги из закладок. Я больше не буду смотреть кино и играть во что-то одновременно. Тут два варианта: если фильм не захватывает, то не нужно смотреть его вовсе; или же смотреть и делать что-то полезное, например, зарядку, или прибираться на столе, или гладить.

Лэптоп буду использовать только для того, чтобы писать, читать дневники, заниматься репетиторством и общаться по скайпу. Плюс оставлю себе тамблер, так как люблю одновременно смотреть на картинки, слушать музыку и подпевать - это мне поднимает настроение. Все остальные бесполезные занятия - нет, так что с глаз долой. Телефон - для общения и фотографий, и больше ничего.

Мне кажется, что иногда полезно вернуться немного в прошлое. Делать списки продуктов на бумеге, а не в айфоне, читать настоящие книги, а не электронные, брать рецепты из журналов и кулинарных книг, а не из интернета, выходить на улицу больше, гулять ради удовольствия, без особой цели... Я никогда не скучаю, когда я на воздухе, или когда я пишу, а, значит, это нужно делать как можно больше.

***

Вчера встретила Зару и Рикарда, когда гуляла в лесу. И они такие классные, яркие. Она - дизайнер, он - фотограф, и по их стилю, по манере говорить, по некой свободе движений видно, что они художники. И рядом с ними я, такая простая, в джинсах, кроссовках, полосатом топе и волосами в хвосте... Почему же так трудно наряжаться каждый день? Хотя, это ведь все сила привычки, правда? Если напоминать себе о том, чтобы одеваться красиво каждое утро, то через пару месяцев это уже будет так же просто, как чистить зубы два раза в день. Вот пойду сейчас и надену платье, перешитое из индийской национальной одежды, которое я пока ни разу не носила. Позвулю себе быть яркой в этот пасмурный день.


@темы: телефон, стиль, скука, проект, одежда, компьютер, зависимость

11:29 

Про внутреннюю свободу и маленькие-большие проекты

Our backs tell stories no books have spines to carry
Когда я прихожу домой с работы, когда ноги заплетаются от усталости и спина болит так, что хочется вырвать собственный позвоночник, то самое прекрасное чувство - это забраться в кровать после душа с моей пушисто-мягкой горячей грелкой и положить ее себе под спину. Тогда кажется, что тепло проникает внутрь и забирает всю боль за считанные минуты, и тогда я довольно вздыхаю и думаю: еще два дня, всего лишь два дня.

***

Самое обидное в работе по выходным - это то, что порой ты пропускаешь все самое интересное. Например, каждый месяц в течение одного дня у нас открывается небольшой фермерский рынок, и в нем самое замечательное то, что каждый раз там есть какая-нибудь новая палаточка, какой я не видела раньше. Но почему-то практически каждый раз именно в этот день я работаю. Вот и вчера я его пропустила, а ведь в этот раз там даже русский прилавок был, на который мне было бы очень любопытно посмотреть. Зато Джон сказал торгующей женщине, что у него русская жена, и нам достался кусок торта в два раза больше положенного. Мелочь, а приятно.

Я решила, что стану более активно следить за всеми городскими мероприятиями и ходить везде, где получится. Тут ведь столько интересностей бывает, а я все пропускаю. Например, в следующие выходные в нашем музее будут рассказывать истории о местных привидениях, и я очень-очень хочу там быть. И буду, да-да-да. И в следующем месяце я уж точно попаду на фермерский рынок, а дальше и рождественский откроется на территории замка... Ребят, как же мне уже хочется окунуться в новогоднее настроение! Я знаю, что лето только закончилось, но у меня в голове уже во всю играют зимние песни, и я думаю о том, что и кому подарить. Мне кажется, что в этом году большинство моих подарков будут хэндмейдовскими или съедобными, потому что в такие вкладываешь свою душу. Покупные - это тоже здорово, но они не такие особенные, как те, над которыми ты сама трудишься. Вы когда-нибудь делали подарки своими руками? Если есть идеи, поделитесь в комментариях, окей? Хочу уже сейчас начать вдохновляться.

***

Ощущение свободы - это такое интересное чувство. До меня наконец начало доходить, что я никому ничего не должна, что я могу полностью быть собой и заниматься теми вещами, которые нравятся мне. И в голове у меня теперь три основных проекта:

1) Вдруг снова захотелось писать истории, и на днях во мне вдруг вспыхнула идея сказки про талантливую девочку-волшебницу, которая живет с отцом, и он ей говорит, что все магию презирают, и ей ни в коем случае нельзя себя раскрывать. Но потом она узнает, что в мире много людей, похожих на нее, но их становится все меньше и меньше, магия вытекает из мира. И вместе с друзьями она решает спасти волшебство. Возможно, это будет глупенькая маленькая история, но мне очень хочется ее записать.

2) Я давно играюсь с идеей того, смогу ли я учить английский по скайпу или нет. Я знаю, что высокого уровня языка не достаточно, чтобы быть хорошим учителем, но я прям хочу попробовать. Единственный опыт - это помощь с домашними заданиями одной 10тилетней девочки, но это было давно и не правда. Поэтому у меня к вам вопрос. Тут есть кто-то, кто хочет учить английский бесплатно и стать моим подопытным кроликом? (Если нужны факты, то у меня есть Лингвистическое образование, сертификат Кэмбриджского университета уровня advanced и большое желание экспериментировать с разными методиками и материалами:)) Если да, то пишите в комментарии или на умыло.

3) Хочу сделать проект дома мечты: взять либо толстую папку, либо весомый блокнот А4 и заполнить страницы идеями, образцами, вырезками из журналов, рисунками, сделать планы комнат, расставить мебель и все-все-все. И думаю, что одна часть проекта будет более-менее практической и посвященной дому, в котором мы живем сейчас, а другая часть будет мечтательной - о большом доме из головы, где я позволю фантазии летать так, как ей захочется.

Какое же это прекрасное чувства: знать, что все дни, все время - они твои и ничьи больше. Что ты - свой собственный босс.


@темы: работа, проекты, подарки, писательство, идеи, дом, английский

15:52 

Про селфиманию и сегодняшний день

Our backs tell stories no books have spines to carry
Иногда, когда я просыпаюсь в очень хорошем настроении, то мне хочется делать кучу фотографий-селфи, чтобы запомнить это утро, мое счастье, и себя вот такую - легкую и улыбчивую. Возможно, что выгляжу я точно так же, как и в любой другой ничем не примечательный день, но почему-то именно в позитивные утра я кажусь себе особо хорошенькой. Поэтому фотографирую себя валяясь в кровати, собираясь, завтракая и так, пока не выйду на улицу.

В Инстаграм в последнее время вообще выкладывать что-либо расхотелось, поэтому решила выложить парочку своих мордашек сюда:) Хоть будете знать, как я выгляжу.



А еще я-таки дошла и купила тыквенный латте и сходила в библиотеку в Чатам, ближайший городок, но разочаровалась. Библиотека хоть и побольше Рочестеровской, но пахнет, как больница, да и по виду еще более современная. Поэтому я решила все же дойти до ближайшей и еще раз ее оценить, и, знаете, там ни так уж и плохо. Есть удобные диванчики и столы, так что если не хочется сидеть дома, то можно спокойно прийти туда и вообразить себе студентом за стопкой книг. Взяла впервые у них книжку - Элис Хоффман "The museum of extraordinary things", и подумала, что отныне буду именно так и делать: сначала одалживать книги, а потом покупать лишь те, в которые влюблюсь.

Ну и пока гуляла, купила подарок себе и мужу себе, но чтобы соблазнять мужа. Думала встретить его в нем сегодня, когда он придет с работы, но теперь думаю подождать до следующей недели, опять же до последнего рабочего дня. Не знаю почему, но уж очень хочется мне сделать первые свободные выходные абсолютно особенными.


А еще я сейчас счастливая-счастливая, потому что мне пришло официальное письмо с работы, что начиная с 24го числа я абсолютно свободна. Я понимаю, что я это и так знала, но видеть это напечатанным и с подписью менеджера... ммм, прям греет душу :)


@темы: шоппинг, фото, селфи, кофе, книги, библиотека

09:45 

Про шоколадные удовольствия и библиотечные воспоминания

Our backs tell stories no books have spines to carry
Есть у нас один волшебный шоколадный бутик - Hotel Chocolat. Заходишь в него - и чувствуешь себя ребенком на ярмарке: столько красивых коробочек, аккуратных конфет, огромных плоских плиток чистого шоколада, не говоря уже об алкогольных напитах и beauty продуктах с нотками какао. Но обычно я туда хожу больше как в музей - посмотреть, понюхать, получить эстетическое удовольствие и попробовать на вкус пару образцов, потому что цены кусаются, а я стараюсь экономить, особенно сейчас. Но на днях мне в руки попался их купон на огромную коробку с коллекцией конфет и пакет горячего шоколада... Я, как истинная сладкоежка, взвизгнула от восторга и тут же все это заказала, и самое замечательное то, что мой "подарок" придет почтой 24го сентября, а это как раз мой последний рабочий день. Вот она, сладкая жизнь, полная персональных маленьких чудес.

***

В последнее время я часто вспоминаю о библиотеке и Территауне, Нью-Йорк. Я так любила туда ходить, перебирать книги, старые с потрепанными корешками, новые с хрустящими обложками, тяжелые энциклопедии о море и его легендах... Но я любила теряться там не только ради книг, а ради самой атмосферы - отдельное здание с колоннами и тяжелыми дверьми, приглушенный свет, который окутывал книги некой тайной, комнаты для чтения с весомыми деревянными столами, креслами и каминами, три этажа, поскрипывающие ступеньки, тишина... Все это создовало ощущение старины и святости, словно ты входишь в храм и чувствуешь себя ближе к неизведанному, чем где-либо еще.

Я очень надеялась найти подобную библиотеку здесь, ведь это такой же маленький городок, причем пропитанный стариной и историей. Но, к моему сожалению, библиотека оказалось маленькой и современной. Обычные полки, обычные книги, слишком яркий свет, повсюду компьютеры... Ни грамма той магии, что я чувствовала в Территауне. Я, конечно, зарегистрировалась, но после этого ни разу так там и не была. Но сейчас я задумалась, может там есть, что искать, может мне просто нужно пошире раскрыть глаза и не сравнивать с тем, что когда-то было. Сегодня как раз хороший день для книг - пасмурный, моросящий и прохладный. Пожалуй, я дойду до библиотеки и дам ей второй шанс.

Покопалась в интернете и нашла еще две относительно недалеко от моего дома, и, пожалуй, устрою-ка я себе библиотечный день. Зайду в кафешку за кофе с собой и буду гулять. И может даже позволю себе сладкий и ароматный пряный тыквенный латте, почему бы и нет? И может быть я найду то место, где мне хорошо.


@темы: шоколад, книги, библиотека

16:30 

Про грандиозные цели и старомодный характер

Our backs tell stories no books have spines to carry
Мне так нравится носить свободную хлопковую или шелковистую одежду, я в ней словно летаю, особенно когда дует ветер, и я чувствую, как легкими волнами ткань ласкает мою кожу. Именно с таким ощущением я "долетела" до сегодняшней групповой встречи, но там было всего три женщины: две с мужьями, одна с ребенком, так что возможности познакомиться особо не было. Зато я сказала что-то веселое, все посмеялись, и хорошо.

***

Подруга вдруг упомянула тему феминизма, говоря, что в России сейчас об этом говорят очень мало, и в основном все помешаны на женственности и женской энергии. А здесь, мне кажется, каждый второй человек - это феминист. Но да ладно, я хотела написать чуть о другом. В последнее время все больше людей кричат, как неважно кто ты, мужчина или женщина, в каких условиях ты живешь и чем сейчас занимаешься - ты можешь достичь чего угодно. Строй грандиозные планы, dream big, верь в себя, иди вперед... И это все замечательно, особенно когда ты слышишь истории людей, которые с самого низа поднялись до вершин.

Но при этом у вас никогда не складывалось впечатление, что в наше время быть довольным малым - это чуть ли не преступление. Не хочешь быть предпринимателем, зарабатывать кучу денег, делать себя? Что-то с тобой не так, ты лентяй и бесхребетный человек. Мне, как женщине, иногда кажется, что я не имею права не хотеть карьеру. Что хотеть создавать уют, заниматься творчеством для себя, делать мужа счастливым - этого мало. Что не зарабатывать деньги - это значит быть нахлебником. Именно поэтому я так долго и не решалась бросать работу, несмотря на то, что муж уже давно просил меня уволиться. Мне страшно не иметь свою "подушку", свои деньги, которые почему-то кажутся надежнее слов: "Я о тебе позабочусь".

Я очень хочу чувствовать себя свободной, занимаясь тем, что мне нравится. Если это занятие будет приносить доход - замечательно, я буду парить от счастья. Но если нет, я хочу уметь положиться на мужчину и не испытывать муки совести.

***

Иногда мне кажется, что я отстала от времени. Мне нет дела до социальных сетей и популярности в интернете, до новых гаджетов и приложений, до клубов и новых трендов в косметологии. Я хочу купить швейную машинку и научиться шить, хочу рисовать и писать, и читать интересные книжки. Я хочу писать письма и отправлять посылки, гулять и держаться за руки, играть в настольные игры, ходить на пикники и разжигать камин.

Я не хочу гореть работой, быть вся в бизнесе, носить деловые костюмы и идти вверх по хребтам соперников. Я хочу дарить добро, любить и быть любимой, и быть человеком, с которым приятно общаться, который оставляет в людях капельку света. Вот и все, вот такая простая жизнь.


@темы: цели, феминизм, современное общество, карьера, dream big

11:01 

Про самолеты и тоску по родной душе

Our backs tell stories no books have spines to carry
Рассвет был такой шикарный - с лазурно-розовым небом и перекрещивающимися линиями самолетов. Мне нравится представлять, как они летят в разные страны, как кто-то только отправляется в отпуск, а кто-то возвращается домой; кто-то в командировку, а кто-то, возможно, как и я несколько лет назад, летит от любимого человека назад в свою страну и пытается не плакать. Отношения на расстояние - это такая болезненная, но в то же время настолько романтическая штука... Мне нравится наша история, и тот год, полный путешествий из страны в страну. На выходные из Москвы в Англию? Легко. Летишь, а сердце бьется в волнении, и не можешь дождаться, когда же ты обовьешь руки вокруг него и прижмешь к себе крепко-крепко. А все пикантные моменты в аэропорту, ммм...

Задумалась на днях о том, что по идее мне должно быть одиноко. Конечно, с Джоном я общаюсь каждый день, и мы делаем море всего интересного, но помимо этого у меня есть лишь одна подруга, Вилмари, с которой мы встречаемся где-то раз в месяц. Конечно, есть еще скайп с мамой. переписка с парой подружек из Москвы, встречи с семьей мужа и его друзьями, и общение на работе, ну и теперь этот дневник. Но если взять мои будни, то в течение дня я чаще всего одна. В Москве я работала каждый день, и у меня были очень хорошие отношения с коллегами, вечно болтали и смеялись вместе. После работы я часто ездила встречаться с подружками, и бывшая одноклассница жила в моем подъезде и часто заходила попить чай и поговорить... Плюс я жила с родителями, которые создавали движение и шум вокруг. А тут вдруг только я, дом, тишина... Разве что перекидываюсь парой фраз с другими собачниками во время прогулок и все.

И несмотря на такой контраст, мне абсолютно нормально, мне не скучно, и часто очень даже хорошо наедине с собой. В начале было иначе: я переживала, и скучала, и пыталась найти людей... А потом это все сгладилось, и... Мне интересно, я просто привыкла к своей ситуации и перестала стараться и надеяться, или же открыла новую грань в себе, новый уровень самодостаточности, и мне действительно никто больше не нужен?

Что-то мне кажется, что скорее всего привыкла. Потому что когда я вспоминаю долгие прогулки по городу с подругами - у меня щемит сердце. Можно было веселиться, смеяться, делать неожиданные повороты, или, наоборот, гулять молча, держаться за руки, беседовать о глубоком. А долгие посиделки в кафе зимой, когда полусидишь-полулежишь на диване, пьешь один горячий напиток за другим, и разговариваешь тихо, по душам, и все тело наполнено нежностью. Вилмари, конечно, классная, и с ней весело ездить по разным местам, и время пролетает незаметно. Но иногда ты чувствуешь, что какой бы хороший человек ни был, он не твой.

А сейчас внутри опять появился маленький лучик надежды, потому что завтра состоится групповая встреча беременных с midwife (слова "повитуха" и "окушерка" мне как-то не нравятся, поэтому оставлю на английском), так что может на ней мне удастся с кем-нибудь познакомиться. Я не расстроюсь, если нет, но если да, то буду скрорее всего лыбиться и припрыгивать по дороге домой:) Удивительно, насколько трудно найти одну хорошую подругу, с которой можно говорить обо всем на свете.

В любом случае, одна я или нет, дни нужно начать проводить активнее, больше выходить на улицу, больше улыбаться людям... Ведь вокруг столько неизведанных мест, а у меня будет целый океан свободного времени начиная с октября.


@темы: друзья, лучший друг, люди, одиночество, отношения

19:16 

Про болячки и неуклюжий день

Our backs tell stories no books have spines to carry
Оказывается, шарфик я купила очень вовремя, и это, к сожалению, не потому что у нас вдруг похолодало (солнце сияет и по-прежнему припекает макушку), а потому что у меня на шее вскочила какая-то отвратительная, чешущаяся, пупырчатая гадость. Сходила сегодня утром в клинику, где мне сказали, что это аллергическая реакция на новый продукт для тела или на одежду, и прописали крем. И я этим результатом очень не довольна, потому что 1) у меня в жизни не было ни на что аллергии; 2) единственный относительно новый крем - это крем для тела, которым я мазала все, кроме шеи и лица 3) прописанный крем в аптеках уже давно не продают. Вернулась в клинику, сказала, что этот крем купить не могу, может ли врач прописать новый, на что мне ответили, что да, приходите после 3х. Пришла - ничего для меня нет. Теперь идти назад в 6 вечера, и еще не факт, что мой рецепт будет готов, потому что врачи так заняты... Ага, тогда чего они сразу нормальные лекарства не прописывают.

Плюс я сегодня все роняю, умудрилась обрызгать все джинсы и тапки утенком для туалета, до сих пор не понимаю как, и уронила на пол открытую банку с лимонадом, который зашипел и облил меня фонтаном с головы до ног. Я уже не говорю о кружках и тарелках, которые, чудо-чудо, не пострадали в процессе.

Я, конечно, пытаюсь над собой смеяться, говорить себе, что все будет хорошо, кормить себя шоколадками и домашними суши... Но как-то невесело мне сегодня, и ничего не хочется делать.

Вдох, выдох, квадратик шоколадки

Завтра я проснусь, и у меня все будет хорошо.


@темы: аллергия, врачи, лекарства, настроение, плохой день

20:17 

Про истоптанные ноги и осенний шоппинг

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вы замечали то, что когда строишь планы, то они имеют привычку не сбываться? Можно составить длиннющий список того, что ты собираешься сделать за день, и встать полной решительности успеть все-все-все, но потом обязательно что-то случится, что перевернет планы с ног на голову.

Например, мы с Джоном твердо решили, что в эту субботу, то есть сегодня, поедем в одно из мест National Trust, и я вчера села, прочитала про все места, до которых не больше часа езды, выбрала замок с садом, лесом, своим магазинчиком и кафешкой... А когда мы проснулись утром, то Джон вдруг предложил пойти на долгую прогулку через фермерские земли, которые мы толком еще не исследовали. Я всегда рада побродить по новым местам, отыскать разные интересности, а порой и забраться туда, где меня совсем не ждут. Я подумала, что, подумаешь, это займет всего пару часов. Мы успеем и нагуляться с собакой, и съездить в замок, близко же. Да-да, наивная. В итоге найденная тропа оказалась такая длинная и интересная, что мы продолжали говорить: "Ну давай пройдем еще немного, еще чуть-чуть, может скоро будет поворот, и мы сможем вернуться другим путем?" В итоге мы вышли из дома в 8, а вернулись только в час дня с отваливающимися ногами и без малейшего желания куда-либо ехать. Даже наша вечно активная и скачущая по комнате собака рухнула на пол и тут же мирно засопела.

Зато после мы спонтанно решили поехать в садовый центр, в первую очередь потому, что у нас там по карточке раз в месяц дают бесплатный кофе, да и побродить, посмотреть на растения, разную интересную еду, кроликов и рыбок всегда приятно. Только когда приезжаешь в магазин, то смотрением все не заканчивается, правда? Я влюбилась в маленький бонсай, взяла в руки и напрочь отказалась ставить его назад. А еще кто бы мог подумать, что в садовом центре будет продаваться такая яркая и удобная одежда? Наступила осень, и меня потянуло на желтый. Голова пыталась шептать, что скоро я буду без работы, и надо бы экономить, но я к ней даже не попыталась прислушаться.



Знаете, иногда мне хочется быть худенькой-худенькой девочкой, потому что там было столько красивых теплых чулков с узорами, цветами, оленями и лисицами - все яркое, листопадное, такое мое. Но сколько я ни мерила в прошлом нечто подобное, оно мне не шло, как и пышные юбки по середину икры, которые мне так хочется носить, но смотрюсь я в них как баба на чайнике. И так обидно, потому что лишнего веса у меня нет, зато есть такие икры, словно я каждый день пробегаю десятки километров, которые мне достались от мамы вместе с мягкими широкими бедрами. Хотя да ну их, эти нелюбимые части тела. У всех нас есть что-то, чем мы недовольны. Лучше про это забыть и думать о хорошем, например, о красивых глазах и таких забавных пальцах на ногах. Тут вдруг подумалось, что когда ты любишь кого-то, то совершенно перестаешь замечать недостатки. Все в этом человеке кажется прекрасным, и каждый сантиметр его тела хочется целовать. А вот свои недостатки, даже тогда, когда ты себя любишь, почему-то замечать слишком легко.

В любом случае, это была очень хорошая суббота, и я надеюсь, что ваша тоже была замечательной. А если нет, то оторвитесь завтра:)


@темы: шоппинг, собака, растения, прогулка, планы, одежда, муж

09:49 

Про детские мечты и кошачьи нелепости

Our backs tell stories no books have spines to carry
Вдруг вспомнила, что когда я была маленькая, у меня была книжка с афоризмами про кошек и иллюстрациями. Я их читала и очень хотела сама стать похожей на кошку - элегантную, полную плавных движений и загадочности. И я ходила по комнате с книжкой на голове, пыталась все делать медленно и уверенно, без резких движений, думала о том, как же я могу создать вокруг себя ощущение тайны.

И уже намного позже, когда про книжку я давно позабыла, и когда окончила школу, мама вдруг стала называть меня "котенок". А муж называет сейчас "kitten" или "kit сat". Но что-то мне подсказывает, что это не из-за моей грациозности, а из-за того, как я могу спокойно сидеть, а потом вдруг напасть с щикоткой; из-за того, как мне периодически хочется шалить, пугать, рисовать что-нибудь ручкой на лице, чесать пузо, забираться на стул или на диван, а потом нападать с криком "Раааааа". И еще это из-за моей неуклюжести, из-за того, как я могу не вписаться в дверной проем, споткнуться на ровном месте, свалиться с лестницы...

Теперь вот думаю: мечтала быть как кошка - получай. Только вместо всех хороших и женственных качеств я заполучила себе самые нелепые, те, что выкладывают на youtube в смешных роликах. Хотя, мне нравится такой быть. Мой котенок внутри - это моя детскость, которая позволяет мне веселиться и получать удовольствие от жизни. А это куда лучше какой-то там выдуманной загадочности.


@темы: элегантность, нелепости, кошки, женственность, детство

13:35 

Про прошлое и будущее

Our backs tell stories no books have spines to carry
Думаю, настало время рассказать про мой маленький секрет. Но сначала небольшая предыстория.

Когда я была подростком, а затем молодой девушкой и женщиной, я была уверенна, что никогда не выйду замуж. Я не могла представить себе, что буду просыпаться с одним и тем же человеком каждое утро, что буду проводить дни, месяца и годы с кем-то, что буду хотеть заботиться о своем мужчине. Я мимолетно встречалась с парнями, а иногда и вовсе не встречалась, жила себе в удовольствие, мечтала изъездить весь мир, иметь кучу любовников, чувствовать себя свободной и ни к чему не привязанной. Возможно, я так думала, потому что просто хотела противоречить своей маме. Была бы ее воля, она бы выдала меня замуж в 16 лет, чтобы я родила ей кучу внуков: вот такое у нее было представление о счастье. Иногда она мне говорила нечто вроде: "Ань, а может ты просто забеременеешь, только роди, а я сама его выращу". Я знаю, что звучит это довольно странно, но мама всегда хотела большую семью, но родила только одного ребенка, меня, из-за проблем со здоровьем. Само собой, я с ней спорила, ругалась и делала все наоборот.

А в один день я начала общаться с Джоном на сайте знакомств. В то время я просто хотела ходить на кучу свиданий с разными людьми без развития отношений, а он зарегистрировался там по рекомендации одной русской подруги, тоже без особых намерений. Мы начали переписываться ранним вечером, и болтали до 5ти утра. И мне кажется, что я уже тогда знала, что попала, завязла по самую шею. Это был мой человек, и никуда мне от этого не деться. И я бросила свою страну, семью и друзей, лишь бы просыпаться с ним каждое утро и видеть только его лицо.

При этом Джон тоже никогда не хотел детей; он и вовсе к ним не испытывал никакой симпатии и рядом с ними чувствовал себя некомфортно.

Удивительно, как встреча двух людей все меняет. Сегодня я была на узи, и я беременна, срок всего лишь семь с половиной недель, и ребенок размером в 13 с небольшим миллиметров, но у него уже бьется свое маленькое сильное сердце, и растут ноги и руки. И мой муж улыбался так, как не улыбался никогда раньше.

Я сначала не хотела об этом здесь писать хотя бы еще месяц, потому что мало ли что может случиться, ведь в начале так много рисков. Но если что-то и произойдет, все равно я душу буду выплескивать сюда, так что вот, вы знаете. Именно поэтому я и бросаю работу, потому что я хочу быть здоровой и полной сил, к тому же находиться среди всех этих инфекций и умирающих людей... нет уж, с меня хватит, спасибо.

Я не думаю, что буду женщиной, которая много пишет о своем ребенке. Мне очень важно сохранить себя. Я очень боюсь потерять себя в рутинах и заботах, и даже в даири я начала писать частично из-за этого - чтобы помнить, кем я являюсь.

Знаете, какой мой самый большой страх? Стать как одна моя знакомая, которая растит сына. Вчера я спросила ее, как у НЕЕ дела, что нового. И она ответила: "У нас все хорошо, мы уже кушаем кашки и пюрешки". Периодически мне хочется потрясти ее за плечи и спросить: "Ты, где здесь ты за всем этим?".

В общем, дайте мне чем-нибудь тяжелым по голове, если я стану такой, я на вас надеюсь:)


@темы: беременность, дети, любовь, муж, отношения, семья

09:26 

Про девочкино счастье и праздник красоты

Our backs tell stories no books have spines to carry
Маленькое утреннее счастье: срывать первое яблоко со своей же любовно выращенной яблони, откусывать большой сочный кусок и понимать, что вот это самое яблоко - самое вкусное в твоей жизни. Вкус, как первая влюбленность, как первый жаркий день лета, как карнавальные огни ночью...

***

Приползла вчера домой после очередной 12тичасовой смены, посмотрела в зеркало: волосы торчат петухами в разные стороны, глаза уставшие, с мешками и синяками, губы бледные, словно их и вовсе нет, словно во мне никакой крови не осталось - такой вот монстр из дешевого ужастика. Посмотрела, и начала фантазировать о том, как устрою себе настоящий праздник красоты после последнего рабочего дня, побуду счастливой беззаботной девочкой...

Помните, когда мы только входили в подростковый возраст, все дарили на дни рождения разные гели для душа, крема, скрабы, дезодоранты, косметику... И этого всего столько накапливалось, что уже некуда было девать. А сейчас мне хочется пойти в магазин и подарить себе море всего вот такого, девчачьего и вкуснопахнущего. Хочется принять ванну и потереться с мочалкой так, чтобы снять с себя слой старой кожи, и открыть под ним совсем молодую красивую девушку, полную энергии и теплого света. Хочется сделать пилинг для своих истоптанных ног, чтобы пятки были гладкие и нежные, как у младенца. Хочется намазать все тело кремами и маслами, почувствовать себя принцессой, надеть свое персиковое кимоно, которое я когда-то так импульсивно купила и практически не надевала. И очень хочется купить лак и накрасить ногти, и хочется этого именно потому, что на работе иметь накрашенные ногти запрещено - за это могут вызвать к начальству и сурово отчитать.

Хочется проснуться утром и накрасить глаза, чтобы они казались еще больше, еще синее, как настоящее море; накрасить губы ярко и надеть женственное платье и обязательно чулки. Побрызгать себя свежими духами, распустить волосы, подобрать украшения... И пойти завтракать в любимое кафе, взять с собой бумажный дневник и писать о всем, что придет в голову. Или даже нет. Взять и поехать в Лондон и гулять, и делать фотографии... как же давно я ничего интересного не фотографировала, наверное с самой моей июльской поездки на Крит...

Но перед этим всем главное желание - это выспаться. Спать всю ночь, 8 часов как минимум, глубоко и сладко, и ни разу не просыпаясь.

Скоро, совсем скоро.


@темы: ванна, домашнее спа, желания, женское, косметика, красота

08:47 

Про волнение внутри и внутреннего зомби

Our backs tell stories no books have spines to carry
Проснулась в 4 утра с мыслью: "Пожалуйста, только не опять, дай мне поспать хотя бы до рассвета". Но нет, рассвета я так и не дождалась. В выходные спала до 6:30, и, видимо, вселенная решила, что хватит мне купаться в такой роскаши.

На самом деле это даже смешно: я уже год с небольшим на моей работе, должна была ко всему привыкнуть. Но перед каждым рабочим днем я чувствую стресс - чувство, что я не могу вздохнуть полной грудью. Так что как в таком состоянии спать? Вышла на улицу, а там мелкий моросящий дождь, темнота, и лисицы опять повытаскивали мусор из баков. Но у меня теперь своя мантра: осталось работать всего три недели, это всего лишь 6 рабочих дней. Но те, кто уходил с нелюбимой работы знает, как долго тянутся последние недели. Я даже календарь начертила на своей белой магнитной доске, и стираю прошедшие дни. А последний квадратик радостно гласит FREEDOM!

После 20минутной прогулки я пришла домой мокрая, похожая на зомби, только вместо мозгов хотелось огромной кружки крепкого кофе. Интересно то, что я уже давно пью кофе без кофеина, но почему-то стоит почувствовать вкус на языке, и я уже капельку бодрее. Может и вовсе не в кофеине дело, а в том, как его воспринимает голова?

Ладно. Пойду вкусно позавтракаю, почитаю интересную книжку, и все будет хорошо.


@темы: бессонница, дождь, кофе, работа, стресс

12:44 

Про прыгающие в руки яблоки и съедобные вкусности

Our backs tell stories no books have spines to carry
Рочестер для меня - это нечто между историческим городом и небольшой деревней. С одной стороны, в 20ти минутах ходьбы от нашего дома есть и Старбакс, и Коста, и большие торговые центры, есть музеи и арт-галереи, парки и ухоженная набережная. А с другой стороны, у каждого дома есть сад, и узенькие аллеи за этими садами, и яблони, которые свешивают свои тяжелые ветви за заборы и словно умоляют: "Сорви яблочко, красавица, сочное, сладкое... мои хозяева совсем меня не любят, запустили..." Вот этим мы вчера и занимались, набрали яблок и ежевики, которая разрослась и так и норовила сбежать их чьего-то сада, перепачкали все пальцы сине-красным соком, и уже дома я как раз из этих фруктов сделала очень вкусный крамбл. Кисло-сладкая начинка с нотками корицы и хрустящим тестом, похожим по вкусу на песочное печенье, и все это щедро полито сливками... Мне очень нравится в один из выходных вместо нормального обеда готовить какой-нибудь номномный десерт и есть с чистой совестью столько, сколько захочется. Ведь кормить свою внутреннюю сладкоежку - абсолютная необходимость, а то она расстроится и станет совсем букой:)

***

Погода такая странная: утра совсем летние, с теплыми ласковыми лучами, легким бризом, и кажется, что солнце не окутывает, а проникает сразу внутрь, в голову и сердце, делая меня легкой, расслабленной и счастливой. А к полудню небо затягивается тяжелыми тучами, и дождик начинает стучать в окна, тихо но настойчиво, и все, что хочется - это забраться в кровать, читать, пить чай с молоком и спать. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности: по утрам хочется бегать, прыгать, шутить и обниматься, а вечером - сидеть тихо самой по себе и прятаться внутри своей головы. Но знаете что? Оба чувства по-своему приятны. Так что пусть эти выходные будут ленивыми, а в следующие мы уж точно поедем в одно из мест National Trust и будем гулять, пока не отвалятся ноги.


@темы: яблоки, урожай, сад, погода, ежевика, десерт, Рочестер

Повседневные сказки

главная